Gold.Dragon

а почему бы не "Земли проклятых"? хмм, может "и продавливая камни в землю своим весом", хотя, по-моему, как-то тож коряво, но в любом случае лучше, чем "давить камни" :) кажется тут должно быть так: ([+точка] до конца связи, [точка -> запятая] в конце прямой речи, [О -> о] в начале предложения после прямой речи) "Тактическая карта обновлена. Конец связи, – ответил штаб – боевая баржа «Праведный гнев»." по поводу слов автора: "ответил штаб с боевой баржи "Праведный гнев"" или "ответил штаб, находящийся на боевой барже "Праведный гнев"" а вот про это я совсем не давно спрашивал на форуме t:>_> вот вам ссылка Знаки препинания при прямой речи должны быть ", -" и далее с маленькой буквы "В общем-то" пожалуй, единственная орфографическая ошибка в вашем тексте t^_^ мне кажется два глагола не очень совместимы. у вас технодесантник обследовал один раз? если да, то "двинулся дальше", если нет, то все ок -_- "тех-центра" хех, их все-таки достали на орбите, наверняка Эггман постарался, главный любитель поливать все ракетами еще не совсем понял: Капеллан остался на планете? p.s. очень даже неплохо написано и главное интересно я как-то и не заметил сразу, что это два разных текста t:) второй пока не осилил (т.е. первый), но сразу видно, что там прямая речь тоже неправильно описана...

тогда почему только пистолет? много, конечно, Тарк не унесет, но, например, еще один пистолет и какой-нибудь автомат запросто. кто предлагает сдаться... что вообще могли эти ехидны сделать Тарку с его дробовиком? Тарк мог, угрожая своим оружием, оглушить/связать их [оффтоп]если уж зашла об этом речь, то да меня можно отнести к пацифисту, но только в реальной жизни, т.е. я запросто могу с утра до вечера рубиться в cs, убивая "жалких" людишек, интереса только в этом не вижу, а также читать литературу с явной/неявной пропагандой насилия, например, в цикле Экспансия Андрея Ливадного примерно на протяжении 10 книг шла такая война, что в ней гибли миллиарды людей, на одной из колонизированных планет просто-напросто все уничтожили ядерным оружием с орбиты [/оффтоп] дело в том, что Тарк раньше нигде ехидной не назывался, это первое упоминание, или я что-то упустил?

я уже все по этой теме обсудил с Konstructor Rexton в привате дабы прекратить оффтоп, обсуждение закрыто по теме: "Повсюду лишь мертвая тишина, изредка нарушаемая пронзительными криками(или вскриками)" пистолет? вопрос только: откуда он взялся у Тарка? это же насколько надо быть злым, чтобы вот так вот просто выхватить оружие и пристрелить бывших соплеменников, это же не скот какой-то, даже если они его избили. когда Тарка изгоняли, я так понял, его не хотели убивать, он же наоборот, вернувшись, мстит смертью, и главное кому? "пустоголовым" охранникам, которые ни в чем не виноваты, ведь, Алэйн мог и не посвящать их в то, что это он подстроил изгнание Тарка а то, что охрана по прежнему на службе у Алэйна - так а что им еще остается? может у них семьи, дети есть... ну, епрст, что же время так быстро бежит у вас в рассказе 0_o наверное, только тут уместен такой большой период времени правления Алэйна - 7 лет с изгнания Тарка и смерти Варта, потому что растлить народ до такой степени, что тот жаждет кровавого месива на арене, чего, я думаю, не было при Варте, заняло бы много времени. пожалуй даже очень много, как минимум должно было смениться одно поколение ваш текст начинает меня веселить все больше и больше. кому нужно было давать Тарку его дробовик? а потом еще и пистолет... мысли героя в этот момент: "Как же эта чертова консоль открывается? Во... Эй! А кто читы отключил?" мысли героя опять: "О, да! give double_axe сработало!" надеюсь, оружие не забыли забрать у него? ладно патроны кончились, но ничего страшного, можно прикинуться Раскольниковым и топором поработать... все-таки Тарк - ехидна... Тарк, доведенный до ярости, не убил противника, который пытался его убить. на ехидну снизошло озарение? а как же те охранники... p.s. последняя часть вашего рассказа подняла настроение повышающимся уровнем бредовости, а также начала пробуждать во мне очень дерзкого остряка, постараюсь быть серьезней, жду проду

Хайнлайна когда-то давным-давно читал что напрямую упирается в оригинальность сюжета, основа которого избита до полусмерти хотел бы я почитать про что писали до меня по этой тематике, чтобы понять насколько идея избита, но, боюсь, это крайне отрицательно скажется на моем произведении кстати, GeneralGamer, а вы читали мою главу? или там все ужасно, что решили промолчать? tO.o

да, верно, этого я не учел, но все равно остается вопрос: каким боком там оказался Эггман? (отредактировано позже: вопрос снят в силу ответа автора) в Иксе Мобиуса нет, точнее нет упоминания о нем, но сам мир откуда пришел Соник и Ко существует и как-то же надо его назвать... это все опять недоговорки офф-вселенных и получается параллельный мир как хочешь так и называй: "Земля №2", или "Мир Соника", или еще как-нибудь. ну, цивилизация еще громко сказано наверное, вообще, в 6 серии 2 сезона Икса примерно в начале Тикал переносит Соника и Наклза в прошлое, где показывает как Хаос просто-напросто испарил часть клана Тикал вместе с ее отцом и тут опять недоговорка: либо Тикал сразу смогла нейтрализовать Хаос, либо тот успел уничтожить практически все племена прежде, чем она заключила его в главный изумруд. хмм, сходу набрал в вики "Тикал" и попал на страничку с неплохой инфой, но как обычно возникает вопрос насколько достоверна эта информация? цитата с вики: "Воины племени Наклз сбили Тикал и Чао с ног и помчались к Мастер Изумруду. Но явился Хаос и уничтожил всё племя. Он подумал, что злые народы убили его друзей, приобрёл форму Perfect Chaos и превратил в руины город Пачакамака. Так же Хаос начал разрушать другие племена, и Тикал пришлось поместить душу Хаоса в Мастер Изумруд. Её душа тоже попала туда, видимо потому что Тикал стояла слишком близко." по играм я промолчу, так как не играл... увы, это всегда так было и будет, сам недавно встал к стенке и сказал, мол, стреляйте сколько хотите, это может быть неприятно, но без критики никуда. вспомнилась пословица к месту: в чужом глазу соринку видишь, а в своем и бревна не замечаешь. я всего лишь указал за что "запнулся" мой глаз, но оставить или изменить решать вам о возрастах нигде не говорится, но, например, когда ему дали имя Тарк? я, конечно, не сведущ в воспитании детей, но, насколько я знаю, родители к детям обращаются по имени с самого рождения (если конечно подобный взгляд вообще применим к данной вселенной) а вы таки не рассказали, что означают имена: "Варт", "Алэйн" и "Криос" - или это обычные имена? опять же вы можете попробовать придумать что-нибудь свое, если поработать подольше над этим участком текста, то получите еще лучше, чем то, что я предложил. вы возможно неправильно меня поняли, я имел ввиду придумать что-нибудь нарицательное к персонажу, чтобы избежать частых повторов. от этого вам же будет удобнее, потому что 3-м лицом можно назвать, что угодно, и поэтому в некоторых случаях переход (Тарк->он) может вызвать непонятки например, того же Соника можно звать Соник/еж/он, в общем случае этого достаточно

автор, убедительная просьба сделать как раз все наоборот - все имеющиеся на ваших руках кусочки скомпоновать и выложить в одном файле, потому что текст будет воспринимать намного лучше, по крайне мере постарайтесь выкладывать более большими частями. если эти два файла - две главы (с большой натяжкой), то в один файл хорошо бы запихнуть как минимум 5-6 таких по размерам даже если писали не вы, выкладываете все равно вы, поэтому собирать летящие в вас "тапки" придется именно вам, т.к. можно было отредактировать то, что уже написано. теперь поехали по тексту: прямо таки на всей планете? как эти два прилагательных связаны? т. е. обычно большие - странные, а маленькие - нет? а по мягче нельзя? может лучше "могущественного" два раза в подряд "вождь" как на счет: "И вождь будет им заниматься, и он вырастит из него война, раз так сказал." - хотя все равно как-то коряво получается... а как тогда к нему раньше обращались? подкидыш? или нечто вроде: "эй, ты, там, пойди сюда!"? два раза в подряд "лишь во время" мне так кажется первыми ощущениями должна быть потеря зрения на этот глаз "боль в глазу" и тут же след. предложение начинается с "боль в глазе" а также 4 раза в подряд использован глаз могу предложить небольшую замену: "выбежала пантера. Одним стремительным прыжком она настигла ослабленного Тарка, повалив его на землю и расцарапав ему лицо. Тарк вскрикнул от ужасной боли в правом(или левом) глазу, но тут же, собравшись с силами, ударил кулаком пантеру прямо по морде. Жалостно зашипев, зверюга удрала прочь, а Тарк кое-как встав, обнаружил, что он теперь слеп на поврежденный глаз." как-то так... обычно занозы очень сильно болят, тем более такого размера, что из нее можно сделать иглу, и то, что он обнаружил ее только сейчас, по крайне мере странно. я боюсь, если бы она схватила его за глотку пастью, то он вряд ли бы оторвал ее за хвост от себя и если оторвал, то вместе с оной глоткой. скорее пантера попыталась его схватить, но Тарк увернулся и ", схватив пантеру за хвост, бросил её на землю." дробовик?! о_О допустим, да, сделал, но патроны откуда? или у него Тарка есть способность give shell 255? Эггман? а он тут каким боком? вообще, все действие происходит не понять где - если это Мобиус, то насколько мне известно по офф-вселенной ехидны вымерли задолго до рождения Эггмана, единственный потомок древнего племени - Наклз. что он там делал 5 лет... тут, по-моему, и месяца хватит, учитывая что дальше описывается тирания Алэйна помешаны на демонах? по тексту скажу: 1) придумайте замену "Тарк", кто он по расе вообще? а то (Тарк/он) маловато будет 2) по подробнее бы описывать ситуации, замедлить темп повествования, мне почему-то кажется, что третий файл будет размером как первые два и в нем будет рассказано как Тарк убил с шотгана Алэйна(куда там магии против техники), стал новым вождем и в племени воцарился мир и покой. хэпи энд. добавлено позже: если имена ехиднам дают по их отличительным чертам, то что значат "Варт", "Алэйн" и "Криос"? на мой взгляд, лучше сделать так, что при рождению дают обычное имя, а затем при посвящении в воина дают второе имя как титул

GeneralGamer, вы очень медленно редактировали свое сообщение, что я уже успел почитать вики про некоего Айзека Азимова, чьи книги я ни разу не читал и меня он заинтересовал(входил в большую тройку вместе с Хайнлайном, 5 премий Хьюго), надо будет на досуге почитать... :) все обычно настолько плохо с читабельностью? а какие-нибудь советы по ее улучшению есть у вас?

если честно, сам не знаю сколько получится у меня задумка написать книгу в 3 частях, каждая из которых повествует об определенном участке предыстории без серьезных скачков во времени почитал свой сюжет, 1-я часть наверное будет расписана в 10-12 главах, каждая по размеру как та, что я выложил, может даже больше, 2-й части тоже постараюсь в среднем посвятить 10-12 глав, на счет 3-й пока не уверен, для нее сюжет пока что очень слабо расписан - получается всего около 5-8 глав с натяжкой, нужно что-то добавлять, также 3-я часть будет заканчиваться началом 1-й серии Икса до момента, когда установка Эггмана взорвалась, что вызвало очень мощный аналог Хаос Контроля я оптимист, поэтому считаю шанс создать что-то новое всегда есть, и не уверен, что где-то в этом мире уже есть книга, в точности повторяющая то, что я собираюсь описать. в любом случае у меня есть желание и возможность поработать над интересным для меня проектом и постараться выполнить его на отлично. спс, пригодится :) (добавлено позднее) мне вот интересно: если взять обычный книжный формат страницы (размер/шрифт), то на сколько страниц потянет моя 1-я глава? по моим подсчетам где-то 6 стр., помножить на 30 глав, получиться 180 страничная книжка, не очень то и много...

что ж учту да, собрался перелопатить, но так, чтобы отклонений от оффа было как можно меньше и как можно менее незначительными кстати, если говорить про офф-вселенную, то в ней многое не раскрыто или попросту отсутствует, а учитывая, что я буду писать только по сериалу, я более-менее свободен в написании предыстории. конечно, я еще тот чучка-писатель, но надеюсь, что у меня получится что-нибудь съедобное, а может даже вкусное, время покажет... тем не менее уже очень хорошо помогли и кое-чему научили. я не совсем понял про какую "бету" идет речь... добавлено позже: я не хочу обсуждать сюжет по простой причине: книга уже будет никому не интересна а идею как-то и нечего обсуждать, просто пишу предысторию икса, потому что ее нет

меня вообще-то интересуют орфография, пунктуация время покритиковать сюжет будет вдоволь, когда я напишу полностью книгу Я пишу предысторию, нет еще более раннего "весомого" момента, с которого можно начать повествование. хм, как-то не обращал внимания, подумаю над заменой... спс, за наводки по поводу диалогов: были написаны до моего поста в теме "Как писать", где я как раз уточнял про пунктуацию в диалогах, поэтому часть замен "точка->запятая" пропустил случайно, но усе будет исправлено :) проблема не в знании русского языка, проблема во внимательности. даже прекрасно зная пунктуацию, можно сделать много ошибок, мне стоило внимательнее прочесть текст и уж поверьте мне, если бы я его вообще не прочитал перед выкладыванием сюда, то там бы наверное отсутствовало еще порядка 20 запятых. не заметил... спс объясни: насколько существенна разница между профессором и доктором? в данном случае имелся ввиду не врач, а доктор наук, запросто можно заменить и профессором, как дополнительным синонимом. про это стоит поподробнее, я как-то не собираюсь каждую главу сюда выкладывать после написания, в крайнем случаи только небольшие вырезки, поэтому лучше все и сейчас. нет, ибо как я сказал в начале этого поста: отклонятся от оригинала настолько я не собираюсь, участвовать будут только офф-персы, боюсь, в данном случае главной проблемой будет "правильное" представление их характеров, поведения своим предложением я хотел сказать, что обсуждаются мои ошибки в тексте с точки зрения только русского языка, а не офф-вселенной и ее фанатов спс за хороший синоним "заполнена", а кол-во компьютеров вообще уменьшу до одного, второй там никак не использован sv:drop: зачем добавлял второй не помню... хмм, исправлю. да, выглядит достаточно странно, подумаю, что можно сделать... я хотел это оформить так, будто он копается в своей памяти, ведь он только что как бы родился, но с уже заложенными в него знаниями (речь, умение ходить, его имя и внешний вид, кто он вообще) несколько неверно описал ситуацию, допустим, еж был "выращен" и затем в течение года без каких-либо движений находился в капсуле по определенным причинам. конечно, мои знания анатомии не безупречны, я бы даже сказал крайне малы, но, по-моему, одного года должно хватить для того, чтобы мышцы очень сильно ослабли. нигде не сказано, что не знал, но для детального восстановления в памяти, он решил прочитать свои записи, личный дневник обычно для этого и ведут, чтобы в любой момент обратится к нему и освежить память. в начале Джеральд ждет результата обследования Шедоу, если бы он получил плохой результат (образец недееспособен или еще чего похуже), то смысл в том, что он заранее прочитал свои записи? вся его работа была бы насмарку хорошо, исправлю а как еще должны к друг другу обращаться дед и внучка? Мария и Джеральд Роботник? примером подобной ситуации в офф-вселенной является обращение Криса к своему деду мне интересно даже стало: как вы обращались к своему деду в юности? по имени отчеству? по имени фамилии? или просто по имени? если не секрет, слушаю ваш ответ... p.s. ух, вроде на все ответил, спс большое за критику, жду еще, если есть кому что сказать tO.o пока сделал один значимый вывод: читать каждую главу после написания не меньше двух раз для исправления все-возможных ошибок и возможно замен некоторых коряво написанных ситуаций/описаний, благо хоть ворд распознает орфографию слов - сразу видно очепятки, жаль только с запятыми он почти не помогает...

Собственно, вот первая глава моего фанфика, выкладываю на критику. Что коряво написано? Что и как хорошо бы подправить? Какое впечатление от текста? Сразу оговорюсь: никакого обсуждения сюжета, идеи и т.п. - я пишу свое видение мира Соника по трем сезонам сериалов Соник Х. Возможны некоторые отличия от оригинала (возраст, внешний вид). Глава_1.docГлава_1.txt

некоторые, на мой взгляд, ляпы: 1) nokia n73? на Мобиусе? ладно, допустим Майекс из того мира, где это абсолютно нормальное явление, но следующее... 2) как я понял тот коммуникатор, на который позвонил отец Майекса, и есть его сотик, собственно, nokia n73 имеет поддержку звонков в другой мир? :) 3) SPIN DASH!!! - закричал Соник. даж мне стало страшно от такого... плюс еще "все будет very well" по мне так лучше писать чисто на русском без этих выкрутасов, они текст краше не делают 4) "А ты как, добрый, или злой?" - третьего у нас не дано? ;) а вообще, как-то банально выглядит, было бы лучше убрать это и преобразить встречу с Эггманом таким образом, что Майекс сам себя проявит и покажет who is who (ой чет меня тож заносит уже) 5) ну, и напоследок самое главное: 90% рассказа - одни диалоги, описаний почти нет и из-за этого переходы между диалогами в разных местах/ситуациях/времени слишком быстрые, просто сливаются а так написано неплохо, я дал бы 6/10

я бы тут поспорил, в "Новый Противник" есть хоть какая-то идея, подобие сюжета, но исполнение крайне плохое: главный перс показан так, будто у него godmode, give all, impulse 256, idkfa и т.п., описаний мало, сами главы маленькие - но повторюсь это огрехи исполнения. тут же вообще нет никакого сюжета, просто трэш... даже если попытатся привести в божеский вид, ничего путного не получится ладно, старался писал - возьми с полки пирожок, но зачем его сюда выкладывать? в нем нет ничего смешного/интересного/захватывающего/и т.п. меня убивает логика твоего поступка, я просто не пойму какие цели ты преследовал, выкладывая это...

собственно, согласен с тем, что сказали выше: несмотря на это, я прочитал весь фанфик от начала до конца и скажу только, что это такой бред, подобный которому вряд ли найдется на этом форуме...

JaseTF, спс большое за ссыль, то что надо =)

даже если персонаж сказал два раздельных предложения? т.е. до и после центральной части предпочитаю писать на подобие диалога для выразительности, я обычно не пишу мысли большими блоками, а вставляю их прямо в описание по ходу, например: идет описание какое-то. персонаж увидел то-то. "я такого раньше никогда не видел." - ужаснулся он, подходя к этому ближе - "надо бы разглядеть по подробнее" и пошло дальше описание. это ни к чему хорошему не приведет, если человеку нравится без конца писать он, он, он... :) все предельно ясно, вот это предложение: "а вот по поводу абзацев я не уверен, я их использую, чтобы отделить мини-действия или мини-описания друг от друга и в итоге получаются небольшие абзацы по 3-7 предложений." я просто его написал и глазами зацепился за этот "вот" ;D добавка про мысли: если в тексте в данный момент присутствует или активно действует один персонаж, то можно ли писать его мысли просто в кавычках без добавления "он подумал"/и т.п.?

пишу фанфик, уже есть первая глава и несколько вопрос по дальнейшей писанине, которые очень волнуют мну: 1) как часто вставлять обороты: причастные/деепричастные? заметил за собой, что, на мой взгляд, через-чур часто использую деепричастные обороты: часто 2-3 предложения вподряд содержат их, иногда умудряюсь вставлять их в диалоги, например: - блаблабла. - он сказал, делая то-то. - блаблабла. 2) как правильно писать диалоги с точки зрения пунктуации? правильно ли в примере раставлены точки/тире и нужны ли запятые? - речь первого персонажа. - сказал первый персонаж. - продолжение его речи. - речь второго. - ответил второй. - продолжение его речи. 3) как правильно вставлять в описания мысли персонажа тоже с точки зрения пунктуции? правильно ли в примере раставлены точки/тире и нужны ли запятые? "мысли персонажа." - подумал персонаж. - "продолжение его дум." 4) сколько "кличек" иметь на каждого персонажа? тут вроде уверен в себе, но все равно решил спросить... у меня обычно 3 "клички" на персонажа: его имя, местоимение (он/она/оно) и что-то третье (для человека: мужчина/парень/женщина/девушка - для мобианца: еж/ехидна/лис/ежиха) 5) как часто делать новые абзацы и главы? на счет глав более менее уверен, как я понимаю, новая глава вставляется, когда заканчивается какое-то действие в повествовании или наступает перерыв и происходит переключение на другое действие. а вот по поводу абзацев я не уверен, я их использую, чтобы отделить мини-действия или мини-описания друг от друга и в итоге получаются небольшие абзацы по 3-7 предложений. 6) в последнем предложении надо выделить запятыми слово "вот" или нет? p.s. вроде все, если что забыл, потом добавлю или здесь же, или отдельным постом, заранее спс за помощь.