Перейти к содержимому
~Moaze~

Приколы, юмор и все такое

Рекомендуемые сообщения

18: добавлена 2010-03-02 03:34

На одном из форумов, после обсуждения ряда логических задач, был выложен такой пост:

 

Ктулху движется по реке против течения со скоростью 20км/ч скорость течения 5км/ч. От него пытается уплыть водолаз со скоростью 2 км/ч расстоние между ними 100м. По берегу бежит Медвед со скоростью 15 км/ч. От медведа на расстоянии 50м убегают пара голых туристов со скоростью 10 км/ч. Через сколько секунд Медвед скажет <превед> туристам, после того как Ктулху Зохавает водолаза, если процесс зохавывания занимает 10сек?

 

Кстати, кто будет решать задачу, помните:

1 метр - расстояние, проходимое в ваккуме плоской электромагнитной волны за 1/299 792 458 долю 9 192 631 770 периодов излучения, соответствующего переходу между двумя уровнями сверхтонкой структуры основного состояния атома цезия-133

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

фанатам CoD4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
18: добавлена 2010-03-02 03:34

На одном из форумов, после обсуждения ряда логических задач, был выложен такой пост:

 

Ктулху движется по реке против течения со скоростью 20км/ч скорость течения 5км/ч. От него пытается уплыть водолаз со скоростью 2 км/ч расстоние между ними 100м. По берегу бежит Медвед со скоростью 15 км/ч. От медведа на расстоянии 50м убегают пара голых туристов со скоростью 10 км/ч. Через сколько секунд Медвед скажет <превед> туристам, после того как Ктулху Зохавает водолаза, если процесс зохавывания занимает 10сек?

1)На такую задачу можно привести подобный пример:

Стоит дом, в нем 5 этажей, 5 окон с одной стороны и 15 с другой. А теперь скажите, в каком году умерла у швейцарца его бабушка?

 

2)Садистские стишки. Sadistskie_Stishki.txt

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сам фотал. Похоже?

motivator32ae732882c83f.jpg

Изменено пользователем crystallize

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Летит комар по небу, крови позарез нужно, вообще вилы без крови,везде рапторы стоят или окна закрыты...Навстречу вампир летит, все лицо в крови...Комар с жадностью смотрит на вампира и спрашивает: "ты где так" , вампир смотрит на него с презрением и отвечает: "Видишь вон то здание" Комар: "Вижу?" Вампир: "А я вот не увидел!!!"

Изменено пользователем Dr. Шалтай

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если о смысле, то вампир со всего размаху влетел в здание - вот рожа и в крови.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
motivator31a11596299d32.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ролик из Городка приколол про гаишника video_366_v1.jpg

Почему звук открывания двери из GTA Vice City?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ну, у меня тут есть два прикола (ток не подумайте ничего) про Tokio Hotel...

Не знаю, может быть вы их видели: "Пожар на заводе по производству валерьянки" и "Дорогой, где ты был?" (над последним я очень долго угорала).

 

Пожар на заводе по производству валерьянки

Изменено пользователем k@t

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Как Конфедерация Независимых Систем находила средства для ведения Войн Клонов? Торговая Федерация? Техносоюз? Геонозис? Нет, неправильный ответ. Всё просто как пареная репа: граф Дуку организовал выпуск кока-колы своего имени по всей Галактике, а все средства, полученные от продажи, шли на уплату Джорджу Лукасу для предоставления картонных кораблей, пластиковых дроидов и генералов гривусов, нарисованных в 3d max. Вот сей образец банки со вкусом лимона.

post-9692-1268737976_thumb.jpg

Изменено пользователем Dictator

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

I feel Photoshop'd

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Разумеется, автор не я.

Купили мы с женой курицу на Комаровке. Это чтобы на мой День рождения создать салат 'Смерть буржуям' - ну там внутри ананасы и рябчики. А курица - это тот же рябчик, только одомашненный/приручённый. Короче, едем на 29-м автобусе. Народу набилось как обычно много. Мы стали в середине автобуса на круг, там где гармошка. А гармошка такая древняя, как Советско-Венгерская дружба - сверху резина свисает видать от большого снега, а снизу дыры неизвестно от чего. Я держу 2 тяжёлых пакета с продуктами, жена - один пакет с подарками для меня плюс маленький пакетик с этой курицей и одновременно держится за поручень этой же рукой. Я говорю :

- Смотри не урони курицу вниз, - мол, там где гармошка под этим кругом.

Ну, едем. И когда в очередной раз жена меняла руки, проклятая курица юркнула вниз. Ни я, ни жена не увидели даже, где она там мелькнула в гармошке. Но что упала под пол - это точно. Сначала засмеялись от такого горя, дружно посмотрев вниз на неслабые дыры в гармошке. Окружающие граждане-пассажиры тоже туда заглянули - типа а-нету-ли-тама-чего-такова-смешнага, как увидели эти двое. Ну прям как история про дельфинов в Волге, которых на 1 апреля видели из автобуса... А мы ржём, как не знаю кто. Потом начали думать:

- Может, она вывалилась на дорогу и её уже переехали? -пессимистически выдала жена. Плоскую курицу было явно жаль.

- Если она и провалилась через дыры, то умные водители или объехали её, или пропустили под колёса, - оптимистически заметил я.

Мыслей было несколько:

1. Если она выпала, быстренько выйти из автобуса и пойти искать её по улицам родного города.

2. Если она не выпала, а лежит под нами - надо доехать до конечной, до Кунцевщины - и уломать водителя, чтоб спасал День рождения. В случае чего можно пригрозить, что курица за один тёплый день испортится, сдохнет и завоняет - тогда пассажиры или разбегутся, или будут жаловаться. А нам выходить на Жудро, около 8 остановок до конечной. Потому что если выйдем с клумками около дома и даже если запомним номер автобуса, то где я этот автобус буду искать всю ночь по автопаркам? И что говорить водилам?!?

3. Маленькая мысль - крикнуть, что внутри курицы бомба, и она провалилась под круг на гармошке. Это чтобы остановить автобус, выгрузить балласт (пассажиров) и как-то спасти курицу.

Жена предложила мне наклониться и быстренько достать её рукой. Мне стало страшно, что на повороте руку зажмёт. Я сказал, что если дорогая жена меня подержит за ноги, то может быть я и дотянусь, но тогда может пострадать голова. А курицы не видно. И с каждым поворотом она видимо уходила

всё дальше и дальше... Ну, по моим расчётам, должна была быть где-то посерёдке круга. Короче, едем до Жудро, и как посмотрим друг на друга - так в

хохот. Я говорю :

- держи пакет с подарками, т.к. если и его уронишь, то домой можешь не появляться. Решили: жену нагружаем всеми котомками и она идёт домой, а я еду до

конечной и делаю 'Спасение 911'. Не доезжая до Кунцевщины, на остановке Глебки в автобус набивается ещё больше граждан/гражданок. Автобус пытается

тронуться... И тут раздаётся ХЛОПОК, из-под автобуса - сизый дым, и явно запах палёной курицы!!!... Думаю: не может быть! Я же водитель, я знаю, что курица не могла попасть напрямую в двигатель из энтой чёртовой гармошки! Водила что-то буркнул в микрофон, народ с руганью и матами

вывалил на остановку, причём в спешке - приближался другой транспорт. Оказалось, лопнуло колесо. Автобус наклонился в противоположную от места падения курицы сторону. Я - туда, - может, показалась, родимая? В этой спешке какая-то тётка спотыкается прям на этом кругу и высыпает содержимое сумочки - кошелёк и др. женские мелочи. А я как раз рванул к тому месту на гармошке - куда все мелочи покатилось. Но у неё ничего внутрь гармошки не провалилось. Тётка, завидев меня, метнулась к кошельку, а остальное ей кто-то помог собрать. Я курицы внизу не увидел и поспешил к водиле просить палку

с гвоздём и жаловаться на жену. Тот оказался мужиком лет 40-50, сразу рассмеялся. Мы пошли с ним внутрь автобуса (а злые пассажиры стоят на остановке, и уже начинается мороз, снег, ветер и что-то ещё). Водила спокойно открывает полукруг, оказавшийся на дверных петлях, и я победоносно извлекаю

невредимую (!) курицу, только с чёрной промасленной лапкой.

Картина: я - довольный и с курицей в руках - выхожу из пустого автобуса навстречу публике, за мной водитель раненого автобуса с улыбкой на лице. Что про нас подумали пассажиры, я не знаю.

Часть 2.

Жена встретила победителя с распростёртыми объятиями и расцеловала меня. Очень удивилась товарному виду курицы. Но это ещё не конец.

Как известно, в Масюковщине очень много совсем немаленьких ворон - наверное залетают из военного городка. Ну так вот. Курица сварена и отправлена охлаждаться на балкон, т.к. в холодильнике места не было. Какая-то наглая чёрная ворона НА НАШИХ ГЛАЗАХ хватает потрепанную нелёгкой судьбой курицу и в лапах (!) с довольным карканьем утаскивает её куда-то вниз...

Жена в истерике.

Занавес.

Изменено пользователем Dr. Шалтай

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по

персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,

плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках

ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в

случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял

с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие

себя с акулами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

УПЧК and SONIC XD

post-8897-1271511583_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужик застрял в лифте и звонит диспетчеру:

Мужик: Эй! Диспетчер! Я застрял!

Диспетчер: А нечего в лифте было прыгать!

Мужик: А нечего в лифте было скакалку оставлять!

 

Летит еврей с парашютом. Ему сказали: нажмеш на эту кнопку - откроется парашют, если не откроется - вот на эту, откроется запасной парашют. Как прилетиш, тебя будет ждать машина внизу.

Ну, еврей летит, нажал на кнопку - неоткрылся парашют. На другую - тоже нифига. Летит и орет: "Ну если еще и машина не приедет!"

 

В ресторане:

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном. Где мясо?

- А под лимон заглядывали?

 

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют ввиду, что до института дело не дошло.

 

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум. - Вы кто? - спpашивает Гэндальф. - Мы хоббиты! - Это как это?!! - А из pазных пеpеводов!

Изменено пользователем Dr. Шалтай

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Как заставить геймера накачать за неделю мышцы?

- Привязать к Wiimote гантели!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
- Как заставить геймера накачать за неделю мышцы?

- Привязать к Wiimote гантели!

За $20 можно купить к Wiimote специальные гантели, по 1 кг каждая.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
За $20 можно купить к Wiimote специальные гантели, по 1 кг каждая.

ну мы же в России, а у нас фраза "купить" вызывает недоумение:

"Как?! Еще и покупать что-то надо!? Ну неее, мы лучше достанем с полки свои гири, привяжем к запястьям, и эффект будет тот же!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
ну мы же в России, а у нас фраза "купить" вызывает недоумение:

"Как?! Еще и покупать что-то надо!? Ну неее, мы лучше достанем с полки свои гири, привяжем к запястьям, и эффект будет тот же!"

Ну вообще-то так и есть, вернее эффект будет о0

"Утренние зарядки забыты еще со времен последней лагерной смены, спортзал – вообще понятие из другого мира. Но со слегка немускулистыми формами что-то делать необходимо. Пластиковые гантели в процессе игры в виртуальный тренинг придадут активным движениям рук большую значимость и отгонят в сторону мысли о напрасности такого времяпрепровождения. Главное в этом случае – не собственные силы, а уверенность, что они есть. ", а он настоящих хоть реальная польза будет.

Хотя они похоже рассчитаны на толстых американских детей... х3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×