Анимешный юмор

[KatiaTheFennec 1]

Cпециально для любителей Тупой Сакуры:

http://ru.youtube.com/watch?v=MwwjWOOLmFk

http://ru.youtube.com/watch?v=jAVhAPCusrE&...feature=related

[MAGNESS. 8]

Cпециально для любителей Тупой Сакуры:

http://ru.youtube.com/watch?v=MwwjWOOLmFk

http://ru.youtube.com/watch?v=jAVhAPCusrE&...feature=related

гыгыгы!^^* прикол! посмеялась от души!

[Lightsword 50]

Cпециально для любителей Тупой Сакуры:

http://ru.youtube.com/watch?v=MwwjWOOLmFk

http://ru.youtube.com/watch?v=jAVhAPCusrE&...feature=related

видели. боян.

 

Хотите ещё?

нефкурил

[KatiaTheFennec 1]

Хм...может это понравится?:

 

[MedChaUs2007 0]

Оротимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?

Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

______________________________

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.

- И кто же тебе такое сказал?

- Мухи, - шепотом ответил Шино.

___________________________

 

Дзирайя: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.

 

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?

- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...

________________________________

Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.

– Кто там?

- Оротимару!

- Ну и что?

- Ну и ВСЕ!!!

_______________________________

приходит маленький Оротимару домой и говорит:

-Мама меня в школе педиком называют!!!

-Ну набей им морды!

-Не могу..

-А почему?

-А они такие милые...

______________________

Саске: Любовь не умирает. Но она может так уснуть, что пинками не добудишься...

_____________________________

надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:

"принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"

(а вот Наруто плаката не читал... за что и получил от Саскэ эстафетной палочкой...)

_________________________

Дзирайя в больнице:

- Цунадэ, помоги, у меня голова кружится.

- Сама вижу!

________________________

Сандайме в больнице:

- Доктор, мне уже ххх лет, а я до сих пор бегаю за женщинами.

- Ну так это же хорошо!

- Да, но я не помню, зачем…

_______________________________

Как подружица с Саске?

 

*Попробуйте использовать соответствующую технику и превратиться в Итачи. Если Саске-кун не убьет Вас сразу, у Вас будет шанс хоть немного с ним поговорить.

 

*В случае если Вы не такой экстремал, Вы можете превратиться в Наруто. Убить не убьет, но, скорее всего, покалечит.

 

*Если оба этих способа Вас не устраивают - заявите, что Вы знаете супер-секретную технику, которая позволяет вынести с полпинка даже самого крутого ниндзя, и можете научить этой технике Саске-куна. За определенную плату.

 

*Вы не похожи на крутого ниндзя, знающего супер-секретную технику? Тогда попробуйте сообщить Саске-куну, что знаете точное местонахождение штаб-квартиры "Акацуки": такая информация наверняка его заинтересует.

 

*Как вариант, Вы можете предложить Саске-куну свои услуги как гениального похитителя и пообещать доставить ему Итачи в кратчайшие сроки.

 

*Еще Вы можете обратиться к какой-нибудь представительнице фан-клуба Саске-куна: есть вероятность, что через пару сотен лет Вас допустят к объекту Вашего интереса.

 

*Поступите на службу к Оротимару: возможно, именно Вас он направит к Саске-куну с важной миссией.

 

*Если Вы боитесь змей и все прочие перечисленные способы Вам тоже не подходят - почему бы не стать бандитом? Может быть, очередной миссией Саске-куна будет изничтожение Вас собственной персоной…

 

*Предложите Саске-куну посильную помощь в "воскрешении" клана Учиха… Впрочем, он для этого способа еще слишком маленький.

 

*И наконец, если Вы полный кретин и не можете самостоятельно придумать хоть что-нибудь - попробуйте притвориться бревном: вдруг Саске-кун об это бревно споткнется. Если, конечно, предварительно кто-нибудь не догадается утыкать Вас кунаями и сюрикенами…

~~~~~

Если вы пока не разбираетесь в Итачи,но собираетесь приобрести это замечательное

 

создание,воспользуйтесь нашей шпаргалкой.

Вы можете смело взять ее с собой в магазин и показать продавцу Итач(ей)и.

 

*Пользовательских Итачи существует два вида:"домашний" и "уже-определенно-НЕ-домашний".

Поэтому для начала вы должны определиться какой Итачи вам нужен.

 

*"Уже-определенно-НЕ-домашний",а так же еще имеющий название "Итачи-Акацуки"-самый

 

недорогой(и последний в вашей жизни) вариант,выполняющий программу-минимум(Убить-не убить).

 

*"Домашний Итачи",он же "Итачи в детстве" входят такие функции как игры с младшем

 

братом(стараться как можно меньше употреблять эту функцию,у некоторых экземпляров происходит

 

замыкание и они начинают переходить в вид "Итачи-Акацуки" ,обучающие

 

программы(развитие-100%),самообучение и т.д.

Поэтому "домашний Итачи" требует значительно больше ресурсов ,чем "Итачи-Акацуки".

 

*Если ваш выбор все-таки "Итачи-Акацуки"(то пусть земля вам будет пухом),то на сегодняшний

 

день вам можно порекомендовать следующее:

-Не сводить "Итачи-Акацуки" с "Саске в детстве".Заканчивается это плачевно,притом не всегда

 

известно для кого.

-Не заставлять играть/драться "Итачи-Акацуки" с новейшей моделью "Наруто-Хокаге".

-Не устанавливать функцию яой на "Итачи-Акацуки".

-Вообще НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ "Итачи-Акацуки".

-Не пытаться заменить ему родителей.

-Не пытаться заменить младшего брата.

-Остальное на ваше усмотрение.(В течение того времени которое вам будет отпущено

 

"Итачи-Акацуки"

 

*Тем,кому нужен "домашний Итачи",рекомендуется:

-Не сводить его с "Саске-мститель".(Владелец "Саске-мстителя" вам этого не простит)

-Не устанавливать функцию яой ,если в пейринге будет "Саске-мститель".(Они друг друга

 

определенно не поймут...)

-Более спокойное использование функции яой в пейринге "Саске в детстве".(Убить друг друга

 

они не должны,но все же будте осторожны)

-Как уже упоминалось ранее,не использавать долго и часто функцию "игра с братом".

-И не забывайте,со временем все "домашние" Итачи становятся "Итачи-Акацуки".

 

Приятных вам покупок.

(P.S. Тысячному покупателю бесплатное место на кладбище,с потрясающим видом на Коноху). X'D

[Lightsword 50]

интересные анекдоты, но только вот уже есть некие повторения....

 

Кстати, про эстафеты и палочку, есть такой филер. Так что это уже по филеру ^^*

[MedChaUs2007 0]

интересные анекдоты, но только вот уже есть некие повторения....

 

Кстати, про эстафеты и палочку, есть такой филер. Так что это уже по филеру

извиняюсь^^* я просто немного запуталась с ними...что и куда отправлять ^_____^ А что такое филер?? 0_0?^^*

Воть этого точно не было!^^*

 

Идет Наруто к Кибе. Останавливается перед дверью дома. Стучит - никто не открывает.

Стучит еще раз - тишина, Наруто уже нервничает, начинает оборачиваться по сторонам (не умерли ли). Тяжело сглатывает, стучит трясущимися пальцами.

Тут ему сзади голос Акамару:

- Нету никого...

Нарутошник падает в обморок. Через десяток минут просыпается и томным голосом спрашиват:

- Акамару, а ты гавкать не умеешь?

- Да я пугать не хотел...

 

Мухобойка 1см × 1см - надпись "Дайте мухе шанс"

Производство - Шино Инкорпорейтед

 

Наруто проходит мимо двери:

- Откройте, Анбу!

- А чего ж вы там закрылись?!

 

Встретились Гама Бунта и Иван царевич, встретились и поженились, потому что Ивану царевичу все равно, жаба - и жаба!

[Lightsword 50]

филлер - серия, не имеющая отношения к сюжету. Гамабунта - этапять!

[animelover5 0]

Может быть кому-нить еще понадобиться, вот некоторые забавные авки из Наруто:

[MAGNESS. 8]

Может быть кому-нить еще понадобиться, вот некоторые забавные авки из Наруто:

У меня первая есть.

Вот ещё такие... я плакалЪ. Осебенно над Саске!

[MedChaUs2007 0]

Lightsword пасибо^^*

Анимация суперская ^___^

Ну вот это последнее из приличного, что у мя осталось(надеюсь без повторов):

- Орочимару-сама, возьмите себя в руки!

- Не могу, я брезгливый.

 

сакура-сазке:

-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!

-ой! спасибо за предупреждение.

 

-Наруто, как тебе удалось избавиться от тараканов?

- Я купил китайский карандаш.

- И что?

- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

 

Kakashi сенсей со страшного перепоя заходит в Академию:

Внимание-внимание, объявление! Ищу работу. Забыл, где она находится.

 

Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:

Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???

Кабуто: ААА!! что это у вас??

 

Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..

Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...

Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.

Наруто: ничего не понимаю.

Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...

Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?

 

Сидит на лавочке Орочимару, весь такой "задумчивый" после принятия очередного лекарства от Кабуто. Грызёт семечки. Одна семечка упала. Орочимару пристально смотрит на неё, и говорит:

- Иди сюда! Иди сюда!

Видя, что никакого эффекта нет и не будет, он достаёт из кармана ещё горсть семечек:

- Принесите мне её!!!

 

 

Просто о жизни ниндзя:

Как тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.

 

 

записи в дневнике итачи:

понедельник - шисуи опять показывал мне язык. убил идиота.

вторник - весь клан на меня ополчился. перебил всех нафиг!

среда - скучно...

 

 

какаши ругает наруто:

- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!

наруто: я больше не буду…

- а ему больше и не надо!

 

 

наруто с командой пытаются замочить орочимару. не выходит ни черта.

наруто:

- нам бы его только повалить, а там запинаем!

сдают киба и акамару экзамен на чунина в лесу. вдруг слышится шорох в кустах.

киба-акамару:

-иди посмотри, что там такое.

- сам иди! а я и отсюда погавкать могу.

 

стоят-разговариват сакура и ино.

ино достает пудреницу и смотрит в зеркало.

-ой, что-то лицо знакомое.

сакура:

- дай посмотреть.. правильно, дура, это же я.

 

 

Идет по Конохе Орочимару, думает, над кем бы издевануться. Смотрит во дворе дома играет маленький Учиха Саске. Саске увидел его, задрожал от страха. Орочимару спрашивает:

- Папа дома?

- Н-не-ет!

- Мама дома?

- Н-не-е-ет!

Тогда Орочимару делает два пальца “рогаткой”:

- У-у, забодаю!

- Итаааааачи-ниисан!...

 

 

Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес.Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?

Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!

Орочи: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

 

 

Утро в доме Нара.

- Скорее, Шикамару! Ты опоздаешь в Академию!

- Ничего, она открыта весь день…

[Puffy The Bat 2]

еще немного Десу Ноты :З

 

Вы заболели «Тетрадью», если...

 

1. Вы завели себе черненькую тетрадочку с надписью «Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день.

2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные имена.

3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами....

4. Всех брюнетов – L...

5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниар....

6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к Лайтам...

7. И получаете от них по башне.

8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать еще и еще.

9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в обморок...

10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь?

11. Вы обожаете писать фанфы. От простенького ангста до жестокого яоя. Вы выкладываете их в интернете штабелями...

12. А всех, кому они не нравятся, записываете в Тетрадь.

13. Вы перевели всю имеющуяся у вас мангу на все языки мира.

14. Вы сами начали рисовать продолжение манги.

15. Увидев свободного Лайта без Мисы, вы сами становитесь Мисой, а именно...

16. Вешаетесь ему на шею со словами: «Создадим же новый мир!!!!».

17. Лайт счастлив.

18. Вы тоже.

19. Вы стали готично одеваться. Всех же, кому ваш стиль не нравится...

20. Неправильно! Записовать вам уже надоело! Вы просто берете ножик...

Изменено 14 марта, 2008 пользователем Puffy The Bat

[MAGNESS. 8]

1. Вы завели себе черненькую тетрадочку с надписью «Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день.

2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные имена.

3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами....

4. Всех брюнетов – L...

5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниар....

6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к Лайтам...

7. И получаете от них по башне.

8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать еще и еще.

9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в обморок...

10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь?

11. Вы обожаете писать фанфы. От простенького ангста до жестокого яоя. Вы выкладываете их в интернете штабелями...

12. А всех, кому они не нравятся, записываете в Тетрадь.

13. Вы перевели всю имеющуяся у вас мангу на все языки мира.

14. Вы сами начали рисовать продолжение манги.

15. Увидев свободного Лайта без Мисы, вы сами становитесь Мисой, а именно...

16. Вешаетесь ему на шею со словами: «Создадим же новый мир!!!!».

17. Лайт счастлив.

18. Вы тоже.

19. Вы стали готично одеваться. Всех же, кому ваш стиль не нравится...

20. Неправильно! Записовать вам уже надоело! Вы просто берете ножик...

 

 

Всё, чё выделила - это я!!!! ну... или почти я! ^^*

[Lightsword 50]

хотел бы я посмотреть на какой-нить твой яойный фанфик.

теперь я боюсь по улицам ходить... вдруг на мну Миса наброситься (О_о

поо теме:

[MAGNESS. 8]

Я яой не пишу! Зато остальное - часто! (правда не всё выложено!)

 

Гы!^^*

Неджи - геймер оказывается!

 

 

Сори, что мелкая картинка. Большая не скачалась.

 

Урок алгебры.

Йо как всегда дрыхнет и нифига не понимает и не знает и не хочет знать.

Хао (придавив брата к столу. Но он всё равно не почувтвовал): - Слышьте,парни, скока будет 458 + 76?

Рен: - Подожди секунду!... (мозгует)

Трэй в это время орёт: - БЛИН, КОГДА ЭТО КОНЧИТСЯ?????? (приложил ко лбу лёд) Странно, как Йо не проснулся от этого ора?.

Изменено 15 марта, 2008 пользователем MAGNESS.

[MedChaUs2007 0]

Lightsword картинка класс!!! Вот что то ещё нашла

 

...И воскликнул бродячий певец:

- Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Kakashi Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи!

 

Три часа ночи. Пьяный Джирайя на центральной площади Конохи орет: "Люди!!! Люди!!!"

В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.

- Отвернитесь, я писать буду!

 

Какаши со своей командой на пикнике.

Сенсей сидит под деревом, читает книжку. Дети играют на полянке.

Вдруг к нему подбегает Наруто и кричит: Kakashi-сенсей, скорее! Сакура съела бледную поганку!

Какаши (меланхолично): "Не мешай... Ты же видишь, я занят..."

Через какое-то время к нему подбегает Саскэ и кричит: "Kakashi-сенсей, скорее! Сакура упала в реку! Надо ее спасти!"

Какаши (меланхолично): Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов...

 

Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...

 

Шикамару: Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...

-А потом?

-А потом начну раскачиваться...

[KatiaTheFennec 1]

Final Fantasy Fat-Assy ))))

 

[Yumako the Bat 4]

Gundam Wing. Никакой привязки к сюжету или к миру, просто то, что пришло в мою больную голову во время просмотра скринов.

[MedChaUs2007 0]

Аааааааа, как так можно позорить любимейшее Аниме!!!! ;D Сефирот, любименький, похудей немножечко!!!! ^^* А то кавайка Клауд тебя не узнает ;D

 

Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...

Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.

Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...

Саске о Наруто: Овца ты клонированная.

Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна

Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Цунаде: Что в вымени тебе моем?

Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Шикамару: Не спеши, а то успеешь!

Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!

[KatiaTheFennec 1]

MedChaUs2007 Где ты берешь этот стафф? Сам(а) придумываешь или где то нашел(а) ?

[MedChaUs2007 0]

Некоторые сама. Иногда некоторые анекдоты просто переделываю, некоторые по нагламу тибрю у Анимешников нашего города(они часто что нить пишут). Есть и с сайтов других=)

И в 159 раз-я женского пола-_-(на всякий будущий случай)

Изменено 20 марта, 2008 пользователем MedChaUs2007

[MedChaUs2007 0]

История создания Аниме=)

 

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)

Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...

Герой: Чегоооо?!!!

Автор: Ни разу не делил с ними ложе.

Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...

Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!

Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?

Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.

Герой: Это ещё почему?

Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...

Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?

Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.

Герой: И много ли этих “всех”?

Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!

Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...

Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.

Герой: И что мне с ней делать?

Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).

Герой: Ого-го!

Автор: Нравится?

Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?

Автор: Не положено!

Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!

Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)

Напарница: Что потом?

Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю)

Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)

Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!

Герой: Что вот?

Автор (с гордостью): Меч!

Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!

Автор: Ну и что?

Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...

Автор: Все такими дерутся и не жалуются!

Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.

Автор: Не положено. Мечом дерись.

Герой: Не буду!

Автор: Дерись!

Герой: Не буду!

Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..

Герой: Ну хотя бы автомат дай?..

Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!

Герой: И в каком месте он магический?

Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.

Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.

Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).

Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!

Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!

 

(сцена затемняется)

(сцена просветляется)

(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)

 

Герой: Ну что, есть кто живой?

Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).

Герой: И всё?

Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) “Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!”. Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.

Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?

Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)

Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!

Герой: Кто?

Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!

Герой(ехидно): Правда?

Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.

Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...

Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...

Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)

Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.

Герой: Слушай, можно я её убью, а?

Автор: Сейчас - нельзя.

Герой: А потом?

Автор: Поживем - увидим.

Герой: “Будет, понимаешь, стимул”... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!

Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она принцесса!

Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?

Автор: “Прелестная девушка” или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.

Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. “О, прелестная девушка”, что занесло тебя в наши суровые края?

Принцесса: Чего?

Герой: “О, прелестная девушка...”

Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?

Напарница: Хуже (шепчет на ухо).

Принцесса: Правда? (начинает хохотать).

Герой: Может хватит уже, а?

Автор (грозно): А ну, прекратить!

Принцесса: Ну ведь смешно же!

Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?

Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!

Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?

Герой: “О, прелестная девушка”, что занесло тебя в наши суровые края?

Принцесса: Чего?

Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?

Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.

Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.

Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!

Автор: Все удивляйтесь!

Все: Оооооо! Аааааа!

Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!

Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.

Принцесса: Легко!

Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.

Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)

Герой: А напарницу мы в конце убьем!

Автор: Зачем?

Герой: Для трагичности!

Автор: А что, свежая мысль!

Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!

Автор: А что, свежая мысль!

Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не принцесса ли?

Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)...ненужное...

Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!

Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!

Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?

Автор: Ты кого идиотом назвал?!

Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?

Напарница: Давно пора.

Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...

Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..

(сцена затемняется)

Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется)

Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.

Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

Герой: Ага. А деревню эту спалили? “Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!” Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...

Напарница: Про колдуна я вообще молчу...

Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?

Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?

Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.

Напарница: Выскочишь тут... “Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только”. Хорошие такие рыбки... с зубками...

Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.

Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...

Напарница: “Ошибся, с кем не бывает”...

Принцесса: ...Убивать непонятно кого...

Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.

Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...

Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...

Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...

Герой: Ну вот, опять начала.

Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.

Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!

Напарница: ...По-моему, пятом по счету...

Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.

Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?

Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.

Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)

Герой: Это что такое?

Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?

Принцесса: Так оно...

Напарница: Хентайное?!

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Чего?

Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...

Герой: Да не понимаем мы ни черта!

Автор: Ну... (что-то шепчет)

Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!

Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Чего, братан?

Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...

Герой: В смысле, это он пожрать хочет?

Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)

Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...

Автор: Так молодой был, горячий...

Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?

Автор: Щупальца рубить надо.

Герой: Какие именно?

Автор(вздыхает): Все.

Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.

Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?

Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.

Герой: И?

Автор: Всё.

Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище – и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.

Принцесса: ...по состоянию здоровья...

Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Вот-вот.

Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.

Герой: Да пусть подавится!

Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой)

Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!

Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?

Хентайный Герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.

Герой: Автор, он чего?

Автор: Ну, он же хентайный герой...

Герой: И что?

Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...

Хентайный Герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Твою...

 

(сцена затемняется, титры)

 

Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...(конец)

* * *

 

 

(телефонный звонок)

Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили “направо надо сворачивать”, “идиот”...(телефонный звонок)

Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?

Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...

Герой: Нет, а мне-то что делать?

Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох)

Хентайный Герой: Здравствуй, милый.

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Мама... (короткие гудки)

[asakura 0]

доооо....энто один из любимейших!!)))....первый прочитанный фик, с которово я действительно смеялсо)))....

[MedChaUs2007 0]

Профессии, которые нельзя доверять отаку:oP

1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.

 

2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.

 

3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.

 

4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.

 

5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.

 

6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.

 

7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.

 

8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.

 

9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.

 

10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.

 

11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.

[Shtoporr 3]

по ходу, я вот эту картинку http://forum.sonic-world.ru/index.php?show...15&start=15 не в тот топик запихнул.

[MedChaUs2007 0]

А мне понравился этот фанфик :oP А ещё мне надо меньше смотреть яоя =^.^= судя по тексту...

 

"Вы слишком много смотрите Яой и читаете слэш если..."

1.Если в вамш лексикон плотно вклинились такие фразы как:

- "Сладкие мальчики"

- "какой яойный мальчик"

- "Голубая" мечта

- ООоочень "порядочный" человек

2.Если вы видя миллированного парня сразу ищите "тёмненького" в круглых очках.

3. Если вы втираете каждому КАК вы любите японцев

4. Если вы слыша слово Япония, сразу вспоминаете о Шуичи.

5. Ненавидете Гермиону.

6. Видя розоволосого парня бежите за ним и кричите: "О! Шу!милый! дай автограф!"

7. Ваш комп забит слэшными рисунками и яойной мангой.

8. Вам снятся сны которые сложно описать словами (естесно на яойную тему)

9. мечтаете перекрасит одного вашего сокурсника(одноклассника, друга) в белый, а у другого темного вырезать шрам на лбу и свести их.

10. (девушки) жалеете что вы не парень.

11. Пускаеие слюньки перед экраном компа или телевизором видя "сладких" мальчиков.

12. Придумываете стишки на тему яоя или Слэша.

13. Вы видя первого попавшегося парня пытаетесь переубедить что он не натурал...

14. кричите на каждом углу что яой это круто

15. Вы слышате на улице крик "Ай(я)" то сразу оборачиваетесь с криком "ГДЕ?!"

16. Вы дочитали этот трэшачный список до конца и где-то на листочке или в уме отмечали + или - И сли вы не собираетесь за это меня бит))

 

Мне тока 6 не подходит;D Я не видела ещё такого парня:'( Кто бы знал, как выгледило 13 со мной;D

Изменено 24 марта, 2008 пользователем MedChaUs2007

[Shtoporr 3]

Ург-мва-хаха...фик улетный :oP

[MAGNESS. 8]

*ржёт как псих!* :oP ;D ;D ;D :?

[Sayonaro the Mongoose 0]

Фик улыбнул

[Stormwind 202]