Mister_X

Фразы продавцов подержанных авто 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте) 2. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже) 3. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный) 4. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом) 5. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту) 6. Ремонт не понадобится! (...бесполезно) 7. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду pазыскивает...) 8. Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже) 9. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта) 10. Зимой не эксплуатиpовалась! (...никак не могла завестись) 11. Геpметичный салон! (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял) 12. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (...съедают аккумулятоp за 2 часа) 13. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов) 14. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло) 15. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутpь) 16. Можете на pыбалку ездить! (...pыбу ГЛУШИТЬ) 17. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) 18. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) 19. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет) 20. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней куp) 21. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные) 22. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслуживания) 23. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики) 24. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите) 25. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома) 26. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...пpичем оба - из пункта пpиема металлолома) 27. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель) 28. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа) 29. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа) 30. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников...) 31. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpует малую вместительность багажника) 32. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе) 33. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится) 34. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника) 35. Так что беpите! (...ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)

Давайте поговорим об этой ОС, а так же о софте для этой системы и о девайсах, на которых стоит эта система. Так же предлагаю выкладывать софт в этой теме. Кста, вот выкладываю самый популярный проигрователь AVI-видео, полностью крякнутая версия (если вдруг потребует регистрацию, вводим 0000) smartmoviev325s60_160.zip

forum.spark-media.ru Живу на этом форуме (на нём же есть и ростовский клуб любителей синего ежа)

- Тук-тук. - Кто там? - Смерть твоя. - Пошла в ж**у! - Так и запишем: рак прямой кишки...

Пил пару раз пред дозором, что б не спать, эффекта никакого.

А чё их бояться они же тебя не покусает. ЗЫ Интересно, почему слово "покойник" является одушивлённым предметом, а слово "труп" - нет

Вот и заканчивается очередной год, пора бы поднять эту тему и подвести итоги уходящего 2007 года Ну а теперь основное содержание моего поста: За этот год, со мной случилось многое, поэтому скажу самое основное и значимое: 1. Нашёл свою любовь. 2. Поступил в один из самых крупных универов страны, при чём поступил на бюджет. 3. Нашёл очень много соникфенов в своём городе, и открыл Ростовский "Клуб любителей синего ежа". 4. Стал модератором на форуме (более 23 тыс. пользователей) самого крупного провайдера нашего города.

Внимания! Пост для не "северной" части Ростова. Сходки проводятся регулярно, вся информация о них находится в выделенном, на форуме Спарка, разделе "Клуб любителей синего ежа"

ИНТЕРЕСНЫЕ ВОПРОСЫ. 2057. А вы знаете, что есть натощак вредно? 2058. А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится? 2059. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? 2060. А можно ли перегнуть палку в любви? 2061. А это еще что за букашка с бумажкой? 2062. А является ли каша в голове пищей для ума? 2064. А у китайцев есть нецензурные иероглифы? 2065. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? 2066. А мегабайт - это сколько в пол-литрах? 2068. "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?" 2069. А в Мавзолее тебе не постелить? 2070. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? 2071. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"? 2072. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа? 2073. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше? 2074. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? 2075. Вася Пупкин: миф или реальность? 2076. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв. 2077. Вопрос в анкете: "В чём мать родила?" 2078. Вы за кого меня, дурака, принимаете? 2080. Вот и старость… А где же мудрость? 2081. Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого? 2082. Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!! 2083. Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"? 2084. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете! 2085. Вы думаете я за вас буду свою работу делать? 2086. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? 2087. Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше? 2088. Вы такой умный! Вам череп не давит? 2089. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? 2090. Вам помочь или не мешать? 2091. Вы здоровьем не болеете? 2092. Ваша жена замужем? 2093. Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость? 2094. Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов? 2095. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?! 2096. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?! 2097. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!! 2098. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? 2099. Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? 2100. Где я, когда я мне нужен? 2101. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? 2102. Где лечат глаукому лучом Лазаря? 2103. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти? 2104. Где у мужчины находится спусковой крючок? 2105. Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"? 2106. Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? 2107. Дорогая, как ты меня чувствуешь? 2108. Девушка, а вы владеете языком по-французски? 2109. Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки? 2110. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили? 2111. Девушки, за что только вы плохих танцоров любите? 2112. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?! 2113. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? 2114. Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите? 2115. Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? 2116. Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? 2117. Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете? 2118. Девушка, вам куда? 2119. Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской? 2120. Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть? 2121. Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах? 2122. Девушка, это не вы потеряли девственность? 2123. Девушка, вы по вызову? 2124. Девушка, если вы не со мной, то за сколько? 2125. Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться? 2126. Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны? 2128. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали? 2131. Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило? 2132. Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет? 2133. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему? 2134. Девушка, а вы просто так или просто за так? 2135. Дюймовочка вы? И в каком же месте? 2136. Есть русские в русских селеньях? 2137. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? 2138. Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик? 2139. Если ты умнее всех, кто это поймет? 2140. Если работа не волк, то почему мы ее так боимся? 2141. Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест? 2142. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? 2143. Если есть садовник - должны быть и мазоховники? 2144. Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать? 2145. Есть ли жизнь после брака? 2146. Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите? 2147. Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?! 2148. Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? 2149. Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? 2150. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? 2151. Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? 2152. Если союз нерушимый, то почему республик свободных? 2153. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? 2154. Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?! 2155. Если вести себя легко, можно ли тяжело работать? 2156. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам? 2157. Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд? 2158. Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?! 2159. Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски? 2160. Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России? 2161. Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы? 2162. Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? 2163. Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта? 2164. Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной? 2165. Зачем на пейджере вибратор? 2166. Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной? 2167. Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели. 2168. Зачем вы, девушки? 2169. Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого. 2170. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? 2171. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла? 2172. Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу? 2173. Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать? 2174. Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?! 2175. Зачем же лгать, если и так верят?!! 2176. Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе). 2177. Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали. 2178. И куда вам только не стыдно? 2179. Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет? 2180. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? 2181. И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой? 2182. Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?" 2183. Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?" 2184. Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени? 2185. Интересно, а какова скорость темноты? 2186. И кто же вам сказал что жизнь справедлива? 2187. И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком??? 2188. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили? 2189. Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор? 2190. Кто спал в моей постели и помял мою жену? 2191. Какой петух так утрамбовал Галину Бланку? 2192. Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому? 2193. Какую ложь сказать в защиту правды? 2194. Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились? 2195. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? 2196. Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем? 2197. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?! 2198. Кому сносят этот памятник? 2199. Ключевой вопрос математики: не все ли равно? 2200. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? 2201. Крысы бегут из России. Что бы это значило? 2202. Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? 2203. Кто такие буддисты и что они будут? 2204. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало? 2205. Как это так: счастье есть, а пива нет??? 2206. Как?! Вы не читали Пикассо? 2207. Кто тут последний к паталогоанатому? 2208. Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают? 2209. Кого я за ЭТО буду иметь? 2210. Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! 2212. Какая у вас реакция на фамилию Вассерман? 2213. Кто так часто обманывал тебя, как ты сам? 2214. Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки? 2215. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? 2216. Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!! 2217. Кто одомашнил тапки? 2218. Какое у тебя водкоизмещение? 2220. Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу? 2221. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? 2222. Любимая, а может быть ты все таки устала? 2223. Люди, приходить со своими веревками или дадут?... 2224. Любовь - это состояние души или положение тела? 2225. Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки? 2226. Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр? 2227. Мы все в месте, вот только в каком? 2228. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода? 2230. Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем? 2232. Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели? 2233. Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек? 2238. Напомните, а что я с Вами делал?.. 2239. На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"? 2240. Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову? 2241. На какой ветер бросать слова? 2242. Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны? 2243. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва? 2244. Ну что? Лечить будем или пусть живет? 2245. Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз? 2246. Ну что с нее взять, если она может только дать? 2247. Официант, что за [:censored:]о вы мне принесли, да еще и так мало? 2248. Отчего птицы не залетают как люди? 2249. Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? 2252. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? 2254. Поддиректория - это секретарша? 2255. Почем Пентиум для народа? 2256. Приснился мне Фрейд. Что бы это значило? 2257. Правда? Матка глаза колет? 2258. Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь? 2259. Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? 2260. Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит? 2261. Почем вы девушки красивых любите? 2262. Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам? 2263. Почему все дуры такие женщины? 2264. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя? 2265. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг? 2266. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? 2267. Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии? 2269. Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?! 2270. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? 2272. Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? 2273. Пьем весело или с женщинами??! 2274. Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо? 2275. Почему весь балет в белых тапочках? 2276. Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр? 2277. Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно [:censored:]о? 2278. Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо? 2279. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг? 2280. Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей? 2281. Почему у чертей растут рога? 2282. Почему художник Врубель не рисует русский рубль?… 2283. Почему я - лох, а оно - Лохнесс? 2286. Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты? 2287. Рок-опера: судьба мента? 2289. "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные? 2290. Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас? 2291. Скажите, у вас в роду беременные были? 2292. Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое? 2293. Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?.. 2294. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?.. 2295. Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать? 2296. Соблазним на троих? 2297. Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах? 2298. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? 2299. Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций? 2300. С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!? 2301. Страна упала, а отжаться? 2302. Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете? 2304. Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл? 2306. Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле? 2307. Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного? 2308. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? 2309. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли? 2310. Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? 2311. Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог? 2312. Тебе военная косточка в штанах не мешает? 2313. Удалить папку вместе с его содержимым? 2314. Уж полночь близится, кто хочет сблизиться? 2315. У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ? 2316. У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать? 2317. Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?" 2318. У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть? 2319. Что значит - девка хоть куда? 2320. Что в вымени тебе моём? 2321. Что еще такое съесть, чтобы похудеть? 2322. Что считать началом конца? 2325. Что может шайка честных... против армии жулья? 2326. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?" 2327. Чем занимаетесь в свободное от безделья время? 2328. Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему? 2329. Чем грызут гранит науки усидчивые? 2330. Что означает пустой цвет на Российском флаге? 2331. Эх, Аврора, где же был твой айсберг? 2332. Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!? 2333. Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент? 2334. Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим? 2335. Я правильно заблуждаюсь?.. 2336. Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть? 2337. Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет? 2338. Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка просит помощи у студентов Университета 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощь у зала. 3) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль г) Николас Блондинка достает гадальные карты. 4) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Заходим на сайт яндекс yandex.ru - внизу страницы выбираем "О компании" - выделяем весь текст, и ищем где появляется еще один пункт -_-

Мне дали карту, такую же какую дают курьерам, где отмечены дома в которые нужно доставть "груз", при чём отмечена последовательность прохождения

За разносчиками газет просто следят ибо я сам работал "шпионом", ходил фоткал как курьеры в дома заходят

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1″, “Сбой в системе №2″ и “Сбой в системе №3″. К письмам прилагалась небольшая записка: В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз). Я положил письма в ящик стола и забыл о них. Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт. Свали всю вину на меня, твоего предшественника. На следующий день меня вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором. Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо. Свали вину на оборудование. На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было. 18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо. Напиши три письма.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

forum.spark-media.ru

Полностью НЕ согласен. Я уже давно сижу на одном из подобных форумов. Там есть разделы для всех интересов (благодаря меня, есть и про Соника). А благодаря очень хорошему модераторскому составу (в котором я состаю), всякие быдла туда не ходят. Для справки, форум по числености юзеров превосходит данный почти в 3 раза, а по плотности общения - все 10. Но не смотря на это, ЦИС - самый родной =)

Извиняюсь, вот

Клавиатура истенного албанца http://forum.spark-media.ru/index.php?act=...st&id=64633

В понедельник приезжаю в Москву. В городе буду находиться примерно недельку, так что, кто хочет, можем встретиться =)

Красный iPod Один мальчик очень просил родителей подарить ему на день рождения красный iPod. Родители обошли все магазины, но красного Ipod'а нигде не было: продавались только серебристые, черные, розовые, салатовые и голубые. Наконец, на Савеловском рынке нашелся продавец, у которого был красный iPod. Мальчик очень обрадовался. Однако красный iPod почему-то играл только одну песню - "Белые кораблики", а никакие другие играть не хотел. Тогда мальчик взял отвертку и решил разобрать красный Ipod. А когда iPod распался на две части, из него полилась кровь, и мальчик увидел внутри маленький отрубленный детский палец, указывавший на надпись: "Вы только что лишились гарантии".

вижу меня никто не понял......прошу модераторов удалить три моих предыдущих поста (включая этот)

Мой предыдущий пост несёт переносное значение.

Люди - это зло, а зло надо уничтожать => людей надо уничтожать. Думаю моё мнение понятно

Тока что посмотрел этот мульт, просто супер ржач. Прада перевод, хоть и дублированный, но галимоват. Осталось тока дождаться официального выхода Симпсонов в России.