Gold.Dragon

я прочитал ваш сюжет, еще когда вы его только выложили, и отчего-то мне тогда сильно захотелось биться головой ап-стену от прочитанного сейчас после вашего поста откопал этот файлик, просмотрел "от корки до корки" и снова выпал в осадок вы меня извините, пожалуйста, но я не возьмусь это критиковать/обсуждать или еще чего...

Последнее время совсем нет времени (да, именно так!), поэтому такой перерыв был, тем более ваши "произведения искусства" приходится разбирать по 2-3 часа t:>_> V) Глава ну, вот приехал, так сказать - при предпросмотре мне сообщили: "Число цитат в Вашем сообщении превышает установленный лимит" поэтому перехожу к критике через файлы: Глава_5.txt след. глава неизвестно когда будет... p.s. наверное я теперь вообще свою первую критику по любому произведению буду в файле выкладывать, чтобы не засорять форум цитатами, а последующее обсуждение уже как обычно через посты вести.

наверное... в качестве описания может конечно сойти и заголовок, но стоит ченидь написать свое вы же писали это, значит можете своими словами описать, что происходит в фанфике или хотя бы в его начале update: сидящих в .txt файлах!

пользуясь случаем (пока тему не закрыли), хочу узнать причину подобного решения. вы только выложили свой текст, а уже заметили парочку облизывающихся троллей, выглядывающих из-за ближайшего угла? а предмет прилетевший вам недавно по затылку оказался чьим-то тапком? не понял его назначения... лучше просто выложить файлы и дать описание мне всегда казалось, что форум это место обсуждения чего-то, а не выкладывания целых блоков текста (это я все к тому, что пора уже отучится от этой привычки)

[offtopic] я ничего не говорю про оригинальность вселенной под солянкой я подразумеваю, что там намешано слишком много всего: 1) магия + технология 2) вот это тоже: "нарочитая эклектичность — генетически измененные суперсолдаты соседствуют с вооружёнными копьями всадниками, напоминающими монгольских воинов, сверхсветовые космические корабли соседствуют с паровыми машинами, высокотехнологичное фантастическое оружие — с топорами, мечами и другим холодным оружием" цитата с вики 3) кол-во сторон зашкаливает (это не Age of Empires, где расы отличаются всего лишь немного другим технологическим деревом и некоторым кол-вом особых юнитов) 4) все начиналось насколько я знаю с настольной игры, теперь же во вселенной есть и книги, и карточная игра, и 3D-шутеры, и стратегии, и фильмы, и комиксы, сейчас вроде как еще делают MMORPG, выйдет по прогнозам в 2012 году. больше обсуждать тут вархаммер не буду, мое мнение относительно него все равно не изменится :) [/offtopic]

если бы это происходило "у нас" на Земле, то, согласен, было бы бредово, а так в мире Соника вполне нормально, на мой взгляд. я, кстати, Вархаммер не жалую, потому что это такая страшная солянка, что "один взгляд" на нее "отталкивает" to Konstructor Rexton: так, все... походу мне пора взять передышку, а то фэйлю по-крупному хотел, конечно, ответить, но знаю к чему это может привести :) поэтому лучше просто помолчу наконец-то

ладно, ладно... все, молчу... :) ну, что теперь? к стенке и расстреливать их? у каждого свое видение и остается только знающим людям поправлять его. у меня появилась небольшая идея: создать тему, где эти самые знающие люди распишут подробно характеры оффов для тех, кто собирается использовать их в своих фанфиках я так предполагаю, что особого различия нет между характерами персонажей разных офф-вселенных? или моя идея не нова и такая тема уже есть где-то?

как я понял окна были маленькие и высоко, может что-то наподобие бойниц если предположить, что холл высотой этажа в два (учитывая еще что этажи в замках бывают метра 3-4 высотой), то добраться до такого окна проблематично про стекла как-то и не подумал... Gold.Dragon достает старый револьвер и протягивает его Konstructor Rexton со словами: "Вот, возьмите. Вы знаете, что с ним делать - не хочу, чтобы кровь была на моих руках." а вот так не надо делать :) ну может накосячил слегка, по крайне мере мне казалось, что я предлагаю лучше вариант, чем есть, но на этот случай я все-таки здесь не один

Тяжелая кавалерия! ВПЕРЕД!!! ;) а если бы знал, что его там кто-то ждет, то шел бы медленно? как на счет: "Соник на полной скорости бежал к мастерской Тейлза. Хотя он и так знал, что его там никто не ждет, еж все равно регулярно заглядывал в мастерскую с момента исчезновения его друга." заметил у вас частые повторы имен, пользуйтесь заменами: Соник -> Еж Тейлз -> Лисенок все идущее после "даже" как бы усиливаются этим словом, поэтому "его", мне кажется, лучше перенести до "даже", т.е.: "обыскивал его даже самые темные закоулки" что именно можно увидеть с высотки "обнадеживающего" в поиске Телйза? по крайне мере я воспринял это, как будто в городе произошла катастрофа, и вот еж поднялся на высокое здание, чтобы увидеть последствия и "что-нибудь обнадеживающее" черт так и прет из меня... это, конечно, может мои супер-придиристые придирки к повествованию, но сначала упоминается, что еж бежал на полной скорости, а тут он же спокойно сидит и размышляет. почему бы не: "вновь придя в мастерскую, Соник все думал о том" да еще запятая была пропущена... ну ничто не могу поделать с собой... если расположить эти предметы по убыванию их ценности (например, того где можно найти лисенка), то будет идти сначала записка, а потом знак - это первое, а второе: обычно записку написать по времени и возможностям сложнее, чем оставить какой-нибудь знак, следовательно, предлагаю поменять эти два слова местами: "ни какой-либо записки, ни даже знака" он именно "ушел"? своими ножками? и это кто-то видел даже? или же Тейлз пропал бесследно? т.е. его кто-то мог и похитить... он отгонял все мысли? или все-таки только жуткие? пропуск запятой "Со временем, после окончательной победы над ним, Сонику" если бы потребовались, он бы их потребовал... "понадобились?" мне кажется тут должно быть тире "передатчика - того" "что может помочь ему найти Тейлза" походу из-за скобок вы пропустили запятую она должна быть как раз в том месте, где скобки "Слушай, Соник" "возможно нам стоит проверить" я думаю, тут запятая не нужна пропущена запятая "Добежав до своего дома, Соник..." "еще один" было бы применимо, если бы он до сих пор находился там же, где встретил Наклза. хотя у Соника порой и наблюдается безрассудное поведение, я думаю, если еж считает, что "Это может быть опасно" для Эми, то он не стал бы ей говорить о своей находке и всячески постарался бы отговорить ежиху от полета. у Соника раздвоение личности? и куда Эми может отойти в торнадо? я это к тому, что они еще не прилетели, а еж говорит так, будто они уже там как насчет: "но пообещай, что не будет отходить от нас" да, кстати, только сейчас заметил: ведь Эми не знает с кем именно Соник нашел след Тейлза - Соник ничего не сказал про это, поэтому: "я с Наклзом наконец-то наткнулся на след Тейлза" может "быстро"? тройной повтор тоже тройной повтор... "в кромешной темноте" (fuu) повтор да что ж такое... опять повтор, практически в упор такая же как какая? "дверь из того же камня" повтор! слово-в-слово на мой взгляд не нужно, и так понятно о чем говорит Наклз хмм, раньше не говорилось, что дышать было тяжело интересный комент автора (yay) "конца которому не было видно" если Тейлз находился на поверхности, какого черта они поперлись через какой-то сомнительный туннель? почему нельзя было сразу на торнадо прилететь к замку? ориентируясь по карте а если замок находится в каком-то параллельном мире, куда можно попасть только через туннель, то откуда взялся сигнал передатчика Тейлза? :) повтор вместо двоеточия точку надо Соник переквалифицировался в пессимиста? не "наверняка", а скорее "точно" переход в прошедшее время? "обитых кресел, а посреди комнаты находился довольно удобный на вид диван со стоящим на против него деревянным резным столом." запятые "но, толкнув её, он обнаружил" а нужно ли это вообще здесь? по-моему, достаточно и того, что идет до слов автора запятая пропущена "лежащих на нем, и пары" повтор "почерк" "он оказался прав" а посмотреть на радар не судьба? или он показывает только движущиеся объекты? Мой Вердикт: 7/10 учитывая не знаю что... короче, фанфик неплох, если не считать пунктуации и большого кол-ва ляпов, которые по своей мощности, конечно, не доходят до полноценных корявостей, но все же присутствуют. оформите все диалоги правильно с точки зрения пунктуации Знаки препинания извините за повторы, если что-то уже было упомянуто пока я буду редактировать Lacuna еще что-то успеет написать t:D я всегда по ходу чтения пишу критику p.s. надеюсь, я не переборщил... p.p.s если что еще придет в мой моцк, посвящу отдельно...

вы готовы? я щас открою вам страшную правду... t:) Firefox: 1) жмем на ссылку 2) в любое место на странице правой кнопкой 3) выбираем в меню "Исходный код страницы" 4) в открывшемся окне находим сверху меню 5) жмем "Вид"->"Переносить длинные строки" Осел: (ибо он осел...) 1) жмем на ссылку 2) в любое место на странице правой кнопкой 3) выбираем в меню "Просмотр HTML кода" 4) в открывшемся окне находим сверху меню 5) жмем "Формат"->"Перенос по словам" Google Chrome: удивил меня: при просмотре файла сразу включен перенос Opera: 1) жмем на ссылку 2) в любое место на странице правой кнопкой 3) выбираем в меню "Исходный код" 4) перенос тоже уже включен как ни странно, эта функция заложена в браузеры в основном для web-дизайнеров, чтобы можно было на ходу верстать страницу: что-то изменяя, сохраняя и тут же обновляя документ - к тому же эти встроенные редакторы поддерживают подсветку синтаксиса. p.s. также вы можете изменять размер окна, сделать его, например, более узким, похожим на книжный лист, или увеличить шрифт, если стоящий кажется вам слишком маленьким.

я хотел нечто подобное найти, чтоб более точно ответить, но больно хотелось спать по крайне мере я точно указал, что у рака кровь не зеленая :) итак: IV) Глава и опять прямо с первого абзаца с первого предложения... "Погода по-прежнему была ясная" "принадлежал Мэндрейкам" я бы сказал "неторопливо" "Место смотрового неизменно занимал орел Янек." Йода-стайл? тогда уж надо вот так: "крикнул вдруг он и в сторону показал, противника будущего увидел в которой" нечитабельно конечно, но зато как круто :) try this: "крикнул он вдруг, показав в сторону будущего противника." не стоит загромождать предложение лишним, понятное дело, что он показал туда, где увидел корабль а вот, если бы показал в другую сторону, тогда уже стоит упомянуть, что он увидел в одном направлении, а указал в другом "Но, капитан!" коряво, думал как бы поправить, походу лучше поправить сразу большой кусок: - Но, капитан! Ведь корабль Роботника находится совсем в другом направлении! - Все верно, идиот! А теперь выполняй приказ! - Есть, капитан... "удивлена таким поведением их нового капитана" "не упускали ни единого шанса ограбить правительственный корабль" коряво, коряво и еще раз коряво... как-то так: "Спустя час корабль причалил к берегу, у которого находилась небольшая деревня" переход от "деревни" к кому-то во множественном числе, а к кому непонятно вроде к жителям деревни, но я как-то не уверен "С нее не будет большой добычи! - Зато она сопротивляться не будет! Исполнять приказ!" да, обращаю ваше внимание на единственное число "приказ", выдра отдал оных только один опять "Но, капитан" и че они все к нему капитан, капитан... нельзя по имени? или вообще без обращения, слишком много получается повторов он там не слово вставил, а целый монолог :) "возразил еще один моряк " "обратился к выдре один из моряков" заменить бы чем-нибудь... но в голову приходит только мародерство, что не совсем соответствует "исполнять приказ!!!" я точно не помню, но вроде если используешь больше одного восклицательного знака, то лучше три сразу и не больше. да ёшкин кот... я даже править это не буду а вообще повтор "приказ" тут мне кажется можно заменить запятую на двоеточие корявенько, я бы предложил сменить на "грабят деревню", но будет повтор, поэтому либо меняйте на что-то свое, либо исключайте повтор в раннем предложении чем таким особым обладает рундук Дэви Джонса, что броситься в него равносильно "прыжку в пропасть" прямо убивать? пираты - есть пираты, это не маньяки, убивают только если кто-то сопротивляется их грабежу и то не всегда хотя конечно бывают разные пираты, но мне кажется это не те, что, например, при захвате чужого корабля вырезают всю команду, не беря в плен даже сдающихся. пятна не проливают я уже почти созрел, чтобы заюзать мой любимый смайл... подобные конструкции просто выносят моцк :) не очень подходит "добавил крот" менять надо подобное на что-нидь типа "Спустя некоторое время" или вообще убирать 1) разделяйте главы на под-главы этим: "***" 2) если описание явно указывает на то, в какое место перешло повествование, то не нужно тыкать читателя лишний раз, сам поймет в данном случае можно убрать все до диалога, потому что как только начинаешь читать диалог + то как закончилась под-глава до этого, сразу понимаешь что/кто/где/когда для колорита можно добавить для первый речей, кто сказал их, как сказал их, что при этом делал. по поводу этого уже говорил ранее... каким он образом его использовал? корабль пока в руках Бедранга, Джеки пока не сказал команде, что передает корабль Кортесу, непонятно... Джеки только рассказал, что его отца убили, а корабль захватили, вот и все повтор даже несмотря на необычный девайс Бедранга, уровень бредовости во время активных действий оказался намного ниже, чем обычно, хотя само сражение все равно как-то скомкано описано. Вердикт 6/10 (+1 за меньший бред, а так все те же яйца только в профиль) учитывая: русский язык наверное стоит добавить в список любимых этот смайл: t:) он так и называется: русский - только в круглых скобочках новых рекомендаций пока нет... 5 главу прочитал уже, но коментить уже сил нет t:D да, чуть не забыл то, что давно надо было уже сказать: то, что я выкладываю критику в гордом одиночестве не есть хорошо а) могу что-то упустить б) мои взгляд, мнение, предпочтения не абсолютны в) что-то еще наверное, но я уже почти уснул, котелок не варит и боюсь кроме меня больше никто не возьмется это критиковать: кому-то сюжет не нравится(я пока забил на него, но скоро подойду к его обсуждению, этак после 7-8 главы), кому-то просто сложно читать из-за ваших наворотов с русским языком, а кто-то вообще предпочитает сказать, что все за него уже указали на все огрехи, или кратенько изложить свое мнение, как некоторые уже сделали p.s. где тут открыть character sheet? хочу посмотреть сколько еще до levelup'а...

великий и могучий интернет... я не буду заваливать вас цитатами из разных источников по этому поводу, достаточно вот этой цитаты из википедии: отмечу, что происходит от "лазурный/голубой" также вы можете почитать дальше эту статью на вики, след раздел после определения повествует об открытиях ученых и там несколько раз упоминается, что кровь синего цвета ну и наконец, я ничего не нашел про "зеленую" кровь членистоногих

я просто указал на орфографическую ошибку как ни странно я всегда соблюдаю точность изложения цитат ибо это цитаты... 5( - наверное, это мой самый любимый смайл на этом форуме, хотя обычно в таких ситуациях в реальности я просто качаю головой вы начинаете описание корабля как бы издалека и предполагается, что "Видно было" тоже издалека, но каким образом можно увидеть холодильники стороннему наблюдателю? оные девайсы я так предполагаю явно не на палубе находились... сами холодильники не способны снабжать команду витаминами, а вот продукты, хранящиеся в нем может быть... оригинал: минут 10 думал, но ничего путнего так и не придумал: "Это было большое пятимачтовое деревянное судно с виду старинное, но тем не менее, оснащенное внутри современным оборудованием." про пушки попробуйте вынести отдельным предложением и больше ничего не упоминать :) что ж, едем дальше: II) Глава первый/второй абзацы имеют проблемы со временем, вроде и не в прошедшем описано, но и не в настоящем, короче коряво "Порт-остров, (тут в сомнении: то ли запятая нужна, то ли тире) последнее пристанище пиратов Мобиуса. Здесь продавали награбленное и покупали новые корабли и вооружение для них, а правительственные корабли радушно встречали дружным огнем из крепостных и корабельных пушек. У причала было пришвартовано много самых разных кораблей, но почти все под флагом "Веселого Роджера" и только часть под торговым или рыбацким. Прямо у входа в порт располагался рынок вечно полный народа, суеты и криков, и где можно было купить товары со всего Мобиуса. (тут с запятыми не уверен)" сказано так, будто толпа народа это неодушевленный атрибут рынка наподобие лавок/товаров/т.п. свой вариант написал выше "а свободная пока команда разбрелась по порту и занималась чем хотела" хотя последнее громко сказано, вспоминается Король и Шут "Мертвый Анархист" "обидЕлся" мне стало интересно: а какого цвета татуировки были? что их хорошо видно на черном фоне... без коментов и кстати, пираты вообще считаются очень крепкими в плане пьянок, чтобы так сильно окосеть нужно много времени, а у вас как-то все сжато и быстро произошло на протяжении боя не упоминалось, где был капитан, а тут вдруг раз, да еще и сзади, мистика какая-то... тоже вооруженный как кто? у кого-то еще две сабли было? what? какое на ... голосование??? демократия в действии?! у пиратов?!!!! 5( в квадрате или даже в кубе т.е. бывшие матросы Гелбера + новые нанятые Бедрангом + (как я понял) меньшинство пиратов Мэндрейка = остальной команде Мэндрейка? если учесть, что команда кайота была 100 человек и после боя убавилась где-то до 70, то справа от равенства стоит гдето 50, значит слева 3-е слагаемое 20, и получается бывшие матросы Гелбера и новые нанятые Бедрангом в сумме всего 30 мобианцев? на сколько? что происходило в это время? зачем вырезать такой кусок? чую душок плагиата :) III) Глава цитата "Суета - Торопливые и беспорядочные хлопаты, излишняя торопливость в движениях" если это как-то и издает звуки, то явно не той громкости, чтобы было слышно так далеко оуч, как грубо... совет: пишите прямо без вуали, а если считаете, что подобное слово уж слишком, то не упоминайте его вообще ачепятка t^_^ да неужели? "воткнуть" не значит "убить" и даже не значит "серьезно ранить" а че ваши бластеры стреляют? если это лучевое/плазменное оружие, крови не будет, она просто тут же запечется what? с таким кол-во восклицательных знаков не говорят, а орут и интересно: когда он успел это крикнуть? его же вроде как пинали... достаточно хорошего удара под дых, тем более ногой, и кайот нескоро отдышится (не надо обо мне думать ничего плохого, это не жизненый опыт, просто знаю...) скорее "скрипящих при ходьбе" это специально "О" выделена? что за выражения... мне так кажется "под киль" рак с зеленой кровью 5( г-н АбвГдеЁж, вы биологию изучали? или после ее изучения успешно забили ее на мясо? повтор, ощущения как будто вилку воткнули в глаз... "саблю в грудь рака" лучше написать, что он выбежал из каюты, а кайот уж сам последовал по своему желанию, любопытство так сказать мысли вслух? а без этого никак сосредоточиться не может? Вердикт: 5/10 по обоим главам учитывая: русский язык 2/3-я глава может чуть-чуть лучше 1-й по сниженному уровню бредовости, но со стороны русского языка по-прежнему много косяков теперь я уже точно могу сказать, что заметил за вами хаотичное описание очень насыщенных действиями ситуаций: битва двух кораблей, сражение у бара, бой в крепости - также зачастую в этих местах бредометр предупреждает о превышении нормы бреда на одно слово. старайтесь более детально продумывать подобные ситуации и опять же чаще используйте причастия и деепричастия, это существенно может улучшить восприятие текста например в 3-й главе бой в крепости с раком состоит практически из множества простых предложений, почему бы не расписать его меньшим кол-во оных, но более сложных и красочных. p.s. совсем забыл, что хотел спросить спустя какое время уже нельзя редактировать свое сообщение? а еще я не знал, что добавляя новый пост после своего старого, который пока можно отредактировать, форум сам добавит новый текст в конец более раннего поста

хех, 5 листов и почти без цитат, мне далековато до такого... потом еще идет ответ автора на 10 листов :) p.s. интересно, когда я допишу свой фанф где-нидь через месяца два, каких размеров будет критика? (если учесть, что я постараюсь избавиться абсолютно от всех ошибок русского языка перед выкладыванием)

для начала на отвлеченные темы: почитал всю историю топика, в особенности, борьбу форумчан за то, чтобы вы выкладывали тексты только в файлах в (+) выкладывания произведений в файлах добавлю - подобные файлы удобно скинуть на электронную книжку (да, я счастливый обладатель PocketBook 301, хотя щас наверное уже намного круче есть книжки с технологией электронных чернил) и там уже прочитать, правда, тут появляется ограничение - файлы должны быть не в .doc и не в .pdf, иначе открывать будет как листы А4, а там придется либо масштабировать, либо листать не только вверх-вниз, но и влево-вправо. также посмеялся над вот этими цитатами: причем все это было высказано в один день... :) ну, а теперь по тексту: I) Глава переход от прошлого к настоящему (ну, судя по ост. части текста, вы пишите все в прошедшем времени) глаза не режет, они просто выпадают... "Видно было, что судно старинное" "например" - слегка коряво, на мой взгляд, но без него будет хуже вы пишите, что оснащено оборудованием, а почему бы не добавить еще пару вещей каких-нибудь? тогда "например" точно можно убрать, будет двоеточие и перечисление оборудования пишется слитно, т.к. существует синоним "слабо" "и команда, насчитывающая где-то сотню мобианцев самых разных рас," "боевыми шрамами" союз "а" противопоставляет положение капитана всей остальной команде корабля, т.е. на палубе только капитан, а все остальные внутри корабля. калачи в булочной за денюжку берут а если без шуток, то не очень подходящее описание слишком много глаголов с корнем "был" "Это был койот средних лет, тело которого покрывали многочисленные боевые шрамы." попробуйте заменить "тертый калач" на что-нибудь типа "опытный капитан" или может еще лучше... как я понял "Опять ты" - это начало нового предложения, а не продолжение того, что до слов автора было, поэтому запятую надо исправить на точку 3-й раз вподряд в одном абзаце :) не "почему-то", а "уже" повязку носят, если глаз поломан (или хотят, чтобы думали, что поломан) запятая -> точка дальше подобного упоминать не буду, сами ищите... "А ты что, всё ещё куришь" маловато койоту лет для поединка на саблях, она достаточно тяжелая, рука отвалится фехтовать вот если бы ему было лет 12, хотя понятие возраста на Мобиусе несколько туманно, тому же Тейлзу всего 8 лет повтор + можно вообще убрать "хорошее" what? "Спустя несколько минут их беседу прервал крик смотрового, орла Зоркий Янек:" почему-то мне кажется, что Янек должен всего лишь передать размер корабля и его оснастку, а капитан уже сам посчитает шансы "приготовится к бою!" т.е. а когда смотровой на него глядел издалека, то корабль был деревянный и парусный? "уже" вырезать... само предложение корявенько... "Мэндрэйка" "Приготовить пушки к бою!" корявость detected, я даж не знаю, что и предложить на замену... "непобедимым, и что, естественно" повтор "открыл" "Плазменные пушки пиратов начали огонь по противнику." неожиданно, даже новый абзац для этого не сделали я бы предложил убрать это предложение, а вместо него поставить "***" по центру на новой строчке до этого тоже новая строчка с "***" по центру + "Перестрелка была в самом разгаре, когда вдруг на корабле Роботника поднялся белый флаг." и вообще, перестрелка это когда обе стороны участвуют, поэтому после белого флага использовать это слово не уместно кто? "Мы никогда не сдаёмся." для того, чтобы поступить на службу сдаваться вовсе не нужно на что именно он ответил "Да"? "неприемлЕмо" "Увы, ваше предложение неприемлемо, о великий..." - ответил капитан, добавив в конце словечко на пиратском языке, из-за которого вся команда разразилась грохотом смеха. тройной повтор "стали" "Пираты, не занятые пушками, повыхватывали свои бластеры и сабли и ринулись в атаку против захватчиков" что у них там за сабли? световые мечи из звездных войн? + "из сабель" :) повтор "продолжал" чтобы "размахнулся саблей и разрубил этого робота надвое" нужно подойти, а он только "продолжал подходить к ранившему его роботу" править надо... магистр Марброд со световым мечом? опять же коряво написано, надо править... неуместное сравнение "А роботы всё пребывали и пребывали." what? "Братья-улитки" далее счетчик бреда зашкалил, показывая, что дальше читать крайне вредно, но я все-таки кое-как дочитал главу коментить не буду, там просто ужас - мозг не выдерживает это снова читать для критики :) Вердикт 5/10 учитывая: русский язык не учитывая: сюжет/идею [ибо только первая глава] вам бы побольше причастных/деепричастных оборотов использовать над конструкциями описаний тщательнее работать пока вроде все... p.s. мне кажется, я скоро рекорды начну ставить по кол-ву букаф на одно сообщение и букаф не из цитат или выложенных в посте произведений(хотя подобным не страдаю), а тех, что критику излагают

как я и предполагал, ваш ответ оказался крайне краток и не раскрывает всего того, что я хотел услышать от вас собственно, я уже понял, что у меня не получится конструктивного диалога с вами, по сему умываю руки... p.s. критику я свою высказал, принять к сведению или нет - ваше право.

википедия в помощь распишите, пожалуйста, подробно как вы это себе представляете, т.е. что чувствуют Соник и Шедоу, как они воспринимают окружающий мир в сингулярности, как они выглядят со стороны Назо/Тейлза, что с ними происходит в сингулярности все, вы меня убили своей логикой :) и похоже вы так и не поняли чего я пытаюсь добиться от вас: -) вы видите ручку - значит где-то рядом должен быть карандаш или линейка? -) вы видите яблоню - значит где-то недалеко должно быть грушевое дерево? -) вы оказались глубоко под землей в хорошо освещенной пещере - значит на поверхности день? -) вы оказались глубоко под землей в кромешной тьме - значит на поверхности ночь? зачем все это? а затем, что предположение справа от тире никак не может логически основываться на суждении слева от тире, точно также как и в вашем произведении Шедоу вообще не будет думать о горах, потому что нет никакого основания предполагать, что они есть где-то рядом. а вот вам логически обоснованные предположения: -) вы видите дверь - значит за ней помещение? -) вы видите ледяную корку на озере - значит температура около нуля? -) вы видите солнце - значит сейчас день? -) вы видите ведро воды - значит где-то недалеко должен быть источник воды? (колодец/кран/озеро/река/родник/т.п.) если вы считаете, что Шедоу мыслит настолько иррационально, что при виде одного предмета думает о совершенно другом, то вы ошибаетесь, если это вы настолько иррационально мыслите, то я не знаю чем вам помочь...

я наверное все-таки слегка переборщил :) по пунктам: 1) за меня ответили весьма оригинально: "Соник плыл мимо облаков" 2) тут я вас не понял, слова автора обычно в прошедшем времени пишутся (я себе плохо представляю произведение, в котором слова автора в настоящем времени) и время сохраняется на протяжении всего рассказа/главы, переход по среди текста от прошедшего времени к настоящему - грубая ошибка, на мой взгляд. 3) по тексту, когда Наклз "успокоил" изумруд, тот через 2-3 минуты снова засиял, тогда Наклз воскликнул: "Надо попросить Теилза просканировать его!" - это как бе говорит, что ехидна уже все решил 4) вы не задумывались, что рассказу желательно быть однозначным? т.е. другими словами, вы должны так запечатлеть свой мир в словах, чтобы люди, читающие ваш рассказ сразу представляли себе тот же мир, каким его видите вы. 5) мне до сих пор непонятно почему еж подобное предположил, каковы предпосылки? вы бы хоть добавили в описание что-нибудь объясняющее подобное решение Шедоу с тем же успехом еж мог предположить, что он на острове ну и что, что воды он вообще не видел... может же и ошибаться 6) я понимаю, что есть, но где главный? и он что? уже провалился? 7) промолчу 8. молодой человек, вы случаем в Singularity не переиграли? также мне интересно: каким образом, по-вашему, эта "сингулярность" должна навредить противникам Назо? 9) :) 10) опять же промолчу 11) но это не оправдывает несоответствие характеров офф персонажей

Konstructor Rexton, конечно, во многом вы правы, а я может слишком критично отнесся к произведению со своей субъективной точки зрения, но именно поэтому я оценивал только все остальное сугубо мое личное мнение, которое можно не брать в расчет однако, мой фэйл тогда обратимся ко 2-му моему постулату 2) если время остановили, значит остановили, а не замедлили я согласен, что нарушения многократно встречаются, но все-таки, на мой взгляд, имеет смысл их избегать там, где это возможно, и пользоваться по крайне мере только теми, которые уже нарушены. меня, собственно, задело упоминание расстояния, на которое ежи были отброшены, причем написанное не в стиле "метров на 40", а прямо таким точным выражением ровно "на 40 метров" как вариант можно было написать "отбросил ежей назад к торнадо" и не упоминать числа вообще

по этому поводу полностью согласен с Lacuna конечно, у каждого разная скорость и занятость, но больно многовато времени затрачено для такого размера Dark Moon The Hedgehog, первое что я увидел, открыв ваше произведение, это - диалог ладно, подумал я, немало рассказов начинается почти или сразу с диалога но окончательно меня добила прокрутка текста до самого конца, это же 6 листов одних ДИАЛОГОВ. :) Lacuna меня опередила по критике на добрых полтора часа, но у меня много чего есть добавить своего t:>_> итак, поехали... прямо-таки мимо него? а может "на проплывающие над ним в небе облака" это самый первый переход от прошедшего времени к настоящему что именно из этого он подумал, а что воскликнул? какие-то проблемы со временами у вас, если это мысли ехидны, то "происходит" и "происходить" что значит "вроде"? почему-то мне кажется, что ехидна должен быть уверен, что подобное с изумрудом точно не должно происходить "это увидеть" + "это увидел" + еще на след строчке "что увидел" несколько глазки режет вот прямо точь-в-точь такая же ситуация у меня -_- чтоб Наклз добровольно предложил это Телизу? да не поверю... скорее он бы рассказал об этих странностях, а вот Теилз уже бы предложил и уговорил ехидну просканировать изумруд. And how should I read this? Why don't write this in a translite form, eh? зачем уничтожать того, кто всего лишь чудак, он же безобиден... это он еще не сообщил, а только намекнул на ее наличие, а вот то, что он дальше принялся рассказывать можно считать неприятной новостью (хотя для читателя этот момент вырезали): "Вот что…" предложение полное корявостей... 1) понятно, что он там не был, как будто он как Соник бегает по планете со скуки и почти везде побывал 2) я бы сказал, что алтарь это определенный объект интерьера, но никак не "место" 3) если вокруг вас лес, значит вы в горах? логика? вокруг лес, ладно... но почему Шедоу решил, что он в горах? прекрасный обзор леса сверху? он увидел рядом горы? ему трудно дышать? (для незнающих - на больших высотах воздух более разрежен, труднее дышать) это уже придирки к характеру на мой взгляд, Шедоу более прямолинеен, один на один он не стал бы произносить имя собеседника, он в группе то редко это делает... слишком "мягко" и пафосно он говорит, погрубее бы как-нибудь и опять же, на мой взгляд, Землю спас только Шедоу, потому что именно он переместил хаос-контролем колонию на прежнюю орбиту, а не Соник, и именно поэтому довел себя до крайне сильного истощения [а далее либо погиб(в вашем случае), либо был спасен Эггманом(по Иксу вроде так), или еще чего(что взбредет в голову писателю)], использовав абсолютно все свои резервы энергии. последняя фраза уже становится паразитом русской речи, ее иногда пихают туда, куда абсолютно не нужно... какой может быть смысл у того, что сказала Тикал? только один, или Шедоу увидел в этом еще что-то? некий контекст? обычно запасной готовят, если главный провалится, а тут сразу пьеса прямо какая-то "летали" переход от прошлого к настоящему почему поспешить? куда? и почему добить? они даже не знают в каком он состоянии, может он полон сил как прежде то что далее описано опять режет глазки, зачем Шедоу кто-либо еще, чтобы победить Назо? тем более что у него на руках все 7 изумрудов. Соник и Шедоу по характеру почти всегда действуют в одиночку, первый не хочет, чтобы его друзьям навредили, второй просто всех презирает. теперь про изумруды - а зачем ежам торнадо, чтобы попасть в космос? 7 изумрудов! достаточно войти в суперформу обоим и через 5 минут они уже на орбите планеты вот я и поймал вас, все гадал: на какой планете, по-вашему, происходят действия к вашему сведению, колония Арк существовала только на орбите Земли, на орбите Мобиуса ее в помине не было then why don't you use english version of Chaos Control? как я понял Назо это тот самый биолизард, тогда какая рука? лапа... 1) Соник никогда не останавливал время хаос контролем и возможно даже не обладает этой способностью (по Иксу) -> откуда ему знать как прервать остановку времени? 2) если время остановили, значит остановили, а не замедлили 3) я полагаю, что остановка времени должна действовать только на обычных существ, т.е. она не действует на Назо, Шедоу, Соника -> смысл ее разбивать с усилием взмахивают, когда очень устали тут скорее "без усилий" "отправил двух ежей в полёт на 40 метров" ах, да, кстати, г-н Dark Moon The Hedgehog вы знакомы с невесомостью и законом сохранения импульса? своим ударом Назо передал некий импульс определенной "мощности" ежам, за счет которого они могут лететь сколько захотят (пока к какой-нибудь планете не притянет гравитацией), потому что трение в вакууме отсутствует, поэтому нецелесообразно говорить о расстоянии 1) ежи остановятся только тогда, когда им нужно будет 2) если они этого не сделают вообще, они могут быть отправлены в полет вообще в другую галактику (расстояние сами посчитаете, если нужно) Again... Sonic have never used Chaos Blast before (according to Sonic X ), so we don't know whether he has this ability or not. also it is worth considering about effictiveness of Chaos Blast at such big range i can say more - Chaos Blast is quiet powerful ability at close range, so hedgehogs can harm greatly each other while using it together nearby. отвечу цитатой из текста "Соник" "рявкнул" два несовместимых слова, и рявкают обычно что-нидь покороче, длинной в одно слово что??? не думаю, что Наклз настолько слаб и почему он не попытался увернуться? он что стоял в упор? конец уже дочитывал через силу, это такой бред попер... :) про концовку скажу, что вы специально так легко убили друзей Соника, чтобы оправдать его переход в дарк-форму +) разозленный Соник вряд ли бы так легко вышел из дарк-формы +) интересные способности у него появляются... +) сам бой Соника и Назо один-на-один плох Мой вердикт 3/10 учитывая: русский язык, сюжет и корявости в законах природы не учитывая(из-за того, что я сужу с точки зрения Икса): характеры офф-персов, их новые способности и вообще всего, что не состыковывается с оффом p.s. ёпрст, я это писал 2 часа... извиняюсь, если что-то будет повторно описано, уже озвученное кем-то за эти два часа

да это все мое "раздвоение" личности, остряк прямо и лезет наружу как бы зажигалку не отобрали (ну вот опять...) я попробую просто для общего развития может даже седня начну

может быть... а, кстати, вы уверены в своем желании? я могу прочитать все от корки до корки, только боюсь, что моя критика превысит максимальный размер поста даже если вырезать все цитаты, хотя кто знает, я читал всего пару глав, может именно в остальных вы прямо-таки написали захватывающий рассказ, соблюдая все правила русского языка

по первому пункту: запятой не нужно можно упростить предложение до "квартира состояла из комнаты и туалета", тогда сразу видно но у меня возник вопрос в другом: туалет комнатой не считается с точки зрения жилищного кодекса жилищный кодекс РФ от 29.12.2004 N 188-ФЗСтатья №16. Комнатой признается часть жилого дома или квартиры, предназначенная для использования в качестве места непосредственного проживания граждан в жилом доме или квартире. но с точки зрения обычной логики туалет тоже можно назвать комнатой ибо цитата "комната - помещение (часть помещения) внутри жилого здания, ограниченное внутренними стенами от других помещений и проходов" предлагаю замену предложения на: "Квартира состояла всего из двух помещений: небольшой комнаты с тусклыми отклеивающимися обоями и туалета." +) помещением можно назвать что угодно +) я не говорю, что комната была одна -> читатель сам решит: считать ли ему туалет за комнату или нет... по поводу второго пункта: 1) знак вопроса надо убрать, должно быть просто "или как там ее..." 2) после многоточия пишется с маленькой буквы, если идет продолжение предложения, если начинается новое, то с заглавной, почитать про это и посмотреть примеры можно тут Многоточие (вообще, меня удивляет этот сайт, чего только на нем нет...) добавлено позднее: пошел вперед в прошлое... "Через несколько секунд со скрипом открылась дверь, болтаясь на одной петле" деепричастие ftw! :) 1) болтается вовсе не значит, что постоянно двигается/колеблется, просто образность речи, чтобы показать, что еще чуть-чуть и дверь отвалится 2) для того, чтобы точно физически расчитать явление слишком мало исходных данных, поэтому дверь могла открыться и тут же замереть, особенно если она медленно и достаточно плавно открывалась т.е. дверь начала движение за счет некой силы F1 (предположительно силы тяжести), превышающей силу F2 равную сумме сил, противодействующих движению двери, эта сила F1 постепенно начала уменьшаться до нуля по мере того как открывается дверь, следует отметить два интервала: первый когда F1>F2 и второй когда F1<F2во время первого дверь приобретала скорость, за счет постепенного уменьшающегося ускорения a=(F1-F2)/m когда F1=F2, скорость двери была максимальна, а ускорение равно нулю во время второго дверь наоборот теряла скорость, за счет постепенно возрастающего ускорения a=(F2-F1)/m так вот к чему все это... отсюда следует, что дверь будет колебаться после открытия только при F1>>F2 (или очень маленькой m - массе двери, что я не учитываю), потому что за счет большой разницы сил дверь за первый интервал времени успеет приобрести достаточно большую скорость, которую не успеет погасить во время второго интервала НО чтобы появились колебания после того как F1=0, F1 должна снова начать возрастать, но уже в обратном направлении, и возрастать она будет до тех пор, пока дверь не остановится (т.е. это будет сила, которая будет пытаться вернуть дверь к состоянию равновесия) ну как-то так я вижу себе эту задачу, она очень похожа на задачу с маятником, где шарик, подвешенный на нитке, отводится в сторону от равновесия и отпускается, он начинает движение за счет силы тяжести (F1), пытаясь вернутся к состоянию равновесия, если F2=0, то это идеальный маятник и он никогда не остановится. добавлю: желающих прочитать ваше произведение ибо в реальности намного меньше - 90% это без учета оного желания

т.е. второй фанф это как бе продолжение первого? уже наступал на эти грабли... =) странно, что за два дня всего скачиваний, не считая моих, 2 для первого фанфика и 0 для второго. может имеет смысл выложить в .txt формате? а еще поменять местами фанфики, чтоб первым шел "Земля проклятых" :diablo:

GeneralGamer, прочитал ваш фанфик OFR браться за пунктуацию/орфографию не стал - слишком большой размер текста, скажу только, что ошибки есть и их исправлять надо либо вам, либо какому-нибудь лицу, привлеченному вами специально для этого. по читабельности: -) не понравилось быстрое перескакивание повествования с одного места на другое, а также слишком большое кол-во этих "мест" -) описания достаточно скупы -) сам фанф выглядит не очень связным общее впечатление от текста так себе, второй ваш фанфик хоть и меньше по размерам, но написан, на мой взгляд, гораздо лучше повегло в дикий хохот :) p.s. не представляю как выложенные вами два фанфика могут быть связаны, похоже связь крайне тонкая...