Дьявольский временной каламбур. 

Часть 3

-Огоньку не найдётся?

(Дедушка)

 -ДУХ ОГНЯ В БОЙ!!!

(Рэй)

 

Глава 1.

 

 …Во-о-от чёрт – прошипел Лорд Тьмы.

 Шэдоу только невозмутимо хмыкнул и сложил руки на груди.

 - Сопротивление бесполезно – продолжал пищать утюг-мутант – А теперь ты медленно поднимешь грабли к небу и проследуешь за кристальными рыцарями вместе с этим ежом переростком.

 У Шэда появилось зверское выражение лица. Глаз начал подёргиваться. Совершенная форма жизни обнажила зубы в очень не хорошей ухмылке. Его называли многими обидными словами. Но чтобы ежом переростком…

 - Это кто тут «ёж переросток»? - тихо спросил Шэдоу – Это я ёж переросток?! Эй, ты ведроид неизвестного производства!!! Это ты про МЕНЯ сказал?!?! Да я тебя голыми руками придушу! Сейчас запихаю тебе гранатомёт в одно место!!! А ну спускайся сюда. Китайский бред, укуренных пиратов!!!

 - Да я тебя в порошок сотру!!! – запищал «бред укуренных пиратов».

 - Кишка тонка! – Шэд достал из несуществующего кармана изумруд Хаоса и поднял его в воздух - ХАОС КОНТРОЛЬ!!! – и Шэд испарился в неизвестном направлении.

 - Эй, батя, а я!? – спросил растерянно Лорд Тьмы который остался один.

 - А ты арестован и сейчас направишься под домашний арест – самодовольно пропищала машина времени – Мальчики. Сопроводите его в нужное мне место.

 К горлу Аватара Тьмы приставили аж четыре кристальных клинка. Экс-Нефрит сглотнул и повиновался.

 

Глава 2.

 

 Драка продолжалась с неослабевающей силой. В разные стороны летали кувалды, магнитофоны, огненные стрелы, красные розочки и мыльные дожди. Слышалась отчаянная брань от которой в радиусе двух километров давно завяла вся разноцветная растительность.

 И, наверное, это так и продолжалось бы, если бы на тёмной сцене (которая неизвестно откуда взялась) не появились бы два тёмных силуэта.

 Они встали спиной к спине и что - то заговорили. Но из – за апокалипсического шума, которая производила драка никто ничего не услышал.

 Тогда одна из них достала громкоговоритель, а другая, заорав в него: «Нанда Шикин», саданула кулаком по земле. Через секунду послышался страшный вой. Фигура, которая захотела побоксировать с матушкой землёй. Что - то истошно выла на непонятном языке, и с усердием трясла рукой.

 - А можно на общепринятом? – пискнул СНМВ13, который с интересом продолжал наблюдать за всем этим спектаклем с небес.

 Первая фигура, что - то шепнула второй. И через секунду раздалась несусветная брань в которой кроме изощрённых матов можно было кое что понять.

 - А мавэ факэ… кто же знал, что она титановая,… а сверху ведь были простые доски! – орала Харуко (если вы ещё не догадались), продолжая с невероятной скоростью трясти в воздухе рукой, которая покраснела и стала на два размера больше.

 - Это всё происки наших врагов! – гордо заявила Мичиро и, подняв руки к небесам, взвыла так, что даже перекрыла вопли Харуко и шум потасовки – ВЫСОКАЯ ВОЛНА!!! Мать вашу!

 Внезапно затряслась земля, и плохо запахло.

 - Не стоило тебе этого делать – снова пропищал утюг-мутант – Ведь там…

 Внезапно земля разошлась и оттуда в воздух поднялась высокая волна воды нездорового цвета, от которой воняло так, что Харуко тут же проблювалась, а потом и хряпнулась в обморок.

 - АААААА!!! Кто разрушил наш дом!? – заорали внутри жидкости нездорового цвета, и на гребне появились зелёные существа в грязных, промокших повязках, смахивающие на черепах. Которые восседали на каких то досках с пропеллерами и размахивали какими то железяками.

 -…протекает канализация – невозмутимо закончил СНМВ13.

 - Воины будущего никогда не сдаются – прогнусила Мичиро (потому что зажала себе нос рукой) и всесокрушающая волна из канализации обрушилась на драчунов – Вот так то, а теперь… шиммата – и Нептун «присоединилась» к Урану.

 

Глава 3

 

 …за 15 секунд до Канализационного Цунами…

 - Это кто тут Дед Мороз Японский!? - рычал Такседо-в-Каске и пытался влепить тростью по Сэйлор Мыши, но это у него не очень хорошо, получалось, и удар приходился по голове его будущей «возлюбленной» Усаги Цукино, в народе известной как Сэйлор Мун или просто Мунька., которая во весь голос увещевала прекратить бессмысленное насилие и стать друзьями, при этом яро пытаясь наподдать своей кривой ногой Рэй Хино и одновременно надеть магнитофон на голову Мэв, которую она считала Юмой (само собой для неё все Юмы). Но у неё всегда было плохо со зрением, и удар доставался Джеймсу, которые вместе с Джесси безуспешно торпедировали Эми покеболами. Которая в свою очередь не сильно разбирала, кто есть кто, а просто лупила кувалдой всех подряд. При этом, крича, что она всё равно женится на Сонике.

 - А чем это завоняло? – задумчиво произнёс Иллидан, который как и Эми не сильно разбирал ситуацию, а просто лупил всех кого ни попадя.

 Внезапно солнце (зелёное) заслонила какая то тень, и через секунду драчунов накрыло своими отбросами, черепашками ниндзя и нечистотами гигантское канализационное цунами.

 Тут кто - то наступил на многострадальный перевязанный хвост Пикачу.

 ПИКАААААЧУУУУ!!!!!!! - и к запаху отбросов примешался запах палёной кошатины, поджаренных сенши и не менее «приятных запахов»

 СНМВ13 тут же нацепил противогаз.

 А всю эту кучу-малу смыло в открытый канализационный люк, который тоже взялся неизвестно откуда. И который кто - то забыл закрыть.

 

Глава 4

 

А в это время где - то там…

 - Муа-ха-ха… – почему то смеялся Эгги, улепётывая от Соника на своём верном Эгг Мобиле - …ха-ха-ха… - потом закашлялся, выпил стопарик горячительного и нагло заявил, что вне всяких сомнений создаст свою Империю Эггмана, замочит Соника и наконец то похудеет, что совсем уж было не реально.

 На что Соник отпарировал, пообещав научить его хорошим манерам, отшлёпать по попке и сдать в психушку на перевоспитание, что тоже было невероятной новостью. Особенно последнее.

 Доктор аж поперхнулся от такой неслыханной наглости и тут же ответил, что скорее Соник женится на Эми, Шэд забудет, как использовать Хаос Контроль и рак на горе свистнет, чем мерзкий синий ёж сделает это с ним.

 Эгг так разошёлся и размахался руками, что совершенно перестал глядеть на дорогу. А зря.

 Через секунду, Эгги познакомился поближе с каким то бедным деревом, которое от такого столкновения не преминуло сломаться.

 А ещё через секунду Эгг растянулся на земле, проклиная Соника за то что он вновь обратил в прах его грандиозные планы, дурацкие деревья, которые где попало стоят, СНМВ13, за то что такой урод и самого автора этого рассказа, за все вышеперечисленные унижения и за этот идиотский рассказ.

 За что «автор этого рассказа» тут же создал психушку, и визжащего Эгга утащила пара быков-санитаров (насчёт быков это в прямом смысле), при этом «подарив» ему смирительную рубашку. Так на память.

 Соник понаблюдал за этим маразмом и побежал дальше на поиски приключений.

 

Глава 5

 

 …небольшой диалог неизвестных лиц…

 - …Свободу попугаям! Свободу!!! Пусть всегда будет солнце! пусть всегда будет небо…

 - Хватит орать всякие глупости. И цитировать это старьё. Или отправишься в психушку вслед за этим горе учёным!

 - А ты мне тут не указывай! Без меня тебе не создать ни одного рассказа!

 - Ну, кандидаты всегда найдутся…

 - Где эта сволочь?! Пришло время показать, что я не зря снимался в игре Shadow the Hedgehog

 - Шэд хватит тут размахивать своим автоматом. Твоя очередь ещё не пришла.

 - А ну ладно. Хаос Контроль!!!

 - Эй, погоди!!! Ну, вот меня снова ки-и-и-инули!!!

 - Не волнуйся! Твоё время ещё придёт!

 - Ну, может, ты засунешь в этот рассказ Дабла? А то мне уже осточертело сидеть рядом с этими чёрными истуканами. Ведь кто здесь главный персонаж?

 - Что снова охота разнести весь мир?

 - Ничего переживём. К тому же это измерение, а не мир.

 - Ладно. Пора тебя оставить. А то читатели плюнут на этот рассказ, даже не дочитав его до конца.

 - Эй, погоди!!! А когда мой выход? Может, сунешь Крисания или Рэилиана!?

 - Хватит трепать языком и разглашать мои тайны! А теперь переходим к…

 - …Пусть всегда будет небо. Пусть всегда будет…!!!

 - …Ладно, только не говори после этого, что я тебя не предупреждал

 - Это кто это там мычит под дверью? НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!!!!!!! ТЫ НЕ ПОСМЕ-Е-Е-Е-Е-ЕШЬ!!!!!!!!!

 

Глава 6

 

 ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!! – исправно оглашал округу калаш. И тут же дикий вопль – А помогите!!! Пытаются изнаси-и-иловать!!!!! – и снова длинная очередь автомата.

 Этим новоявленным Рэмбо была Руж, которую перенесло в этот идиотский мир прямо с её красивеньким недавно купленным домиком. Где по слухам она хранила все «позаимствованные» камушки.

 На земле растянулся какой то урод в скафандре и чёрном блестящем костюмом. Руж тут же с невиданным профессионализмом перезарядила оружие всех бандитов и террористов прошлого и снова стала озираться по сторонам.

 Это был уже четвёртый «инопланетянин» (как тут же окрестила их Руж).

 И всегда одно и тоже выскакивают, какие то разноцветные клоуны, начинают махать руками и какими то детскими игрушками в разные стороны и называют себя Могучими Рейнджерами. Но Руж было пофиг, и она этих уродов быстро успокаивала. И подождав немного, снова стала нарезать круги вокруг своей дачи (как выяснилось позже).

 И тут она почувствовала, какой то неприятный запах, который раньше не замечала.

 Она принюхалась, неужели очередной охотник за её камушками?

 Ничего сейчас она его быстро убедит в том, что он зря сюда сунулся.

 Немного отойдя в сторону она увидела на дороге два грязных, вонючих трупа.

 Но как они сюда попали? Ведь недавно здесь никого не было.

 Ведь не пришли же они сами?

 Руж толкнула носком один из трупов. Эффект оказался поразительным!!! Сначала один, а затем второй «трупы» вскочили на ноги.

 И помчались к её дому, с невероятной прытью на ходу выкрикивая различные фразы складывающиеся в полную белиберду: «Настоящие розы… халявные красные розы… спереть… обчистить… затырить»

 - ААААА!!!!! ГОВОРЯЩИЕ ЗОМБИИИИ!!!! – завизжала Руж которая совсем недавно смотрела фильм «Земля Мёртвых» и играла в Резидент Эвил и недолго мешкая дала очередь прямо в спину странным мертвякам. Но с перепугу подстрелила пятого Рейнджера, который только что выскочил из ближайшего леса и картинно свалился, присоединившись к своим сотоварищам по несчастью.

 

Глава 7

 

 Для Джеймса из команды Ракета эта неделя выдалась неудачной. Сначала он получил нагоняй от Джованни (или как его часто называют от «Босса») за глупое растранжиривание его денег и нервов. Конечно Босс тут же пригрозил, что выкинет их на улицу. Но он со своей напарницей Джесси уже давно перестали обращать внимание на эту угрозу, которую Босс уже повторял 1451-й раз. Джеймс педантично всё записывал в маленький блокнотик.

 Позже через несколько дней Пикачу «превратил» его в хорошо прожаренный бифштекс. Но Джеймс привык и к этой шоковой ситуации которая повторилась в 21338-й раз.

 Потом их засосала какая то хрень неизвестно куда. А потом случилось много событий, из которых Джеймс сделал вывод, что его покеболы не действуют на здешних Поков.

 Но, наконец, то удача повернулась к нему своей пятой точкой. Кхм… в смысле улыбнулась своими гнилыми зубами и дрожащим пальцем последнего алкаша указала ему на такие милые, красивые. А самое главное ХАЛЯВНЫЕ!!! розы. И он, едва очнувшись от чьего то вежливого пинка по почкам. Тут же увидел их и забыв о всём на свете рванулся к ним. Не обращая внимание на чьи то истошные вопли и громкие выстрелы.

 Рядом с ним бежал и Мымр, которого демоны за глаза называют не иначе как «извращенец чёртов» и «шизофреник поганый». У него был заслуженный статус расхитителя женских сердец (по крайней мере, он сам так говорит) и соседских розочек (а вот это больше похоже на правду!!!).

 И вот ВЕЛИКИЕ расхитители и похитители бедных роз добрались, наконец, то до цветника Руж и начали судорожно рвать охапками красивые цветы, попеременно грозно рыча друг на друга.

 

Глава 8

 

 

  Руж продолжала стоять и с ужасом смотреть на этих ужасных зомби, которые с остервенением дрались за последнюю розу на её разворованном и разграбленном цветнике. Патроны в калаше давно закончились, а для того, что бы достать новые, надо было пройти мимо этих зомби. Мыша с перепугу совершенно забыла, что умеет летать и так и продолжала смотреть на этих зомби.

 Тут она заметила, какого то типчика с посохом и фиолетовыми волосами, который внимательно наблюдал за всем этим из ближайшего подлеска, миролюбиво щурясь и что - то попивал из маленькой чашечки.

 Руж со всех ног бросилась к нему.

 Тут же из расспросов Руж выяснилось, что этот тип оказался Таинственным Священником Кселлосом, который якобы проходил мимо, но, услышав шум стрельбы, заинтересовался и пришёл посмотреть. Коронная фраза которого была «Это секрет».

 - А где вы живёте?

 - Это секрет.

 - А вы сталкивались раньше с зомби?

 - Это секрет.

 - А куда вы идёте?

 - Это секрет.

 - А почему вы повторяете одно и то же?!

 - Это секрет.

 - Ладно. У вас найдутся лишние патроны для калаша?!

 - Нет. А что такое «калаш»?

 - Ладно, проехали. А вы знаете способы борьбы с зомби?!?!

 - А что такое «зомби»?

 - ААААААААААААА!!!!!!!!!!!! Ты не знаешь что такое зомби? Ты не знаешь что такое ЗОМБИ!!!??? Ну, так я тебе скажу. Зомби это ожившие мертвяки, у которых есть только одна цель убивать живых и поедать их плоть.

 - А понятно. С этого и надо было начинать.

 - ГР-Р-Р-Р-Р-Р!!!!

 - Ну, так вы знаете, как с ними бороться, когда у тебя нет под рукой пистолета, автомата или пулемёта.

 - Сейчас посмотрим – Кселлос достал здоровую энциклопедию – И так. Сначала дайте им нюхнуть чеснока, а потом загоните в них осиновый кол…

 - Эй-эй!!! Это же вроде способы борьбы против вампиров!

 - А да? Наверное, ошибся страницей!.. А вот нашёл! Надо загнать им серебряный кинжал промеж глаз и плеснуть святой водой…

 - А это способы борьбы против оборотней!!!

 - Серьёзно?

 - ДАААААААА!!!!

 - А почему бы, нам не посмотреть на этих зомби поближе?

 - Ну, смотрите – Руж ткнула на свой дом, где рядом с цветником дрались Джеймс с Мымром.

 - Да-а-а. Я вижу – протянул Кселлос.

 - Только советую к ним близко не подходить. Эти зомби на редкость кровожадны! Поглядите, один хочет оторвать голову второму.

 - Да я вижу только это не зомби это… - Кселлос сделал эффектную паузу.

 - НУУУУУУУ!!!!!?????

 - Это…

 - НУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????? – руки Руж сомкнулись на шее Кселлоса – Если это не зомби тогда кто? Кто!? КТО!?!?

 - Это Секрет -  и Кселлос растворился в воздухе.

 - АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Глава 9

 Ещё один диалог НУ совершенно незнакомых лиц:

 - Нет вы только подумайте меня гениального гения с умственным коэффициентом который равен 300 запихнули в эту дыру-у (что то ударилось о пол).

 - Это ещё, что? Куда тебе понять неудачнику! МЕНЯ?! Я один из самых могущественных, самых сильных существ во всей вселенной, да что там вселенной!? Во всей совокупности миров! И меня посадили в СУМАСШЕДШИЙ ДОМ!!! Какие то рогатые уроды, у которых ума меньше чем у блохи! (снова что - то ударилось о пол)

 - АГА!!! Наконец то вы упали на колени передо мной великим и ужасным повелителем этого изме…

 - ААА!!! Держите меня четверо!!! Я придушу эту мелкую мразь!!!

 - НЕ-Е-ЕТ!!! Это Я ЕЁ раздавлю.

 - ПОМОГИТЕ!!!! Хулиганы зрения лишают!!! (послышался грохот чего - то открывающегося)

 - ПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я его породил я его и прибью!!!

 - Вы что СВОЛОЧИ так долго медлили!? Эти психи чуть не совершили злостный мародёрственный теракт (кого то смачно пнули).

 - Хе. Бесполезно их пинать они же кристальные, с таким же успехом ты можешь пинать каменную статую.

 - МОЛЧАТЬ!!! Будете наглеть, запихну вас куда подальше!!!

 - Ню-ню!!! (слышится явный сарказм)

 - Ты всего лишь груда ходячего дерьма

 - ЧТО!? Да как ты… вы… Да я вас тут буду держать вечно жалкие смертные!!!

 - Эй! Не обобщать!!! Мутантный мутант!!!

 - Вы об этом пожалеете!!! (слышится грохот чего - то выбивающегося)

 - Вообще то рядом находится дверь…

 - Эк как он разозлился.

 - Милая дыра… в стене.

 - Неужели нас и вправду тут будут держать вечно.

 - Не вечно а всего лишь ещё одну часть этого идиотского Фанфика.

 - Что!? Откуда ты узнал!?

 - Хе. У меня свои источники. Но ближе к теме. Неужели нам так и придётся сидеть здесь взаперти?

 - А что есть предложения? Коллега по несчастью?

 - Но если бы нам достать ТАКОЕ оружие, которое может положить всему этому конец.

 - Может, помолимся!? Иногда помогает!

 - Нет, я знаю другой способ. Есть тот, к кому я могу обратится по старой памяти…

 

Глава 10

 

- Ла-а-адно – тихо процедила сквозь зубы, летучая мышь, держа в одной руке осиновый кол, а в другой серебряный кинжал, вся обвешанная чесноком при этом мокрая до нитки от святой воды, замаскированная под куст она медленно приближалась к мерзким «зомби» – Я поняла. Вы не зомби! Не вампиры и не оборотни! Вы всё вместе взятое. Но ничего уж я то профессионалка в таких вещах. Сначала я загоню этому под зад кинжалом, а этому засуну в его пасть кусок чеснока. Вот тогда то мы и посмотрим, кто кого – Странный кустик ускорил шаг.

 «Зомби» продолжали выяснять отношения из - за роз. А точнее от того, что от них осталось. Ибо у бедных цветов больше шансов уцелеть в Драго Слэйве Лины Иверс (привет вам Slayers) чем в руках «расхитителей чужих цветников» и если они встретятся.… Не миновать беды в первую очередь несчастным растениям.

 «Кустику» осталось проделать ещё несколько шагов. Но тут… Прямо позади Руж с грохотом открылся канализационный люк, и из него появилось нечто. А точнее появились… Из канализации вывалились такие чудища, которые ТАК мерзко пахли, что Руж тут же закатила глаза и громко заявив, что живой зомбям не сдастся откусила  приличный кусок чеснока и повалилась на землю, потеряв сознание.

 - Зомби!? Где зомби! - заорала Мунька (услышав любимую фразу) так, что у всех сразу заложило уши.

 - Если ты имеешь ввиду странных уродов в скафандрах, которые приближаются к нам дёрганными походками и издают странные и КРАЙНЕ зловещие звуки. То они там – показала Ами в сторону леса, откуда действительно выходили… ожившие неизвестным науке образом… Могучие Рейнджеры.

 - Так ведь это те дегенераты, которых показывали по телеку! – злобно прорычала Эми.

 Все тут же достали (неизвестно откуда) различные средства для расправы над ближним...

 

Глава 11

 

 Последний диалог в этой части Фанфика. Повторяю, что действующие лица совершенно неизвестны:

 - Значит тебе нужно оружие?

 - Да желательно, что нибудь по глобальнее и подейственнее.

 - Есть у меня одна вещь.

 - Протонный расщепитель абсолютной материи?

 - Нет

 - Меч Четырёх Первооснов.

 - Снова нет.

 - Горун Нову.

 - Нет, это средство ещё более действенное.

 - Неужели всесильная длань самого Творца?

 - Не глупи, такого оружия не существует.

 - Хе. Я знаю, но я хотел проверить.

 - С помощью этого АБСЛЮТНОГО И СОВЕРШЕННОГО ОРУЖИЯ ты должен будешь победить  СНМВ13

 - No Problem.

 - У тебя будут равные шансы на победу. И если ты потерпишь поражение, то всю совокупность миров ждёт полное уничтожение.

 - О, вот это мне нравится. Фанф становится более или менее серьёзным. Пора показать, КТО тут главное действующее лицо.

 - Ты бросишь вызов СНМВ13 и он обязательно его примет а твоим АБСОЛЮТНЫМ И СОВЕРШЕННЫМ но главное КРАЙНЕ ДЕЙСТВЕННЫМ оружием будет…

 - ???

 - …

 - ??????

 - ……

 - Ну и долго ты будешь тянуть паузу?

 - Твоим оружием будут… игральные КАРТЫ! И ты вызовешь его на турнир по игре в ДУРАКА (послышался грохот падающих тел, которые явно потеряли сознание).

 

 Продолжение следует…