Приколы, юмор и все такое

[Sayonaro the Mongoose 0]

МегаРеспект! Это круче дятла в разы))...

[Portgas D Mondo 2]

За это меня могут вздернуть на рее, однако же)))

[mix 283]

Лучше стихов ещё давай :rolleyes:

[Infineon 1]

Гитар, гитар, кам ту май будуар, джамп ту май ягуар, у ною пасабилити плэй ит виз ми...айв невер бин клевер коз нид ит невер..разрыв мозга...

[Portgas D Mondo 2]

Немного задачек

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос 1: Как можно быть таким тормозом?

Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

[Sayonaro the Mongoose 0]

Вывод: Вася ненастоящий падонаГ))

[Portgas D Mondo 2]

Вася ни падонагЪ, он лохопед)

Next!

- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Тепеь не будете бегать, будете там жить.

- Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор. меня почему-то никто не замечает!

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помогите, я сцу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки..Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо...Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхайте табак. Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах все не растут.

- Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз

- На автобанах трава тоже не растет. Следующий!

Изменено 25 декабря, 2007 пользователем Mondo

[Sayonaro the Mongoose 0]

- Сестра, слабительное. Тепеь не будете бегать, будете там жить.

:rolleyes: :) :)

Ещё Некстов!!!

[Ромчик 0]

Гарри Потник!!!!! =) ;)

[Ryan-S 0]

Гарри Потник!!!!! =) ;)

Очень смешно

[Knuckles 75% 3]

Гарри Потник!!!!! ;) ;)

 

 

Беларускi юмор лепшы чым iншыя! =)

Изменено 26 декабря, 2007 пользователем Knuckles 75%

[Portgas D Mondo 2]

Про газпром МЕГАбаян.

Развеселые СМСки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Ryan-S 0]

Люди извините конечно,но не могу удержатся читать тута

[Portgas D Mondo 2]

Ссылка битая((

[Ryan-S 0]

Блин,я только,что там был минут десять

[Tibernatus 28]

Почитал. Ну и ЛОООЛище! Я реально по полу от смеха катался! Не самый приличный рассказик конечно, но все-же довольно весело. :)

[Spitfire 209]

ЛОООООЛИЩЕ!!! Я прям не могу! :) x) Еле дочитал до конца)))

[[unix] 0]

http://youtube.com/watch?v=zDlxpcslPRI

http://evdeon.com/lj/kde.jpg

 

Ющенко всё-таки ответил на извечный вопрос про KDE и FreeBSD. Причём вполне нормально - "не йиффите моск и поставьте версию поновее". (2 ВВП, Медвед и иже с ними): Вот видите, это совсем не больно...

[Infineon 1]

у кого чего болит...юникс о линухе говорит..

[тортик 0]

Люди извините конечно,но не могу удержатся читать тута

идиотизм....Бред тупого сумасшедшего.

Изменено 28 декабря, 2007 пользователем tailson

[ChokolaChao 0]

я щас с вами от смеха умру

[Ani 0]

Новогодние! http://www.e-generator.ru/files/ny_final.swf

[Ромчик 0]

А ГДЕ ЖЕ УМНЫ ЛЮДИ????????????)))))))))))))))))))

[Portgas D Mondo 2]

Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....

Пионер:

- Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! –

Дедушка:

- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер:

- В тираж?

Дедушка:

- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер:

- А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть

улыбнись перед инфарктом!

Дедушка:

- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер:

- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте

был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка:

- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской

национальности.

Первый пассажир:

- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? - Вон какой

шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер:

- Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир:

- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка:

- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер:

- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию

спасать арийским порядком.

Милиционер:

- Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир:

- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка:

- В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир:

- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков

резать, а ножик забыл!

Третий пассажир:

- Да, старость не радость...

Пионер:

- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая

напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир:

- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир:

- Будем высаживать между остановками?

Пионер:

- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка

только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!

Дедушка:

- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир:

- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван

Андреевич?

Дедушка:

- Я... я...

Шестой пассажир:

- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер

утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и

продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в

глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей

старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется

нездоровый блеск).

[Spitfire 209]

Жестоко с дедушкой)))

[Knuckles 75% 3]

И это снова я с анекдотами. Надеюсь анекдотики ещё не надоели. Поехали!

 

 

«хлопай ресницами и взлетай», - говорили хулиганы отдирая Карлсону пропеллер

 

 

 

Двое друзей играют в гольф. Один говорит

 

- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.

 

- К Шмульбергу говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.

 

- Ну и как, он тебе все нормально сделал?

 

-Хм-м, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног ударил мячик, летевший со скорость 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

 

 

 

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно восклицает:

 

-Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

 

 

 

Сосед зашёл в гости к пожилой паре.

 

Во время обеда его очень удивило и растрогало, что муж называл жену то «дорогуша», то «сердце моё», то «голубок».

 

После обеда, когда жена козилась на кухне, а они курили, сосед спросил как после 60 лет супружеской жизни старик сохранил такое любовное отношение.

 

- сказать по правде, - ответил тот, проверив, что жена его не услышит. – я уже 10 лет не помню как её зовут…

 

 

 

Почему-то цвет кожи и волос может быть любым, а зубов – только белым. А политкорректность?

 

 

 

Вечер в одном из лучших домов в Беверли Хилс, в Голливуде. Посреди двора огромный бассейн. Хозяин-миллионер объявляет публике, что тот, кто переплывёт бассейн в длину, может потребовать от него что угодно. Одно условие: этот бассейн кишит акулами.

 

Тут же слышится всплеск и один из гостей с бешеной скоростью плывёт в другой конец. Воду рассекают плавники и щёлкают зубы хищников. И в тот момент, когда всем уже кажется, что он сейчас станет ужином, пловец проворно выпрыгивает на сушу. Гром оваций, буря аплодисментов, и в наступившей тишине миллионер обращается к смельчаку:

 

- Ну, что ж, я человек слова, назовите ваше желание!

 

Тот, оборачиваясь к толпе:

 

-Давайте начнём с имени того идиота, который толкнул меня в воду!

 

 

 

Мужик проснулся в постели с тёщей.

 

Спрашивает:

 

-Мамаша, а Маруся где?

 

- А ты её вечером пришедши на хрен послал.

 

- Ну?

 

- А она тебя к чёртовой матери.

 

-Ну?

 

- Так она у соседа ночует.

 

-Ну?

 

- А ты видать ни хрена не помнишь…

 

 

 

 

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что-то насильно вдалбливают в голову

 

 

 

 

В классе

 

-Дети, придумайте слово на букву П.

 

Вовочка тянет руку

 

-Вовочка, опусти руку. Ты ещё за слово на букву Х родителей не привёл

 

 

 

Прибегает девушка на свидание:

 

-Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала!

 

- Ну, поломать не поломала, но погнула конкретно…

 

 

 

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием

 

 

 

 

Поймали как-то туземцы Штирлица, Герасима и Вовочку и поняли они, что настал им полный конец. Потому что звали тех туземцев Мюллер, Му-Му и Мариванна

 

 

 

 

У футбольного тренера спрашивают

 

- Какой ваш прогноз на летний сезон?

 

-Ну, думаю, сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим в пределах 30

 

 

 

 

Периоды жизни среднестатистического мужчины:

 

- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;

 

- 40 лет, в течение которых Жена задаёт ему тот же самый вопрос.

 

И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое

 

 

 

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход

 

 

 

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:

 

-Ирочка, мне пожалуйста, кофе, а этим трём козлам – кефир!!!

 

Голос из группы:

 

-двум козлам. Я – переводчик.

 

"Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!" - в ужасе кричала печень.

 

 

 

 

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

 

 

 

 

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

 

 

 

В оружейном магазине:

- Мне нужна бомба с часовым механизмом...

- Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!

- Сколько?

- 10, 9, 8, 7...

 

 

Пациент у доктора:

- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!

 

 

 

Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:

- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год!

[Valter 0]

Про Печкина смешно))

[Hvostik 4]

Задача, может баян.

У Васи на компе есть игра, которая весит 700 мегабайт. Петя тоже захотел эту игру себе на комп, но у него не было привода.. у Васи и Пети была только одна дискета (1.33Мб). Мальчики решили разбить игру в многотомный РАР-архив по 1.33 Мб. Архивирования сократило размер на 11% Вопрос: сколько раз Пете придется пройти от Васи к себе с дискетой, прежде чем он поймет, что игра не идет без диска?

Изменено 3 января, 2008 пользователем Hvostik

[Yumako the Bat 4]

Зато ходить полезно для мышц ног ^__^

[Portgas D Mondo 2]

США и Законы

•Приходило ли вам когда-нибудь в голову напоить слона... пивом? Если вы живете в городе Натчез (штат Миссисипи), то лучше, чтобы такая мысль и не приходила: это абсолютно противозаконно.

•Не дай бог прихожанину в городе Омахе чихнуть в церкви, даже если у него хронический насморк, - его немедленно арестуют: таков закон.

•В Джефферсон-Сити категорически запрещено "бешено" скакать на...быке.

•В городе Денисон (штат Айова) не стоит дразнить заключенных в тюрьмах сквозь решетку: можешь сам оказаться за ней.

•В штате Нью-Джерси нельзя разводить цыплят - в чем бы вы думали? - в бутылках! Законы города Топика запрещают держать в доме больше пяти кошек.

•В Калифорнии можно подвергнуться штрафу, если будешь кататься на велосипеде... в плавательном бассейне.

•В Орегоне запрещается устраивать боксёрские бои с кенгуру. Да и соревнования по женской борьбе тоже запрещены. А так же есть солёные огурцы по воскресеньям.

•В штате Пенсильвания домохозяйкам запрещается прятать грязь и пыль под ковер в доме.

•Там же вам не нужна лицензия на отлов рыбы в пределах своего собственного земельного владения, однако для охоты на своем участке нужно иметь охотничью лицензию.

•Водитель машины, который заметил табун лошадей, двигающийся по дороге ему на встречу, должен съехать с дороги, накрыть свою машину покрывалом, которое по цвету сливается с окружающей местностью, и подождать пока табун не пройдет.

•Запрещается ловить рыбу любой частью тела, кроме рта.

•Кентукки: женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если она сопровождаема двумя полицейским.

•На Аляске запрещено смотреть на американских лосей с самолета.

•Выбрасывать живого лося из самолета при движении является преступлением.

•Аризона: ослам не разрешается спать в ванной!

•А в Арканзасе собакам запрещено лаять после 6 часов вечера.

•В Лос-Анджелесе запрещено лизать жаб, потому что они выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

•Там же в соответствии с законом мужчина может бить свою жену кожаным ремнем, однако ширина ремня не должна превышать 2 дюймов (5,08см), кроме тех случаев, когда имеется согласие жены на то, чтобы ее пороли более широким ремнем.

•В штате Колорадо в городе Стерлинг котам разрешается бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

•А в Денвере противозаконно давать соседу пользоваться вашим пылесосом.

•В штате Иллинойс противозаконно говорить по-английски.

•В Форт-Мэдисон до выезда на экстренный вызов, пожарная команда должна в течение 15 минут попрактиковаться в тушении огня.

•В штате Теннеси женщинам запрещено водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.