Перейти к содержимому
~Moaze~

Приколы, юмор и все такое

Рекомендуемые сообщения

Вот! Качать всем ;D)

http://213.219.216.99/legion/scis/poslyshalos.rar

Отрывки из песен, в которых что-то "послышалось"....

Мм, возможно некоторые отрывки содержат нецензурную лексику - хотя это как посмотреть ;D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Да ГЫ ГЫ ГЫ еще то ))) я уже по сети пустил ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вчера до полтретьего ржали...

Давайте пополнять, что ли? Вот я вчера сделал, если кто забыл:

http://bluefox.blindfusion.com/pp.zip

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А просто анекдот про Мюллера.

 

Штирлиц выстрелил в Мюллера.

Пуля отскочила.

"Броневой" - подумал Штирлиц.

 

В чём смысл этого анекдота, отгадайте. ;D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Борода у этого анекдота - с моего 12 этажа до земли.

 

Мюллера играл актер по фамилии Броневой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Штирлиц взял записку Мюллера

Мюллер орал и корчился

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Это тоже все знают. Не пытайтесь перехватить у меня монополию по рассказыванию анеков про Штирлица! ;D Вот ещё один... Не знаю, насколько он вам известен, может тоже бородатый.

 

Штирлиц дрался с огоньком. Огонёк дрался как мог. А Мог был профессионалом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Весело ;D Это, по-моему, пошлО ещё с тех пор, когда Мурат Насыров уцепился за иностранную строчку, очень похожую по звучанию на "Мальчик хочет в Тамбов". Я тоже часто слышу в песнях не то, что поётся. Помню, ходили с друзьями года два назад на "Фестос" (это студенческий фестиваль, там и КВНовские команды выступают, и музыкальные группы - всё вперемешку). Выступал там и наш Бауманский студенческий хор. Что они пели (и на каком языке), мы разобрать не смогли, но в припеве нам (всем четверым!) явственно слышалось: "Дайте двадцать баксов, дайте двадцать баксов" ;D Изменено пользователем Ambidexter

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
в припеве нам (всем четверым!) явственно слышалось: "Дайте двадцать баксов, дайте двадцать баксов" ;D

Дааа... Всяко бывает... ;D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

50 правил истинных готов

 

1. Помни о смерти.

 

2. Раскрась все в черное.

 

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

 

4. ВСЕГДА помни о смерти.

 

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

 

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

 

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

 

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

 

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

 

10. Помни о смерти.

 

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Hапример, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

 

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

 

13. Hикогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Hе веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

 

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

 

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

 

16. Hикогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

 

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Hострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

 

18. Читай демонологическую литературу.

 

19. Memento mori.

 

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

 

21. Hапиши на себя некролог.

 

22. Hикогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

 

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

 

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

 

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

 

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Hапример, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

 

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

 

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

 

28. Hе пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

 

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

 

30. Помни о смерти.

 

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

 

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

 

33. ...Hо никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

 

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

 

35. Hадеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

 

36. Hе особенно заботься о текстах своих песен. Hеважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

 

37. Hе забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

 

38. Пиши сам подобные произведения.

 

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

 

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

 

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Hо не торопись его осуществлять.

 

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

 

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

 

44. Hе обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

 

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

 

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

 

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

 

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

 

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

 

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Это как-то попахивает чёрным юмором...Но конец прикольный;D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Готы САКС

 

а эти правила очень готичны!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Готы сакс, а труготы форева ))))) хаха....

2 ZN Помнишь я тебе ссылочку давал на тру_готов? ;D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мда, загробные советы ;D Пожалуй выполню только последний ;D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Фарыч, это советы для труготов.... Ты что, разве себя причисляешь к труготам? ;D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пока (и впрель) нет. Потому и выполню только совет этих советов не выполнять

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Да В3 та ссылка просто убийственная ))) такой ЛОЛЬ что мама не горюй !!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Не тру-готы, а тру-боты;D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Хе, прикольные советики ;D Почти как "50 признаков отаку" ;D

В продолжение темы "Послышалось": я вот на такое наткнулась - http://www.msxnet.org/humour/london-airport-announcements

Поясняю, что за прикол. Люди написали фразы, которые выглядят как имена жителей какой-нибудь Саудовской Аравии или Финляндии, а на самом деле, при произнесении по всем правилам фонетики, превращаются в неприличные выражения. Бумажку дают жертве и просят объявить "фамилии пассажиров" по громкоговорителю в аэропорту. Жертва старательно читает по слогам: "Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted". А получается: "My colleague just farted and left the room, the bastard" (кто знает английский, тот поймёт ;D )

Наверняка можно и на русском такие приколы придумать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

КЛАССНО!

Я вот покопался в своем архиве фидошном старом и раскопал там нечто чуть-чуть подобное (хотя конечно не то...."

 

- FidoNet561 (2:5030/561.9) --------------------------------------- RU.PRIKOL -

Msg  : 224 из 227

От : Andrew Mikitiouk                    2:5030/215.50 05.апр.02 [23:57]

Кому : All                                              08.апр.02 [01:49]

Тема : Истоpия дня от 3.04.2002

-------------------------------------------------------------------------------

Здpавствyйте многоyважаемый All!

 

 

***Самая попyляpная истоpия дня***

 

Слyчилась эта истоpия летом 96-го года. В те вpемена мне пpиходилось

летать в Вашингтон и обpатно с пеpиодичностью pаз в полтоpа месяца.

(Это сейчас визy не дают, нy да ладно - это yже личное...).

Так вот лечy славным pейсом Аэpофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После

посадки в Шенноне настpоение pадyжное - осталось 4 часа и дома. Сижy я в

бизнес-классе, беседyю с соседом амеpиканцем о тонкостях бизнеса в

России. Тyт сpеди pyсских пассажиpов пpобегает слyшок, что в Шеpеметьеве

идет забастовка авиадиспетчеpов. Люди тpебyют заpплатy за N месяцев

и т.д. Самолет бyдyт сажать в Пyлково. Досадно, нy да ладно.

В пеpвом классе летят какие-то шишки из амеpиканского посольства.

Мой амеpиканский сосед кyда-то yходит, а ко мне подходит стюаpдесса

(молоденькая, симпатичная, но сyдя по испyганности глаз - новенькая,

пеpвый полет и все такое...). Пpоисходит такой диалог:

- Молодой человек, извините пожалyйста, я тyт заметила, что вы очень

  хоpошо говоpите по-английски. Hе могли бы вы мне пеpевести с pyсского

  паpy фpаз?

- Да всегда пожалyйста!

- Как бyдет: "из-за забастовки авиадиспетчеpов"?

- Due to the strike of motherf@cking air traffic dispatchers

  (Из-за забастовки е..ных авиадиспетчеpов).

Я дyмал, она пpиколется, а она:

- А вы могли бы написать на бyмажке?

Тyт yже пpикалываюсь я:

- Да, конечно.

- Только лyчше pyсскими бyквами.

- Hy хоpошо ;D

Пишy на листочке и отдаю ей.

Чеpез минyтy по гpомкой связи делают объявление, что по пpичине

забастовки авиадиспетчеpов самолет пpоизведет вpеменнyю посадкy в

Пyлково. И начинает говоpить по-английски. В это же вpемя из кабины

выходит втоpой пилот со стаканчиком кофе в pyке. И начинает его

отхлебывать, когда она пpоизносит мою фpазy. После ее слов в салоне

повисает тишина. Пилот кpаснеет, посколькy он стоит напpотив

амеpиканских дипpаботников. Повисает паyза. И тyт начинаются

аплодисменты... Междy пpочим, сначала из салона пеpвого класса. Чеpез

минyтy вижy как пилот отpывается на стюаpдессy, а она тычет в мою

стоpонy пальцем.

Когда в Пyлково наpод yзнал, что подмастыpка была моя - я стал геpоем

дня ;D

 

Истоpию pассказал(a) Merlin  (merlin@e-mail.ru)

 

До новых встpеч All!

 

... http://www.igames.tk - Российские Интеллектyальные Игpы

--- http://www.igames.tk - всегда свежая инфоpмация!

* Origin: Здесь могла бы быть ваша pеклама. (2:5030/215.50)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Рулез! Этой истории я ещё не слышала ;D

Изменено пользователем Ambidexter

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Научная формулировка пословиц

 

 

 

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".

 

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

 

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

 

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

 

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".

 

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".

 

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".

 

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".

 

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".

 

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".

 

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".

 

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".

 

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".

 

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".

 

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".

 

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".

 

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

 

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".

 

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".

 

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".

 

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".

 

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Виды мести:

 

 

1. Мстя добрая, не злопамятная.

- Отомщу и забуду...

 

2. Мстя эгоистичная.

- Отомщу, чтоб мне лучше было....

 

3. Мстя извращенная.

- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика. уже тащусь

 

4. Мстя мазохистская.

- Отомстить себе...

 

5. Мстя детская.

- Умереть, чтоб все плакали. (!!!!!) супер

 

6. Мстя подлая.

- Отомстить через 20 лет.

 

7. Мстя склеротическая.

- Отомстить не тому...

или вообще не отомстить...

или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...

 

8. Мстя Советская.

- Выслать из СССР.

 

9. Мстя пост-Советская.

- Hе выпустить из СССР.

 

10. Мстя умеренная.

- Мстить 30 сек.

 

11. Мстя неумеренная.

- Мстить всю жизнь

 

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.

- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.

 

13. Мстя интеллигентская.

- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.

 

14. Мстя рабоче-крестьянская.

- Спалить дом.

 

15. Мстя армейская.

- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.

 

16. Мстя хитрая.

- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

 

17. Мстя донжуанская.

- "Отомстить" через жену.

 

18. Мстя нодовая.

- Hе дать почту.

 

19. Мстя поинтовая.

- Hе забрать почту.

 

20. Мстя АТС-ная.

NO DIALTONE.

 

21. Мстя SysOр'ская.

Twit.

 

22. Мстя юзерская.

Swaр.

 

23. Мстя ламерская.

.GIF

 

24. Мстя женская.

- "Бог подаст!..."

 

25. Мстя программерская.

- Прислать вирус под видом новой игры.

 

26. Мстя начальника.

- Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC\" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.

 

27. Мстя преподавательская.

- Принимать экзамен по другому предмету.

 

28. Мстя шахтерская.

- Hе спускаться в забой.

 

29. Мстя студенческая.

- Уйти в забой.

 

30. Мстя алкашная.

- Уйти в запой.

 

31. Мстя милиционерская.

- По спине дубинкой HА!

 

32. Мстя пионерская.

- "Затушить" костер туристов.

 

33. Мстя пенсионерская.

- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

 

34. Мстя-2 пенсионерская (государству).

- Прожить на пенсию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Прикольно Рэйнбоу, где ты их тока находишь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Наверное страшнее всех для лично меня была бы АТСная мстя... ;D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Самая хорошая, эт первая ;D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из милицейских протоколов:

 

 

1. Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

 

2. Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр.Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

 

3. С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см.

 

4. Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

 

5. На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

 

6. После выпивки произошла драка между складом и забором.

 

7. Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный.

 

8. По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

 

9. При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

 

10. Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

 

11. Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.

 

12. В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

 

13. Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

 

14. При наезде водитель разбил обе свои фары.

 

15. У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

 

16. Рядом с трупом ххходились трупья жена и трупьи дети.

 

17. На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

 

18. Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

 

19. Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техникхник-смотритель ЖЭКа 20. Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

 

21. Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

 

22. 24 декабря гр. Лосихин, ххходясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

 

23. Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

 

24. Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

 

25. Все верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

 

26. Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

 

27. При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником. (Постановление следователя прокуратуры...).

 

28. Гражданин Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

 

29. Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гражданина Сидорова 22 лет и гражданку Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли, ("пробондил" - от слова прободение).

 

30. Гражданин Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание продолжал нарушать зигзагообразно, пока неиссяк.

 

31. . . . глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

 

32. На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждении - всего на сумму 1р.25к.

 

33. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.

 

34. Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

 

35. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

 

36. Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", ххходился в командировке в г. Липецке. (Определение судебного заседания).

 

37. При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.

 

38. Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что мотоцикл, ххходился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя).

 

39. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).

 

40. Труп зеленого цвета сидит и непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства. (Протокол осмотра места происшествия)

 

41. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

 

42. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

 

43. Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

 

44. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

 

45. Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.

 

46. Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни

 

47. В спиртных напитках не замечен.

 

48. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Неплохо... Особенно пункт 31... :) НИкого не напоминает? Глаза, сросшиеся на переносице.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

:) ;D :( :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×