Dalt the Tiger

Лично я читал первую сотню номеров + спешиалы + мини-серии. Мнение - любимый мир. Если первые номера - чисто приколистические комиксы, то дальше уже идет поинтереснее. Намного. Не пожалеете. Я убил на скачивание этого не одну тысячу рэ - и не жалею.

Все это и много больше собрано мной на портале "Ролемансер". У меня еще много... Очень... Хотите "Последние фразы приключенцев"?

Так... Заколебал наверное уже всех... Но все равно... Как приключенцы открывают дверь Воин С разбегу пытается снести дверь, получает разряд током. Плюёт на дверь и начинает долбить боевым молотом в стену рядом с ней. Рейнджер Ощупывает стены у двери в поисках потайных рычагов. Ничего не находит и осматривает пол рядом с дверью. Находит чьи-то следы, идёт по ним. Через 3 часа приходит и виновато говорит, что это были его следы. Зовёт вора. Вор Закидывает на ручку двери верёвку, дёргает, верёвка внезапно исчезает. Использует умение красться, аккуратно подходит к двери, суёт в замок отмычку, после чего получает сильный удар током. Зовёт паладина. Паладин Поднимает руки кверху и говорит: "Именем света, заклинаю тебя, откройся!". Конечно же, ничего не происходит, и паладин зовёт барда. Бард Подходит к двери, начинает с ней разговаривать, пытается с ней подружиться, поёт ей песни, говорит, что она лучшая дверь из всех, что он до этого видел. В конце концов применяет к ней умение "Общение", проваливает его и получает от разозлившейся двери файрболом по башке. Зовёт некроманта. Некромант Вызывает скелета, чтобы тот открыл дверь. Скелет подходит к двери, получает файрбол и рассыпается. Некромант вызывает духа, направляет его сквозь дверь, чтобы тот открыл её с той стороны. Дух по непонятным причинам дверь не открывает. Некромант злится, проклинает дверь и получает удар молнией. Зовёт жреца. Жрец Жрец призывает всех богов помочь ему открыть дверь. Все боги заняты, и жрец внушает двери, что она не волшебная и каменная, а обыкновенная деревянная калитка. Не дождавшись реакции со стороны двери, читает её мысли, понимает, что двери всё уже порядком надоело, после чего получает файрбол в живот. Зовёт мага. Маг Маг пытается разрушить дверь ледяными стрелами, получает молнию. Вызывает земляного элементаля. Элементаль бьёт в дверь кулаками, внезапно замерзает и рассыпается. Маг использует телекинез, чтобы открыть дверь. Дверь со скрипом открывается, все, кроме мага и война, проходят. Маг прекращает поддержку телекинеза, дверь закрывается. Воин заканчивает долбить в стене проход, и вместе с магом они проходят в помещение. Там сидит огромный монстр и доедает жреца. Они быстро убегают из зала и попадают в первую же дыру с ядовитыми шипами. Мораль: Не злите мастера. Он и не такую партию погубит &|

Пожалста... Одно из многих моих альтер-эго, вампир Евгений Чернов. Благородный хищник, никогда не бурущий больше, чем необходимо... Любитель черного юмора, фанат Аллукарда, большой любитель пострелять... (пора мне в дурку... &| Кол-во альтер-эго давно перешло за десяток...) &| &| ;) ;) ;) -------------------- Добавлено [mergetime]1124397061[/mergetime] Вот - небольшая справка по вампирам, попертая мной с сайта Хельги Рейвенвинг... Если сто - огромное ей спасибо... Vampirology.rar

Кому - как... Для меня вампир - прежде всего проклятый могуществом... Когда ты намного превосходишь всех прочих - у большинства это вызывает ощущение безнаказанности... Многие именно благодаря этому и становяться монстрами... Кто знает? Может они живут среди нас? Хе-хе-хе-хе-хе-хе...

Судьбы нет. Это доказано. У меня на работе. (цитата, А. Городецкий, "Ночной Дозор"). Единой судьбы просто нет. Человеку свыше дана свобода выбора. Пользуйтесь... Веришь в судьбу? - Нет. Неприятно думать, что тобой манипулируют. (цитата, не помню откуда...)

В ходе длительных споров с собой все таки решил, что я - Нейтрал, с временными провалами на Темную Сторону... Причины провалов - см. подпись. Но Темный из меня поллучаеться больно уж "светлый"... Больно правильный... И слишком добрый...

Неудобная... Но юмора по ней из-за этого просто немерянно...

Есть... И много... Вот, например, про магов... 142 фразы, которые вы бы не хотели услышать от вашего ученика… 1. Интересно, Enlarge подействует на Sphere of Annihilation? 2. Вот если бы я взял ваш ковер на выходные - просто погулять! - вы бы не были против, правда? 3. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна? 4. Помочь? 5. Учитель вы могли бы сейчас подойти сюда? Прямо СЕЙЧАС!!!! 6. Скорее!!!! Как отослать обратно Demon Lord'a? 7. Хм, интересно, а что делает этот посох? (размахивая им над головой) 8. Учитель, помните того демона, которого вы заперЛИ в подвале? Так вот… 9. Ё!!!…(вариант: Упсссс…) 10. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы? ДА?????!! 11. Не может быть! Так значит те палки в углу лаборатории - не для растопки??? 12. Поздравьте меня, учитель! Я наконец подстрелил ту сову, что постоянно за вами летала! 13. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! 14. Да ладно вам! В этом Fire Wand'e было всего-то 25 зарядов! 15. Кстати, если кто-нибудь вылезет из пентаграммы, как им управлять? 16. Так и раньше круг силы, сдерживавший этого демона, был разомкнут, разве нет? 17. Интересно, что будет, если смешаю два этих potion'a? 18. Как правильно пользоваться Wand of Fireball? Направить на что-нибудь и сказать 'Braxat'? (П-Ц) 19. Да как бы я догадался, что она - суккуб? 20. Учитель, вы случайно не запомнили banishment? Да нет, просто так, интересно… 21. О-оу… 22. А что, я где-то ошибся??? 23. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя! 24. Спорим, у меня то же самое получится лучше?! 25. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия! 26. Неужели этот компонент стоил ТАК много? 27. Работать? На фиг? Я вызвал вашего демона, чтобы он всё сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я идиот, что ли? 28. Но вы же говорили, что оно защищено от дураков!? 29. Не понимаю!!! 30. А мне показалось, что вы говорите Cone of Cold…Откуда же мне было знать, что вы имели в виду Coin of Gold? 31. Слушай, неужели ты думаешь, что ты можешь меня учить? 32. Кстати, каким клеем можно склеить Dragon Orb? 33. Учитель, я …эээ…ну я просто забыл покормить вашего familiar'a! 34. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят! 35. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом…нууу,…как вам сказать…всё само собой вышло! 36. Учитель! Я тут заметил у вас валявшийся без дела прозрачный шарик - так я его взял, отрезал верх и сделал аквариум для моей золотой рыбки Чушки! 37. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу…о-оу… 38. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно… 39. Учитель, а как правильно это произносится: "ХАСтур, ХАСтур, ХАСтур" или "ХасТУР, ХасТУР, ХасТУР!"???? 40. А я его выбросил… 41. А для чего был этот свиток с надписью Wish? 42. Лови! 43. Тут странный чувак с рогами и прочей белибердой приходил - вас искал. Спросил, здесь ли живет Razzlefratz. Я ответил, что нет, что здесь живет маг Durkin. Похоже, он остался доволен… 44. Аааа…может быть, вам не стоит ходить в подвал??? 45. Учитель, вы не видели тут крышку от Decanter of Endless Water? 46. Я помню, вы говорили мне перестать врать. Но сейчас это правда! Заходил Эльминстер, и я сказал ему, что вы отзываетесь о нем как о "бесталанном пустозвоне". Завтра он будет ждать вас в Blasted Lands. 47. Неужели это был ваш Staff of Power? Но вы же сами сказали мне починить стол в каморке! Я должен же был из чего-то сделать ножку! 48. Жаль, что я не знаю, как пользоваться этим Luck Blade'ом… 49. Ой, Учитель, забыл предупредить вас о том, что своим плащом сбросил мел на пятиконечную звезду, в которой сейчас находится Оркус… 50. А вы когда-нибудь интересовались тем, какие черные кошки на вкус? (Голлм…) 51. Оказывается этот Erhdolt's Endurable Eraser действительно действует! Я всего лишь несколько раз потер им вон ту книжку - и она совершенно чистая теперь! 52. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику. 53. Учитель, а тот свиток, что вы оставили в лаборатории, был случайно не с Reverse Gravity? 54. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу робу? 55. Учитель, а почему это зеркало лежало у вас на столе вверх ногами? Учитель? Учитель? Гыы! Куда он делся? (задумчиво скребет голову) 56. Учитель, я навел порядок в ваших свитках! Я положил их все в эту сумку, которую взял в чулане! Только вот хотел вас спросить, что значит надпись Bag of Devouring? 57. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая? 58. Учитель, а как скомандовать волшебному ковру приземлиться? Вы не знаете? А вам в ближайшее время ваш фамильяр очень нужен? 59. Ёмс! Так это был ваш ФАМИЛЬЯР? 60. (перед боем с драконом) Так, я налил Potion of Fire Resistance в красные бутылочки, а Potion of Cold Resistance - в голубые. Или наоборот? 61. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда… 62. Я приказал Unseen Servant'у запихнуть Bag of Holding в Portable hole. 63. Сэр, там вас дожидается Undead Anti-Paladin 64. Тут летала какая-то надоедливая ящерица - так я положил для неё отравленное мясо. 65. Ой, я кажется забыл взять Manual of Mighty and Marvelous Magic, но может быть, Guide to Growing Great Geraniums подойдет? 66. Проглотить золотую рыбку? Живьем? 67. Простите, что отвлекаю вас от написания свитка, но вдруг вы видели мою баночку с невидимыми чернилами? 68. Какая иллюзия, Учитель! Storm Giant никогда не догадается, что это иллюзия! 69. Учитель, а вы никогда не задумывались, почему так мало волшебников знают заклинание Erase? 70. Ну откуда я мог знать, что Summon Swarm вызовет книжных червей? 71. Учитель, я выучил Levitate! Теперь, не глядя вниз, скажите мне, как им управлять? 72. Ну что, сработал Scare? Что это вы такой бледный? 73. Всегда перед тем как коснуться Учителя, я удостоверюсь, что мой Shocking Grasp больше не действует… Всегда перед тем как коснуться Учителя, я удостоверюсь, что мой Shocking Grasp больше не действует…Всегда перед тем… 74. О, простите, сэр, меня за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание ещё раз! 75. Учитель! Я наконец выучил Enlarge! У меня, правда, один вопросец. Вы не подскажете, как можно избавиться от 50-футовой крысы? 76. Учитель, чего бы мне пожелать? (Wish) 77. А что происходит с телепортировавшимся спелбуком? 78. Бррр…куда подевалась левая башня? 79. Говорите, "пахнет"? Да нет, что вы! Вам совершенно незачем тащиться самому в подвал! Я и сам туда пойду с Wand of Fire Extinguishing. Зачем? Эээ…ну ради, знаете ли, практики! 80. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Abyss? 81. Обладая этим телом, я буду править миром!!!!! 82. Понимаете, Учитель, ваш элементаль… 83. Интересно, а как лучше всего остановить атакующего вас (нас?) дракона? 84. Хм, 8 разбуженных драконов, выход из логова за ними, только моего учителя там не хватает (играя с только что подобранным кольцом) 85. (кому-то у двери:( Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом ещё вчера. Да, конечно, сейчас позову! 86. Учитель, я наконец добился мастерства в использовании Taunt! Кстати, тут у ворот Герцог со своей охраной. Быть может, вы могли бы это ему объяснить? 87. Так у вас же не было familiar'a!!!? 88. У нас закончились свечки, поэтому я поставил светильники вокруг пентаграммы! 89. Учитель, осторожно! Не попадите в яму, которую я только что замаскировал с помощью Phantasmal Force! 90. Тот пузырек меда, что вы сделали - самый класс! 91. Интересно, а что произойдет, если я прочитаю этот свиток с Meteor Swarm'ом и укажу на вас пальцем?? 92. Эй! Вы полагаете, мне подходит чешуя дракона - ну, жилетку там из неё сделать? 93. Не знаете, почему текст на книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения? 94. КАКАЯ пентаграмма? 95. Я старался остановить его, но он вырвался и и направился прямиком к вашему книжному шкафу! 96. Этот заплесневелый старый плащ? Да я продал его старьевщику за несколько медных! 97. Да не переживайте! По крайней мере, второй демон не вырвался! 98. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - раз она тикает! 99. Просто кофе - это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть - и ваш свиток как новенький будет. 100. Ах, ЭТО зелье! Никогда не видел! 101. Я прошу прощения…ну, за этих книжных червей… 102. В следующий раз я обязательно направлю wand в другую сторону 103. Ну и странный навар получился из маткомпонентов! 104. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!" 105. Колдунья напротив, которой вы нравитесь, оставила вам на Crystal Ball'e несколько сообщений. Я случайно прочел первые 12 или чуть-чуть больше… 106. Но ведь этот Earth Elemental не ушел бы, если бы не получил своего! Ведь правда же? 107. Тут один коротышка попросил чашку муки - так пока я ходил, он смылся! Со всеми вашими книгами… 108. Учитель, вы слышали об этом? Значит, была дочка у крестьянина, 3 каменных гиганта, и Rod of Many Things… 109. ПОСОХ? А я думал, что это дрова для растопки… 110. Ну, мы с вашим фамильяром начали обсуждать политику, и эта сволочь так меня разозлила… 111. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Её я захватил немного… 112. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался накладывать Fireball в вашей библиотеке…и знаете что? У меня получилось! 113. Послушайте, тут в свитке написано "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee" Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?! 114. Пожалуйста, разрешите мне зажечь вашу трубку при помощи Burning Hands. (чуть позже) О, я уверен, ваши брови вскоре отрастут! 115. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым… 116. Вы не поверите, Учитель! Я такие бабки выручил за те листочки, что валялись у вас в сундуке! 117. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы… 118. Ведь вы же написали завещание, Учитель? 119. Только подумать! Хи-хи-хи! Перепутать салатный соус и зелье Irreversible Aging! Хи-хи-хи! Учитель, вам идут седые волосы! 120. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЁ, и я не знаю, как его нейтрализовать! 121. Послушайте, когда вы сказали, что ожидаете familiar'a, откуда мне было знать, что вы имеете в виду не кузена Зиги, а КУРИЦУ? Давайте забудем о неприятном и используем нынешнюю ситуацию. Вы что больше любите: крылышки или ножки? 122. Учитель, почему же вы не предупредили меня о том, что замок на вашем сейфе сломан? Этот парень, что вы наняли, так и не смог его открыть, поэтому забрал его в город. 123. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся! 124. Дайте я вам покажу фокус! Возьмите карту из этой Колоды… 125. У вас закончились живые пауки? Ну продайте тогда тараканов - учитель стар - куда уж ему отличить их… 126. Вы, жалкие деревенские тупицы! Либо вы делаете то, что говорит мой Учитель, либо он вас всех превратит в жаб! Да! Думаете вы его напугали этими четырьмя паладинами, которых позвали себе на помощь? Да ничуть! Он сейчас выйдет из туалета и покажет вам всем! 127. Боюсь, что собака, которую я завел, не поладила с вашей кошкой, но не волнуйтесь! Я приказал своей собаке лучше относиться к вашим будущим кошкам. 128. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке… 129. Учитель, для вашей же безопасности ДОЛЖЕН сказать вам, что 130. Я, знаете ли, возился в вашей лаборатории с углем, серой и нитратом калия, и должно быть, огонь оказался слишком близко… 131. Ух, когда я анимировал эту метлу, она совершенно отказалась подчиняться! Но не волнуйтесь, я разрубил её на тысячу кусочков! 132. Просто представьте, а что может случиться с Флаффи, который находится в portable hole, когда закончится действие заклинания? 133. Помните, вы говорили, что я должен практиковаться в Magic Missile? Так вот, мне давно уже надоела черная кошка, которая здесь шлялась везде постоянно… 134. Ну у вас же есть на всякий случай копии ваших spellbook'ов? 135. Там под дверью император с толпой стражи…похоже, у него в руках те ботинки, что вы для него сделали… 136. А знаете что я нашел у вас под кроватью? Bloodstone Pendant! Было ничьё - стало моё! 137. О, я не хотел задеть вас web'ом! Разрешите помочь! ….О, черт! Знаю! Я просто СОЖГУ паутину! 138. Ну ты подумай! Мой личный, домашний Pit Fiend! 139. Котел? Я думал, там был суп… 140. Ну я просто хотел выяснить, правда ли кошки ВСЕГДА приземляются не 4 лапы! 141. Кстати, какое действие будет обратным по отношению к summon? 142. (тишина, час за часом…) "Аааааааааааааааааааааааааааааа! Чертов ученик! Я знаю, что ты что-то замышляешь! Я слышу твоё дыхание! Где ты? Отзовись! Ты сводишь меня с ума!!!!" Мораль: неожиданно замолчавший ученик - вещь ещё более пугающая, чем ученик, постоянно задающий глупые вопросы.

На меня кошка оказывает странное влияние - стоит ей забраться мне на грудь и начать мурчать - все! Через 3 минуты я сплю...

Гм... Флинк - как всегда - отлично! Бладу передай, что над "Властелином Колец" я буквально ржал пятнадцать минут без остановки... Фанг - просто великолепно... Каким по жанру будет следущая серия "Истории Тени"?

Зовут Дульси. Последний живой/нероботизированный дракон на Мобиусе, верный друг Повстанцев... Вот еще...

Агент Наджика - произведение анимэшника-извращенца... :) На тему Джеймса Бонда... Кому то может и нравиться... Хеллсинг - фарева!!!

Нет... На Роботника... Кстати, вот... Вчитайтесь... В слова Эспио...

Пушка зовецца "Фрейд Отдыхает" :) :) :)

Сидни, это - TIE Fighter, имперский истребитель из StarWars... Откуда Ротор его взял - ума не приложу...

Вот вампир из "Эры" и описание вампиров оттуда же... С книги перепечатывал... Если кому интересно... Вампиризм как таковой – редкий вирус, имеющий мистическую природу, то есть действующий не только на тело, но и на душу. Возбудитель вампиризма содержится в слюне вампира и попадает в кровь жертвы в процессе питания вампира. Тем не менее в крови живого человека вирус вампиризма живет менее десяти секунд, тонкое (астральное) излучение головного мозга препятствует его развитию и размножению. Вирус может заразить человека только в момент наступления клинической смерти, когда мозг начинает испытывать кислородное голодание, и защитные функции тонкого тела человека ослабевают. Если это происходит, начинается коренная перестройка метаболизма человека и структуры его тонких образований, которое полностью завершается менее чем через час и часто очень мучительно для больного. Первое, что происходит с больным – трансформация его костного мозга, а точнее клеток, синтезирующих гемоглобин. Клетки превращаются в синтезаторы веществ-проводников высших энергий. Вампир вообще перестает быть теплокровным существом, естественная температура его тела равна температуре окружающей среды, он становится неоправданно бледен, хотя эта бледность сохраняется в пределах человеческой нормы. Тем не менее, больные сохраняют потребность в гемоглобине для передачи кислорода, необходимого для сокращения мышц. Поскольку его восстановления естественным путем не происходит, а собственная иммунная система больного ведет с ним постоянную борьбу, больной вынужден регулярно принимать свежую кровь внутрь в количестве не менее 5 литров в месяц, то есть 170мл ежедневно. При этом его организм оказывается в состоянии правильно переработать кровь только человека и высших животных, полностью теряя способность переваривать твердую пищу. Но даже жидкая пища не является питательной для больного вампиризмом, да и какая-либо нужда в ней для него отсутствует. Он испытывает ярко выраженное желание пить кровь, которое не всегда может контролировать, поскольку она имеет свойство жесточайшего чувства голода. Клыки больного выпадают, а на их месте быстро вырастают зубы новой формы, по структуре аналогичные когтю кошки, которые удлиняются, когда больной испытывает аппетит. В случае, когда больной не получает необходимого количества крови, он вынужден снижать уровень своей физической активности, постепенно погружаясь в спячку, которая может продолжаться неопределенно долго. Заканчивается такая спячка, если в непосредственной близости окажется свежая кровь, запах которой он ощущает в любом состоянии, будь она в свободном виде или внутри живого существа, – правда, пробуждение может продолжаться довольно долго. Вообще больные вампиризмом очень тонко чувствуют различия во вкусе крови и безошибочно различают ее группы и резусы. Большинство сходятся во мнении, что кровь более редких групп вкуснее. Слюнные железы вампира выделяют вещество, известное как амнезин, оно вызывает у человека стойкую частичную потерю памяти и временно повышает внушаемость. Именно благодаря ему, вампирам удается держать в тайне свое существование. Одновременно происходит трансформация пигментов кожи и волос. Под действием солнечного света эти пигменты превращаются в вещество, известное в экзофизике как эктоплазменная кислота, которая растворяет как ткани тела больного, так и структуру его тонкой сущности, убивая его при попадании под ультрафиолет в течении нескольких десятков секунд. Кроме того, вампиры стерильны и не могут размножаться естественным способом (но все еще могут получать удовольствие от этого способа). Слабости вампира компенсируются его сверхчеловеческой силой и ловкостью, полным прекращением старения, идеальным ночным зрением, способностью к регенерации, которая работает даже при разрушении практически любых органов. Регенерация временно прекращается только при замыкании тонких материй вампира друг на друге биологически проводящим материалом, например, при введении деревянного кола в сердечную мышцу. Если кол извлечь, регенерация возобновится. Смерть наступает только при полном отделении головного мозга от тела, разрушении головного мозга, или при нанесении множественных повреждений эктоплазменной кислотой. Вампиризм неизлечим.

Ктондь обьясните мне что ЭТО здесь делает... :)

Вроде нет... Кроме тех, что фон изображают... Тейлс, его родители, дядя и Фиона... Больше известных ОФИЦИАЛЬНЫХ лисиц я не знаю... Зато неофициальных... :) :) :) Кого еще найти?

Есть, правда немного... Мэрлин Прауэр, дядя Тейлса... Старший брат его отца. Маг, иллюзионист... Занимается алхимией... Раньше работал на правительство, но после восстания Роботника скрылся в лесах и долгое время жил отшельником... Тейлс о том, что у него есть дядя узнал только в 90-х номерах (вроде-бы)... Первым за многие годы мобианцем, встретившим Мерлина, был Наклз, искавший меч Акорнов для отца Салли (где-то в 30-х номерах, вроде... Встреча - спец-выпуск Sonic Live!). Постоянно ссориться с Атаиром, т.к. тот считает, что Тейлс - лекарство от всех бед и сует его во всякие "горячие точки" водиночку... Детей, насколько мне известно, нет. Возраст - около сорока (на вид). Считает себя виноватым в исчезновении младшего брата. Не смог уберечь. Вроде все... Если че вспомню - напишу.

Лотос, а хорошо погуляли то? :) :) Жаль, мне такие сны не сняцца...

Раз так понравилось - вот еще один... У меня фэнтезийного юмора много... Рубка дерева: решение проблемы персонажами разных классов Партия, находясь в лесу, разбивает лагерь. Как всегда, нужно срубить дерево на дрова. Ладно, дерево с божьей помощью (предмет отдельной песни) нашли. Но топор благополучно забыт в городе... Действия персонажейм различных классов: Fighter: а чего? Достаем топор и рубим... Как забыли топор в городе???!!! Ну тогда мечом! Barbarian: приходит в ярость. Главная задача партии - направить ярость на дерево, а не на того, кто забыл топор. Monk: стучит по дереву голой пяткой. Партия потом два часа собирает получившиеся щепки. Bard: ну ГДЕ вы видели, чтоы бард что-нибуть делал самостоятельно? Он ведь других припашет. Так, что "добровольно и с песней". Cleric: возносит молитву. В дерево ударяет молния, задача партии теперь сводится к тому, чтобы как-нибудь воспользоваться получившимися дровами. Druid: а зачем его рубить? Вот сейчас я его попрошу и оно само даст. Paladin: Долго думает, позволяет ли ему рубить дерево Кодекс. В итоге ни до чего не додумывается, дерево рубят без него. Wizard/Sorcerer: кастует заклинание. Главное, чтобы после заклинания остались пригодные для разведения костра дрова. Rogue: крадет топор у другой партии. Ranger: ПРАВИЛЬНО! Нормальный рейнджер не забывает топор! Ловля рыбы разными классами и профессиями. Человек-воин начинает ставить сети и берет удочку, идет ловить. Дварф... Дварфы ненавидят воду! Эльф-лучник стреляет из лука, попадает рыбе в 300 метрах от него точно в глаз. Ну и зачем? Орк-варвар берет двуруч, впадает в ярость и идет в воду. Дварф... Дварфы ненавидят воду! Человек-друид просит природу и к берегу приплывает несметное количество рыбы. Партия думает, что с этим делать. Человек-маг... Светлый кастует падение метеора и партия думает, как собирать глушенную зажаренную, но промокшую рыбу. Темный бы скастовал облако яда. После этого рыбу бы сам не ел. Дварф... Дварфы ненавидят воду! Эльф-следопыт бросается в воду и пытается спасти орка-варвара. Хоббит-охотник разводит костер и ждет рыбу. Эльф-бард садится на бережок и начинает петь песенку. После чего половина партии сломя голову бросается в воду и пытается ловить рыбу голыми руками. Дварф... Дварфы ненавидят воду! В результате чего партийный клерик пытается провести воскрешение барда. Кендер-вор идет туда, куда пошел ловить рыбу человек-воин, после чего приносит свежую рыбу, которую он, по его словам «вот... тока что... там... голыми руками... да, все 22 рыбины» Дварф... Дварфы ненавидят воду! И жрать рыбу тоже не будут!

Спасибо, Си... Вам с Фаром, оффтопом, спасибо за фик "Два сна, Одна Судьба"... Любимый фанф. Тогда пишу дальше, ворошу свой архив фэнтезийного юмора... В Средиземье перегар... или кто как пьет Эльфы: Синдары напиваются в дуб (лориенские, соответственно, в мэллорн); Нолдоры допиваются до двенадцати Сильмариллов; Авари — до Великого Похода. Эллери Ахэ — до геноцида. Гномы — до зеленых Балрогов. Энты — до почкования. Хоббиты — в норку.Перумовские — до Толкиновских. Орки — до пацифизма. Назгулы — в колечко. Истари (маги) — до потери посоха. Валар — до Песен. Тролли — до солнышка. Люди: Нуменорцы — до атеизма; Арнорцы — в Глухоманье; Роханцы — в копыта; Гондорцы — в Белое Древо (проще говоря, в дрова…); Харадримы — до розовых мумаков; Дунландцы — в Хельмовы рога; Вастаки — до верности нолдорам. Враг — до просветления. P.S. Вы что думали, перегар только в Средиземье? Кендеры — в хвост и в гриву. Дроу — в паутину. Принцы Амбера — до полного взаимопонимания. Драконы — до эльфячьего визга. Ведьмаки — до Предназначения. Оборотни — до потери формы. Вампиры — до серебряной горячки. А вот полудемоны паладины Паладайна вообще не напиваются (и так хороши)!!!

Как вкручивают лампочки в фэнтези-мирах... Многие наверно уже читали... Но все равно... Воин Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать. Паладин Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком. Вор Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно. Маг Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”. Некромант Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать. Жрец Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо. Монах Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками. Варвар Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой. Следопыт Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”. Друид Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации. Бард Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует. Расы Человек 1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”. 2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”. Эльф 1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет. 2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче. Орк Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого. Гном Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне. Хоббит 1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной. 2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина. Полуэльф 1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое. 2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует. Мировоззрения Нейтрально-добрый Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо. Хаотично-добрый Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо. Законопослушно-добрый Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело. Нейтрально-злой Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела. Хаотично-злой Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь. Законопослушно-злой Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир. Нейтральный Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку. Хаотично-нейтральный Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание. Законопослушно-нейтральный Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

Щас... Попробуем...