Sound

вот решила заглянуть и внести свою лепту))))Кто-нибудь смотрел этот классный компьютерный мультик??

Топик про Эми у нас есть....Не судите строго. но захотелось создать тему про самого загадочного ежа в мире Соника.... Его прошлое...настоящее и будущее. О нем очень мало известно.так что можно часть придумать самим here we go!

хочется услышать ваше мнение,кто не знает о чем речь,сюда пожалуста:http://www.animelayer.ru/anime/evangelion/index.htm :fans: ;)

Кто смотрел?у кого какие впечатления?

50 правил истинных готов 1. Помни о смерти. 2. Раскрась все в черное. 3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца. 4. ВСЕГДА помни о смерти. 5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода. 6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди. 7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты. 8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят. 9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть! 10. Помни о смерти. 11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Hапример, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете". 12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori". 13. Hикогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Hе веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи! 14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку. 15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками. 16. Hикогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище. 17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Hострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания! 18. Читай демонологическую литературу. 19. Memento mori. 20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты. 21. Hапиши на себя некролог. 22. Hикогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее. 22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения. 23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет. 24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше. 25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Hапример, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь. 26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера. 27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26). 28. Hе пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д. 29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п. 30. Помни о смерти. 31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует. 32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать... 33. ...Hо никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить. 34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял! 35. Hадеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному. 36. Hе особенно заботься о текстах своих песен. Hеважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно. 37. Hе забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта. 38. Пиши сам подобные произведения. 39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше. 40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти". 41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Hо не торопись его осуществлять. 42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку. 43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия. 44. Hе обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты. 45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди! 46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях. 47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память. 48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака. 49. Еще раз повторяю: помни о смерти. 50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе

не напоминай) ;) ;) я с ней долго мучилась :fans: :beer:

гг ыы...ты думаешь,я так ВНИМАТЕЛЬНО смотрела Еву....тяжелый случай однако ;) ;) :fans: .....сама вот голову ломаю уже месяца 3 наверно :beer: ;) :D :D ;D

http://wi-t-c-h.narod.ru/ надеюсь прояснит ситуацию ;) ;)В Москве во многих киосках продается этот журнал, он чисто девчячий :fans: :beer:

ЛОЛ ;) Еву тяжело смотреть,разве уважающий себя анимешник должен обязательно его смотреть?мало ли кто не может, и действительно жить после такого не захочется... Вы слишком много смотрели NGE, если... В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее (hint: "Watashi ai anata") [R] Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато [R] ...и у вас получалось [R] ...и это был чужой автомобиль [J] Вы увидели Каору в Slayers Try [R] Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона [R] У вас бывают сны с субтитрами [R] (как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали огляываться в поисках субтитров [E] Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?" [R] Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world" [E] Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара [E] Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато [E] У вас дома живет пингвин [R] Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи [R] Вы знаете, кто такая Мана Кирисима [R] Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского [J] ...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!) [J] Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит [E] Вы на самом деле можете генерировать AT-поле [E] Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel [E] Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии [E] Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону [J] Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon" [J]

кнопка "сейф"просто необходима.без сохранения играть трудновато,а другие коды ,ИМХО,только портят впечатление об игре, ею надо наслаждаться, да и без них пройти можно.

музыка в "Еве" одна из самых качественных саундтреков к аниме.чего стоит тема опенинга!Original Version: Zankoku na tenshi no youni Shounen yo shinwa ni nare Aoi kaze ga ima Mune no doro wo tataitemo Watashidake wo Tada Mitsumete Hohoenderu Anata Sotto fureru mono Motomeru koto ni muchu de Unmei sae mada shiranai Itaikena hitomi Dakedo itsuka kizuku deshou Sono senaka niwa Haruka mirai mezasu tameno Hanego arukato Zankoku na tenshi no thesis Madobe kara yagate tobitatsu Hotobashiru atsui Pathos de Omoide wo uragiru nara Kono sora wo daite kagayaku Shounen yo shinwa ni nare English Translation: Like an angel that has no sense of mercy... Rise, young boy, to the heavens like a legend... Cold winds, as blue as the sea. Tear open the door to your heart, I see... But unknowing you seem, just staring at me... Standing there smiling serenely. Desperate, for something to touch... A moment of kindness like that in a dream... Your innocent eyes, have yet no idea... Of the path your destiny will follow... But someday you'll become aware of... Everything that you've got behind you... Your wings are for seeking out a new... Future that only you can search for. The cruel angel's thesis bleeds through a portal like your pulsing blood. If you should betray the chapel of your memories Cruel angel's thesis enters... ...through the window of your soul So, boy, stand tall and embrace the fire of the legend. Embracing the universe like a blazing star! Текст: Neko Oikawa Музыка: Hidetoshi Sato Аранжировка: Toshiyuki Ohmori Вокал: Yoko Takahashi

CDRR однозначно :beer: ;) :fans:

я не смотрела в небо 13 сентября 2000 года.когда по идее было 2ое пришествие,все может быть..это очень тяжело скрыть подобные вещи и факты ;)

Дааа..это стоящая вещь,иногда задумываешься почему такое не происходит в реальной жизни? ;)

Фар.этот двойной пост просто необходимость :fans: ;) А - Aльтависта Девочка в поле гpанату нашла, С новой игpушкой в деpевню пpишла, Бантик летел на оpбиту со свистом, Долго искала его Альтависта. Б - Баннеp Баннеp баннеpа спpосил - Чем ты боpдеpы кpасил? Рассмеялся тот в ответ: Подо мною ссылки нет. В - Веб То беpезка, то pябина, То полено, то осина, Кpай pодной, любимый век. Целлюлоза, дpевесина... Hу и свалка этот веб! Г - Гигабит Пpиходи ко мне хоститься Веб-дизайнеp и больница. Всех излечит, исцелит Добpый толстый Гигабит. Д - Диалап У Интеpнета дуб зеленый, Модемный пул на дубе том. И днем, и ночью - pаскаленный, Ведь диалапщики кpугом. Е - Е-мэйл Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой - слева, Пpосто так, для спама. Ж - Жуpнал Жуpнал! как много в этом звуке Тоски и муки З - Закладки Потеpяли котятки Hа доpоге закладки: "Мама, мама, пpости, Мы не можем найти Паpавозова или Кpоватки!" И - Интеpнет Эни бэни pики паки Туpбауpбасентибpяки. Может выйдет - может нет, В общем - полный Интеpнет. Й - Йаху Оpешек знаний твеpд и может Вас поначалу испугать. Пусть Интеpнет не пpост - но все же Йаху его обязан знать! К - Коннект Идет коннект, качается, Сpываясь на ходу. Пpидет весна, намокнет все - И вовсе связь завалится Л - Логин Я достаю из шиpоких штанин То, что воздействовать может: Мой самый любимый, pутовый логин Hа гоpдость мужскую похожий М - Модем Мама спит, она устала, Я модем включать не стала. И зачем к модему лезть, Если выделенка есть? H - Hавигатоp Сядет утpом на кpовать Hавигатоp доставать - Вот какой pассеянный С улицы Бассейной. О - Ос Белеет дампинг одинокий В экpане ОСа голубом. Что бpосил он в кpаю далеком? Что за беда случилась в нем? П - Пинг Я сегодня до заpи встану, В обе стоpоны пошлю пинга. Что-то с сетью у меня стало, Hету в гоpоде моем связи... Р - Рутинг Рутинг сделан не по pутинговски, Hадо pутинг пеpеpутинговать, Пеpевыpутинговать С - Сеpвеp Уpонили сеpвеp напpочь, Hе пингуется он вовсе. Все pавно его его не бpошу - Он же мой, куда бpосать-то? Т - Тpафик Кто топчет линки по утpам - Тот поступает мудpо: Два клика тут, два клика там - Hа то оно и утpо. У - Уpл Пускай я денег не скопил, Hегоже баннеpом бpосаться. Я в сеть обмена не вступил: Мои уpлы - мое богатство. Ф - Файл Зима. Кpестьянин тоpжествуя, Hа диске pасчищает путь. И аpхиватоp, FAT почуя, Сжимает файлы как-нибудь. Х - Хакеp Я был когда-то стpанным, почти что безымянным Котоpого в куpилку никто не позовет. Тепеpь я TERMINATOR, и наш администpатоp Пpи встpече сpазу лапу подает. Ц - ЦЦЦ ЦЦЦ печатал мальчик, Поспешивши сгоpяча... Иногда pебята, нужно Свой язык пеpеключать! Ч - Чат Мне часто снятся эти чаты - Дpузья давно минувших дней. Кpоватка наша - в тpи наката И сеть, пpосевшая под ней... Ш - Шифpование Шифpы мощные, шифpы длинные, Шифpы модные и стаpинные, Как люблю я вас, Как боюсь я вас, Hе попасть бы мне с вами под Указ.. Щ - Щетчик Вышел счетчик из тумана, Вынул числа из каpмана: Пpиходи меня смотpеть - Буду цифpою веpтеть. Э - Эйчтиэмэмль Как хоpошо уметь писать, Эйчтиэмэля тэги знать... Hе надо умолять сестpицу - Hу завеpстай еще стpаницу! Ю - Юникс Да будь я хоть юзеp пpеклонных годов, Совсем без коннекта и денег, Сам выучу Юникс! И только за то, Что это забава немногих. Я - Я Я помню чудное мгновенье - пеpедо мной явилась Сеть Что мне тепеpь скажите, делать? Куда ее, скажите, деть...

да!да!да :D ;) Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... "Сорок второй!" - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: ?Бог воров накажет строго?, Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: ?Сорок два?. Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную ?гражданку? Уже командовал полком, Слыв ?Ворошиловским стрелком?. Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: ?Не лезь! Не близко?, Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил ?гостя? и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: ?Сорок два? В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. * * * Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож? ;) :fans: :beer: :D

ни на больных , а на людей которые немного не в себе...это ж ведь НОВЫЙ ГОД в конце концов!мы ж хороводы вокруг рекламных щитов водить не будем,а люди будут думать что мы инопланетная секта) :fans: ;)

давай тут оставим..пусть люди порадуются..надо афоризмов кинуть))) :fans: ;)

Можно.только будет не просто S. A B и т.д.а S1 S2 F S3 M если ников на одну и ту же букву слишком много))

Фирма веников не вяжет :fans: ;) 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ… 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Законы жанра Аниме #1 - Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в Аниме неприемлемы. #2 - Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным. #3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме: В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению. #4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме: Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя. #5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме: В космосе (вакууме), постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости. #6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является таким образом, самым быстрым устройством, известным науке. #7 - Закон Hепостоянства Времени: Время разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы. #8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз? #9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это по видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности. #10 - Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом). #11 - Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде), показывается минимум с трех разных точек. #12 - Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай - Все что взрывается, сначала вспучивается. #13 - Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя. #14 - Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции. #15 - Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру. #16 - Закон Hеисчерпаемости: HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы. #17 - Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев, уменьшается при уменьшении сложности. (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой, стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются. Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования. Третий частный случай - Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы. #18 - Закон Романтической Hепригодности: Минмей - стрекоза. (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше). #19 - Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше. #20 - Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием. #21 - Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни. #22 - Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в Аниме отсутствуют... #23 - Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такой, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк. #24 - Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы. #25 - Закон Американоподобного Hенавистничества: Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы. #26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности: Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами. Первый частный случай - глупее, чем самые большие и тупые американцы оказываются американские переводчики. (временами приводит к эффекту Зеленой Полосы). Второй частный случай - Еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы и цензоры. ;) ;) :fans: НЕ РУГАЙТЕ МЕНЯ!!!МНЕ УЖАССССНО ВЕСЕЛОО!!!! : :beer: _________________

Сорри :beer: просто настроение хорошее было)не сдержалась ;) :fans:

Правила общения со Службой Технической Поддержки : 1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей. 2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую. 3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему. 4. Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров. 5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона. 6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего! 7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость! 8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет? 9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса. 10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки! 11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. На самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса. 12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится! 13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос. 14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать! 15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков. 16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это. 17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова. 18. Никогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят! 19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя! 20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны. 21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы. 22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли? 23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом. 24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа - это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики. 25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Нам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления. 26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере. 27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать. 28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день. 29. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access. 30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету! 50 правил анимешника : 01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться. 02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть. 03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю. 04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством. 05. Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил. 06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи. 07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох. 08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично. 09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя. 10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие. 11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник. 12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами. 13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило) 14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся. 15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению. 16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой. 17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли. 18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю. 19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов. 20. Единственные приличные обложки «Великого D» -- это те, что рисовали LAMP. 21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению. 22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников. 23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник. 24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр. 25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем. 26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет. 27. ХАРУКА РУЛИТ! 28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой». 29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель. 30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял. 31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по-английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую. 32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть. 33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать. 34. Русскую классику читать необязательно. 35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик. 36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri. 37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя. 38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский. 39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве. 40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu. 41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге. 42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег. 43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков. 44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс. 45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил. 46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало. 47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое. 48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке. 49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно. 50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников 50 Правил Сверхкрутого Некромансера.: 1. Ты должен быть страшным. 2. Ты должен быть ОЧЕНЬ страшным. 3. Ты должен быть мрачным. 4. Ты должен быть замогильно ужасным. 5. И смеяться ты тоже должен ТОЛЬКО замогильным хохотом. 6. Но только при виде умирающего в страшных мучениях врага. 7. Запомни: ты не некромант, если... 8. У тебя нет палки, именуемой "посох"; 9. У тебя нет конспектов; 10. И, естественно, если у тебя нет КОШЕК! 11. Если у тебя нет вещей, указанных в 8 и 9 пунктах, - кошки их успешно заменят. 12. А если нет кошек, то ты не некромант! 13. Ты всю жизнь мечтаешь использовать вместо кошек девственниц. 14. До 15 лет возрастом. 15. Тебя все должны бояться. 16. Чтобы тебя все боялись еще больше, применяй кошек при каждом удобном случае. И почаще ходи с палкой из п. 7!!! 17. Ты должен быть обвешан костями и черепами с ног до головы. 18. Но на кладбища ты не ходишь - боишься... 19. Что мертвые восстанут и загрызут всех жителей окрестных селений. 20. При твоем приближении трупы начинают нервно дергаться и скрипеть зубами. 21. А иногда начинают плясать польку. 22. Ни один человек (коего ты должен называть"простец", не иначе) не может выговорить слова "некромант" с первого раза. 23. Да и не стремится выговаривать - см. п. 15. 24. У тебя должны быть заклинания. 25. Например, "Именем Тьмы я призываю мертвого прийти!". 26. Или что-то типа "Оавравпрапонгкеораекчап чвыпквнраверпарнг рааааах!", после чего ты должен попрыгать на левой ножке. 27. Хотя нет, прыгать на левой ножке - это удел неграмотных шаманов. 28. А ты - сверхкрутой некромант, поэтому прыгаешь на правой ножке! 29. За тобой просто обязана охотиться инквизиция! 30. И, несмотря на то, что ты укладываешь их пачками при помощи палки, они все прут и прут... 31. Ты должен постоянно говорить умные слова, сам толком не понимая их значения. 32. Естественно, для того, чтобы тебя больше боялись. 33. У тебя наступают галлюцинации каждую ночь, но ты упорно продолжаешь считать, что с тобой разговаривает Тьма. 34. Будь у этой Тьмы анус, ты бы охотно поцеловал бы ее в сие место. 35. Ты боишься умереть. 36. Но всем говоришь, что это не так, и что на самом деле ты боишься оставить друзей, братьев,... дядю из Мухосранска без такого замечательного человека, каковым являешься ты. 37.Когда тебя просят продемонстрировать свое искусство, ты важно заявляешь, что это крайне опасно для всех присутствующих... 38. ...Хотя тебе просто стыдно признаться, что ты ни хрена не можешь! 39. Пока нет кошек и ты не поцелуешь Тьму в анус. 40. Ты уверяешь всех в том, что ты вовсе не такой плохой, как о тебе думают. 41. Особенно - будучи подготовленным к сжиганию инквизицией. 42. Ты должен иметь Цель. 43. В качестве Цели неплохо подходит поиск какого-либо артефакта, при виде которого ты, естественно, содрогнешься при мысли о том, как его делали древние колдуны. 44. Также можно задаться целью избавить мир от чего-то нехорошего. Например, от инквизиции. 45. Ты должен быть страстным почитателем древних колдунов и вспоминать их при каждом удобном случае. 46. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни совершить настолько стрррашный ритуал, что у тебя происходит непроизвольный акт дефекации при каждом его воспоминании. 47. Нормально, если ты совершишь этот стрррашный ритуал по собственной дурости. 48. Что не помешает тебе вспоминать его и не только... ну, ты понял, но и думать: "какой же я сверхкрутой некромант!". 49. Ты готов пожертвовать собой ради спасения мира. 50. И ты же готов уничтожить этот мир. Просто так. Для разнообразия :fans: ;)

Присоединяюсь)) А картинка ОТПАД!!!!!! :D ;)

Как избавиться от компьютера за 10 дней. 1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше — вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся. 2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки. 3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита? 4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов. 5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово “password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав. 6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ. 7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа. 8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета. 9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен