Spitfire

Жесть! :)

Но хоть прикольно? Задумка-то оригинальная... Если хотите, еще клип Star Wars выложу переделанный - с Бобой Феттом.

Сорри за даблпостинг... Оно схавает ваш моск!Оно уже схавало мой моск... Обязательно включите звук!

Вот здесь ты прав.

Блондинка... Я это еще с третьего класса знаю...

The Warriors, MK Unchained.

Лол, однако!

А что это за игра?

Жаль... Небольшая поправочка: музон из DBZ в конце флэшки Dad's Home, когда он на гитаре играл...

За новичка Shadow'а? Нда... Видно, писатель не особо играл... Когда наконец нормальные люди начнут писать обзоры?

Блондинки, они и есть блондинки...

Может, смысл и есть, только скрытый... А вот еще прикольчик - смеяться будете долго. КАК ПРАВИЛЬНО ЗАМОЧИТЬ ТАРАКАНА К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов. Итак, с чего же следует начинать? Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже. Итак - начнем. Убиение таракана с помощью воды: 1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется. 2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита. 3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку. 4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька. 5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется... 6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу. 7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной. 8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды. 9. Киньте таракана в Ниагарский водопад. 10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую. 11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется. 12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума. Убиение таракана с помощью Билла Гейтса: 1. Посадите Билла Гейтса на таракана. 2. Поставьте Билла Гейтса на таракана. 3. Положите Билла Гейтса на таракана. 4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты. 5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты. 6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft. 7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана. 8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом). 9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы. Убиение таракана с помощью голода: 1. Не говорите таракану ваш адрес. 2. Часто меняйте расположение холодильника. 3. Уносите еду прямо перед носом таракана. 4. Съедайте все раньше таракана. 5. Не питайтесь. 6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты. 7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса. 8. Заманите таракана в долгострой. 9. Занесите таракана в лес и бросьте там. 10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов. 11. Заставьте таракана жить на пенсию. 12. Пусть таракан станет студентом. 13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы. ************************************************************ *************** КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается. 1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить. 2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше. 3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку. 4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом. 5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы. 6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь. 7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку. 8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост. 9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки. 10. Теперь бросайте.

Что о нас напишут? Вряд ли что-нибудь хорошее.

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!" Ты где это вообще нашла? Тут даже академики убьются ап стену после десятой строчки...

Splinter Cell, The Matrix: Path Of Neo( иначе с чего у меня такой авик? На юзик еще посмотрите...), GTA LCS, Gangs of London, Star Wars Battlefront 2, Lego Star Wars 2, Mafia, конечно же, Call of Duty, особенно штурм немецкого штаба... Вроде все. Хотя игр у меня - дофига - 65 штук...

А че это Соник Шэду пальцем в зад тыкает? А скрин, где Шэдоу в юбочке, прикольнул...

Мне по кайфу "Матрица" и "Звездные войны", особенно в переводе Гоблина.

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу… - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее… - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож… - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да… - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился! - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу! ************************************************************ ******************** Новая порция приколов... ************************************************************ ********************* Кто-то еще не верит в призраков? Все...

Первая любовь? Он что - голубой?О_О Крис, в смысле? :) :) =)

Rain,а это точно к Unchained? =)

А куда там нажимать-то? Ты ссылочкой не ошибся? :-? Ой блин... Ржунимагу! Музон, опять же, из DBZ!

Пасиб!

Ээээ... а что это вообще за Тейлс Долл?