Приколы, юмор и все такое

[Valera 0]

здесь тоже прикол про Чебрашка и косяк http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html

[Romas 0]

А вот анегдоты:

 

Закинул старик носки в море - потемнело море синее моря...

И взмолилась золотая рыбка...

 

Я - террорист и постоянно работаю с людьми.

Вот почему "тик"-"так" всегда со мной.

 

В магазине продавцу подходит подвыпивший гузчик и спрашивает:

-Витя,а вот чем твой телефон от Мегафона отличается?

[Valera 0]

A вот ещё анекдоты:

 

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...

Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с

одним ухом... И говорит:

- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

 

 

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от

Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а

то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух

валяется, за живот держится - меда нет.

- Винни, а где мед?

- Уйди, свинья, мне плохо!

 

 

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут.

Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

- Винни! За что?!!!

- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

 

 

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

[Дизель 66]

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:

- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?

Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:

- Дед, а у тебя еще собаки есть?

 

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.

- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

- Сфотографироваться?

 

- Девушка, а вас как зовут?

- Hе скажу!

- Спорим, с трёх ударов отгадаю?

 

Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:

- И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!

(В это время проламывается крыша, падает парашютист)

- Да еще парашютист этот долбаный пятый раз крышу сарая ломает!

 

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

 

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.

- Кто там?

- Мы из морга.

- А у нас никто не умер.

- А у нас план!

 

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?

- Добить лопатой с деревянной ручкой.

 

Инструкция по покупке арбуза

 

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая

цена.Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

 

 

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.

- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.

- Не могу.

- Почему?

- Он умер.=

- Как так???

- Бульдозером переехало.

- Тогда зови маму.

- Не могу.

- Почему??

- Тоже умерла, бульдозером переехало.

- Тогда дедушку зови.

- Не могу, мёртвый он!

- Мёртвый???

- Бульдозером переехало.

- Ну а бабушка где?

- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!

- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?

- На бульдозере катаюсь!

 

 

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.

- Какую систему предпочитаете?

- Не знаю точно... Человек на пять.

 

 

Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.

 

 

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри

 

На родах акушер - роженице:

- Хотите Вам фокус покажу?

- Хочу.

Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит.

- Ой, что вы делаете, доктор?

- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?

Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи. Женщина в ужасе:

- Что вы делаете, доктор?

- Вы не бойтесь, у вас мертворождение...

 

Надпись на траурном венке "Извини, подвела. Твоя интуиция"

 

- Ты чего такой грустный?

- Да вот за девушкой приударил...

- Ну и?

- Приубил...

 

 

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

 

 

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:

- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- С хорошей!

- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.

- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.

- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Анекдот был рассказан: 2003-07-13 03:47:51

 

Я знаю точно наперед

Сегодня кто-нибудь умрет.

Я знаю где, я знаю как,

Я не гадалка - я маньяк!!!

 

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.

Правым и левым глазом...

 

У мужика спрашивают:

- Ты любишь детей?

- Да, когда поймаю.

 

Дикий запад. В cалун входит здоровый бандит и хриплым голосом говорит ближнему:

- Одноглазый спой Чикаго.

- Я не однoглазый.

Бандит замахивается и бьёт того в глаз пальцем:

- Чикаго - Чикаго - Чикаго.

 

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:

- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

 

- А я козлов развожу!

- Козлов? Как это?

- А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!"

 

Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!

 

- Девушка, зачем вы курите?

- Я убиваю в себе лошадь!

 

Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:

- Если это пошевелится - стреляйте!!!

[Valera 0]

В школе учитель спрашивает:

- Ребята, сколько будет 5х5?

- 30.

- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

 

Два школьника. Один говорит:

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

 

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

 

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?

- Один доллар, мисс.

- Да ты просто не знаешь арифметики.

- Это вы не знаете моей матери, мисс.

 

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

 

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске “2:2” и спрашивает:

- Дети, кто знает, что это означает?

- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

 

 

 

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: “Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?”

- Все, - отвечает ученик.

 

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

- Почему вы придираетесь к моему сыну?

- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

- Видишь, папа? Он опять начинает.

 

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

- Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

- Что в нем? - спрашивает учитель.

- Справка о том, что я не сумасшедший.

 

- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...

- Значит, я надел чужие штаны.

 

Учитель - учителю:

- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

 

Урок математики в грузинской школе. Учитель:

- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!

- Девять!

- Садысь, два! Иванов!

- Девять...

- Садысь, два! Гоги!

- Сэм, учытель!

- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

 

Учитель - ученице: "Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?"

Ученица: "Семь!"

Учитель: "Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?"

- "Семь!"

- "Т-а-а-к! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?"

- "Шесть!"

- "Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?"

- "Семь!"

Учитель: "Ну, почему?!!"

- "А у меня уже живёт одна белка!"

 

Учитель в класс входит не в себе и говорит:

- Иванов, назови двузначное число!

- 46...

- А почему не 64? Два! Петров, назови двузначное число!

- 98...

- А почему не 89? Два! Сидоров назови двузначное число!

- 33! : )

- А почему... : -0

 

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, сколько будет на казахском один?

- Быр.

- Правильно, а сколько будет два?

- Быр, быр.

- Ну а три?

- Быр, быр, быр.

- А сто?

- Ну это долгая история.

 

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

 

Спрашивают ученика:

- Сколько будет два плюс два?

- Восемь.

- А десять плюс четыре?

- Двадцать два.

- Кем работает твой папа?

- Официантом.

- То-то я смотрю, ты как то странно считаешь.

 

Учитель математики:

- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!

С задней парты:

- Да нас всех столько-то и не будет!

 

Учитель:

- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".

Весь класс:

- У-у-у...

Учитель:

- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

 

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок. Математик:

- Какая тема последнего занятия?

Ученики:

- Падежи.

Математик:

- Повторяем падежи.

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего.

Дательный: кому... - а дальше забыл.

Математик:

- Кто знает?

Ученики:

- Hе помним.

Математик:

- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого, чего

кому, Х

Составляем пропорцию:

ЧеГо*КоМу

Х = ---------------- = ЧеМу

КоГо

[M@D 0]

Помощник Путина:

- Пассажирские самолеты разрешили сбивать.

Путин:

- Поговори там, может, и дома разрешат взрывать... задним числом.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

- Какая у Путина программа?

- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Что будет если Путин сядет на 3 срок?

Ходоковский сядет на 2-ой.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: "Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США!" Коммунист: "Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР!" Путин: "Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!"

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?

- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?

- Читал.

- Ну и он читал.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Сурков:

- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.

Путин:

- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Путин говорил Маккартни:

- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже

хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих

Михалковых - это ж такая мафия!..

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

-Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня?

-Всему свое время.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Журналист:

- Владимир Владимирович, когда будет национализирована следующая нефтяная

компания?

- Не знаю, все так сложно...

- А все нефтяные компании?

- Вот это уже интереснее. А сколько их осталось?

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Изобрели машину времени. Путин решил проверить, как его оценивают будущие поколения и отправился в будущее. Идет по Москве и видит огромный памятник себе. На памятнике надпись: «За окончательное установление демократии в России». Путин подходит к прохожему и спрашивает:

- За что Путину установили памятник и почему у него такой странный галстук на шее?

- Правление Путина окончательно всех убедило в необходимости демократии для России. А это не галстук, а петля.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Путин попросил у Буша последний американский суперкомпьютер и задал ему вопрос: "Как мне остаться президентом после 2008 года и не попасть под международный трибунал?" Компьютер начал считать варианты, страшно напрягся, но на третий день из-за него загорелась подстанция в Чагино.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Чем Путин отличается от носков?

- В том, что носки надо менять, никто не сомневается.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Путин звонит Бушу 11 сентября.

- Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты...

- O чем вы говорите, господин Путин?

(короткая пауза)

- Черт, извините, опять забыл о разнице во времени.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Меню президента:

1.Паштет из гусиновской печенки.

2.«Яблоко», моченое в сортире.

3. Сок березовский.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Он, кстати, тоже из Питера.

- Почему "кстати"?

- А это теперь всегда кстати...

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос:

"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:

"А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в четвертом квартале.

- А можно звонок другу?

- Пожалуйста...

- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?

- Ну, разумиiете...

- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.

- А якi с варiанти?

- Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".

- А "Х" там немае?

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:

- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:

 

- А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем - где больше будут плакать

 

- в России или в Белоруссии?

 

- Думаю, на Украине...

 

- Почему?!!

 

- Потому что с нами Кучмы нет

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим".

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая террористическая организация "Пенсионеры России".

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Новая физическая единица - Киловатт-ЧубАйС электроэнергии.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

[Valera 0]

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:

- Мальчик, тебе чего?

- Мама сказала купить сметаны.

- Полный бидон наливать?

- Мама сказала - полный.

Налила ему полный бидон и говорит:

- Теперь давай деньги.

- Мама сказала - деньги в бидоне...

 

 

Преподаватель истории:

- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...

Вовочка:

- Вот поэтому они и умерли.

 

Когда умер Александр Македонский?

- А разве он болел?

 

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?

- Они все давным-давно умерли.

 

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й “Б”.

- Нет, эти не отдадут!

 

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

- Смотри, он весь в бинтах.

- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

 

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.

- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

 

Ответ старшеклассника: "Лёд тронулся и крестоносцы с криками "хеви металл " начали тонуть"…

 

Вовочку спрашивает училка истории: кто такой Чапаев В.И.?

- Кто-кто: негp!

- Как негp?!

- А он же пpотив белых воевал.

 

На уроке истории учитель спрашивает учеников:

- Дети, кто такой Спартак?

- Спартак - ЧЕМПИОН!

 

- Учитель: Что ты знаешь о деятельности Колумба?

- Ученик: Колумб исследовал внутренности Америки. Открыл их.

 

- Учитель: Что ты знаешь о Петре Первом?

- Ученик: Пётр Первый работал царём и одновременно плотником!

 

Учитель:

- Какое важное событие произошло в 1870-ом году?

Ученик:

- Родился Владимир Ильич Ленин.

Учитель:

- А в 1873-м?

Ученик:

- ... Ему исполнилось три годика...

 

- Учитель: Что можешь рассказать о древнеегипетских фараонах?

- Ученик: Они в основном занимались сооружением своих гробниц!

 

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:

- Скажи, кто был первым человеком на земле?

- Адам.

- А какое страшное бедствие послал на него бог?

- Еву.

 

Мама - сыну:

- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?

- А я могу бросить школу!

 

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

- Конечно, сынок. И никогда не пропускал уроков.

- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

 

Родители пишут учителю сына: "Уважаемый Василий Петрович! Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты..."

 

Папа звонит соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал....

- Дайте списать...

 

Мама - сыну:

- Когда ты собираешься делать уроки?

- После кино.

- После кино - поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

 

- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?

- Правда, сынок.

- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

 

Жена - мужу:

- Тебя сегодня опять вызывают в школу: наш сын снова разбил окно.

- Черт подери! Сколько же у них там окон?!

 

- Папа, а этот дядя, наверное учитель?

- Почему ты так думаешь, сынок?

- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

 

Мама спрашивает Олечку:

- Сколько будет три и четыре?

- Семь,

- А семь и четыре?

- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

 

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной ловли:

- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

 

Отец строго спрашивает сына:

- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?

- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

 

- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.

- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?

- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

 

 

 

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

 

Отец спрашивает сына:

- Ну как успехи в школе?

- Отлично! Контpакт с пятым классом продлён еще на год!

 

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.

- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

 

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

 

Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!

Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...

 

- Мама, сегодня была контрольная по математике.

- Трудная?

- Что ты, легкая - даже папа написал бы!

 

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

 

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.

- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание

[Ружь 0]

Закинул старик сеть в море...

...и послышался голос из моря...сеть не доступна...

[Valera 0]

Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...

На что врач отвечает: "Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал..."

 

Молодой отец - педиатру:

- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...

- А чем вы его кормите?

- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

 

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

 

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

- Что тебя беспокоит?

- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

 

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

 

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два.

- А сколько у киски глазок?

- Два.

- А есть ли у киски хвостик?

- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

 

Маленький американец заявился к врачу:

- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

 

Сын возвращается от зубного врача.

- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.

- Не знаю, доктор оставил его себе...

 

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.

- Дома ли доктор? - спросила посетитель.

- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.

- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?

Девушка утвердительно кивнула головой:

- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

 

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

- А что он проверял?

- Проверял, дышим мы или нет.

 

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

- А какая связь?

- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

 

Кабинет психиатра. Врач:

- Следующий!

В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:

- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?

Вовочка:

- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

 

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

 

Вовочка радостный возвращается домой:

- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.

- А что он сказал?

- Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.

 

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:

- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

 

- Когда я был маленьким, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом"!

- И почему же ты не перестал?

 

Алеше вырвали зуб.

- Пусть он теперь у врача в банке болит.

 

Девочка рассказывает соседскому мальчику:

- Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.

- Зачем?

- Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.

- Ну, проще было бы прокипятить папу...

 

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.

По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

 

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:

- Как тебя зовут?

- Катя.

- А сколько тебе лет?

- Скоро шесть будет...

- Ути, какие мы оптимистичные...

 

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

 

Разговаривают два отца:

- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?

- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

 

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

 

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:

- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.

- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама

 

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:

- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

 

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют...

 

 

 

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?

- А я встаю очень рано.

 

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.

 

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?

- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

 

"Метр - это такая большая куча. А если половина кучи - то это полкило!"

 

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

 

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

 

 

 

Объявление:

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

 

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.

- Это - моя дочь.

- Простите, я не знал, что вы - ее отец.

- Я не отец, я - мать.

 

Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

 

Муж с работы звонит домой жене:

- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

 

Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.

 

Один мой знакомый сын ...

 

 

 

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

 

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:

- В детский отдел, пожалуйста!

Один из детей говорит:

- Мама, разве нас уже не достаточно?!

 

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

 

Чистосердечное родительское признание:

- И только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби...

 

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

 

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, y вас когда-нибудь была мама?

 

Пионеры Иванов, Петров, Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно перевели старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...

 

А почему у гориллы такие большие ноздри?

- Потому что у нее толстые пальцы.

 

 

 

- Ты кто?

- Я вор.

- А почему такой маленький?

- А я карманный вор.

 

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

 

Пионеры страны сдали в этом году государству более ста тысяч тонн металлолома. Сейчас из него заканчивают извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

 

Сережа, 2,5 года:

- Мой аппетит совсем не хочет есть.

 

Девочка, бросая игрушку на пол:

- Ой, наверное, упадет!

 

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

[Fargus 582]

Не стоит постить сюда одновременно столь анекдотов, зачастую очень бородатых, тем более по нескольку раз в день...

[Mark Sonic 11]

**Новый Тариф от "Би-Лайн",Пенсионерный. Последний звонок бесплатный.

 

На продуктовом базаре доносится из Громкоговорителя - "Женщина со свинными ногами,пожалуйтса

подойдите к прилавку".

 

Дезедорант-Антиперспирант "Гарри Поттер".На 24 часа избавит вас от запаха "Гари" и "Пота".

 

Из текста одной поп-песни - "Мои губы колышатся на Ветру".Попробуйте представить себе "Этого" монстра.

 

Из рекламы - "Александр Пахомыч,Носит "Циркониевый Браслет",уже 20 лет...,осталось пол года до амнистии..."

 

Телеканал "Халтура" начинает свою работу...

 

Вы смотрите "Продовольственный Телеканал",и программу "Бутерброд с Колбасой"...

 

В вагоне метро - "Осторожно Двери Закрываются,следующая остановка - "Авария"".

 

Ещё,в одно вагоне метро - "Осторожно Двери Закрылись!,кто не выбежал тот сам виноват."

 

Тоже про вагон в метро - "Убедительная Просьба о вещах оставленных в вагоне сообщать

водителю...,у него маленькая зарплата...".

[Stormwind 202]

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?

Админ: спать хочется?

Клиент: да.

Админ: сделаю.

 

<Bocha> Блин, каждый раз, когда читаю в форуме DesktopBSD заголовок темы "Nvidia Drivers Broke My System", представляю как пришли злобные такие дядьки с кувалдами, и раздолбали комп. Надо создать тему ATi driver ate my neighbours

 

<Рассвет> а раньше еще и были холивары про интел и амд

<mysterio> ну обычно такие споры ведут люди, не знакомые с предметной областью

<Zergey> а понастоящему шарящие вооще не спорят!

<Рассвет> ну давайте устроим холивар на тему устраивают ли сведущие люди холивары

<mysterio> мыслишь в правильном направлении &|

 

Lost Soul (19:07:35 19/04/2006)

сегодня правую линзу с первого раза сняла!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Юпи (19:08:19 19/04/2006)

молодец) скоро будешь с закрытыми глазами линзы снимать и одевать)))))))))))

 

>укажите плз линки на сайты с описанием бурового оборудования

>для колонкового бурения, типа станков скб со схемами общего вида

>и т.п, а также контрольно-измерительной аппаратуры

>PS необходимо для диплома по автоматизации процесса бурения

 

Неправильно ты, дядя Федор, вопрос задаешь. Ищешь в гугле буровую установку. пишешь сюда, что она рулит, сразу же куча анонимусов набежит и скажет что она сосет а рулит другая, в конце-концов этот тред попадает в анналы истории как неисчерпаемый кладезь информации о бурении, геологии, экономике, политике США на Ближнем Востоке, теории происхождения полезных ископаемых, релятивистских методах поиска месторождений без бурильной установки и многих других вопросах мироздания.

 

(с)бэш.орг.ру

[Floudy 1]

Эм... это баян?

[Дизель 66]

Лучше посмотри на аватар Лайты!

[Mark Sonic 11]

[Алиса 3]

 

=) ;) :? Долго смеялась, со стула падала &|

[Pumpkin 0]

Одноухий боксёр вообще ЛОЛ! Похоже он после драки с Тайсоном... =)

[Floudy 1]

XVWXSonic, как всегда, жжошш

[Romas 0]

Анегдот:

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[Lina&Elfy 0]

Romas, супер))))))))

[Ultimate SHADOW 0]

А вот вам ещё одна шутка про МТС:Пошли SMS с текстом "Ты где?" и в ответ получиш прикольную рифму на свой мобильный.

[Вульфе 48]

Ээээх... давно я тут ворнов не получал...

Щас будут анекдоты, которые я называю "бугага!", но тем не менее, они - афоризмы...

----------------------

- Вот ваша зарплата.

- Аффффигеееть! Дайте две!!!

----------------------

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!

- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

----------------------

Борцы за мир во всем мире не знают пощады.

----------------------

- Почему входная дверь не открывается?

- Она сегодня выходная.

----------------------

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

----------------------

Научно-исследовательскии институт министерства обороны разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Украинской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи.

----------------------

Визит пациента к доктору.

Пациет: Здравствуите бесплатный доктор!

Доктор: Здравствуйте неизлечимо-больной пациет!

----------------------

;)

[Хвостатый лис 1]

РжУ НиМагУ

[SuperGirl 0]

А я анекдот знаю.

Приходит студент в столовую,видит,что все столики заняты.Подсаживается к профессору.Профессор:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно,я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.День экзамена.Профессор задаёт тому студенту самый трудный вопрос,а тот отвечает на "отлично",и профессор задаёт ему дополнительный вопрос:

- Вот идёшь ты по дороге,перед тобой 2 мешка:1 с умом,2 с золотом.Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Так это кому чего не хватает!

Профессор обиделся и написал у студента в зачётке:"КОЗЁЛ".Студент,не просмотрев,ушёл.Через некоторое время возвращается?

- Профессор,вы только расписались,а оценку не поставили! =)

[Stormwind 202]

[:]||||[:]

[Ambidexter 49]

Приколы, вычитанные мною с разных форумов =)

 

Обсуждается наложение шерсти на 3D-модели.

у мя под "офуррение" подходящего героя не оказалось, так что пришлось сделать волосатый танк... (модель танка - единственное что у меня тогда было)

C другого форума:

Нам более привычны однополые пары: Пятачок и Винни, серый и белый мышонок, Лелек и Болек... Смотря "Ну, погоди!", вы задумывались когда-нибудь: поймав Зайца, что Волк будет с ним делать?!

Это, по-моему, с форума Гоблина:

У боссов Диснея по-моему окончательно сорвало крышу, либо же они любят прикалываться и разбрасываться деньгами на рисковые проекты. Так недавно прошёл слух, что готовится римейк картины "Белоснежка и семь гномов". Первого полнометражного мульта между прочим. Действие перенесут в Китай 19 века(!), и снабдят действо изрядной долей кунг фу(!!). Зная любовь китайцев к пафосным именам, мульт вполне может носить название типа "Белый Снег и семь воинов"...

Здесь говорят о новом переводе "Чипа и Дейла":

- Я плачу... Толстопуз стал просто Толстяком, зато Чип и Дейл стали... хомяками...

- Уже прогресс - в "Pie in the Sky" они были сусликами ^_______^. Ещё парочка неудачных попыток - и, глядишь, к последней серии доберутся и до бурундуков...

<...>

- У наших горячо любимых прищепконосных пиратов они и барсуками были. Так и тянет перефразировать бородатый толкиенистский анекдот: идёт толпа - мыши, крысы, хомяки, суслики, барсуки... "Вы кто?" - "Спасатели!" - "???" - "А мы из разных переводов!"

В общем, весело бывает иногда по разным форумам посерфить ))

[BioМозг 0]

Слыхали такой анекдот:

 

Моисей сказал, что все от Бога

Соломон сказал, что все от ума

Христос сказал, что все от сердца

Маркс сказал, что все от живота

Фрейд сказал, что все от секса

Эйнштейн сказал, что все относительно

Сколько евреев, столько и мнений!

(да не обвинят меня в антисемитизме!)

 

 

У России, как известно, две беды. Но если с одной можно справиться катками и асфальтоукладчиками, то с дорогами все намного сложнее...

 

 

Учительница спрашивает: кто как помогал фронту?

- Я носки вязала, - говорит одна.

- А я медсестрой работала, - говорит другая

- Молодцы! А ты чтоделал, Вовочка?

- А я снаряды подносил!

- Да ты просто герой! Тебя похвалили?

- Да. Сказали: Зер гут, Вольдемар!

[Goth the hedgehog 0]

Анектоды:

 

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:

- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!

- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?

- Да сынок, так оно и будет!

- Спасибо мама, ты такая заботливая!

Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.

- Мама, я ничего не вижу!

- С 1 апреля тебя, сынок!

------------------------------------

 

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.

- Что случилось?

- Слон умер.

- Скорбят?

- Жрут!

[Nitro 0]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Sonic The Human 0]

Тут несколько прикольных картинок Изменено 30 мая, 2006 пользователем Sonic The Human