Приколы, юмор и все такое

[Van Gogi 2]

Эвакуаторщики прикололись. t^_^

[crystallize 831]

18: добавлена 2010-03-02 03:34

На одном из форумов, после обсуждения ряда логических задач, был выложен такой пост:

 

Ктулху движется по реке против течения со скоростью 20км/ч скорость течения 5км/ч. От него пытается уплыть водолаз со скоростью 2 км/ч расстоние между ними 100м. По берегу бежит Медвед со скоростью 15 км/ч. От медведа на расстоянии 50м убегают пара голых туристов со скоростью 10 км/ч. Через сколько секунд Медвед скажет <превед> туристам, после того как Ктулху Зохавает водолаза, если процесс зохавывания занимает 10сек?

 

Кстати, кто будет решать задачу, помните:

1 метр - расстояние, проходимое в ваккуме плоской электромагнитной волны за 1/299 792 458 долю 9 192 631 770 периодов излучения, соответствующего переходу между двумя уровнями сверхтонкой структуры основного состояния атома цезия-133

[Van Gogi 2]

фанатам CoD4

[crystallize 831]

[Static_Hedgehog 1]

http://www.fishki.net/comment.php?id=64961

 

Angry German kid отдыхает))))))

 

осторожно - маты капец

[John Brain 633]

18: добавлена 2010-03-02 03:34

На одном из форумов, после обсуждения ряда логических задач, был выложен такой пост:

 

Ктулху движется по реке против течения со скоростью 20км/ч скорость течения 5км/ч. От него пытается уплыть водолаз со скоростью 2 км/ч расстоние между ними 100м. По берегу бежит Медвед со скоростью 15 км/ч. От медведа на расстоянии 50м убегают пара голых туристов со скоростью 10 км/ч. Через сколько секунд Медвед скажет <превед> туристам, после того как Ктулху Зохавает водолаза, если процесс зохавывания занимает 10сек?

1)На такую задачу можно привести подобный пример:

Стоит дом, в нем 5 этажей, 5 окон с одной стороны и 15 с другой. А теперь скажите, в каком году умерла у швейцарца его бабушка?

 

2)Садистские стишки. Sadistskie_Stishki.txt

[crystallize 831]

Сам фотал. Похоже?

Изменено 7 марта, 2010 пользователем crystallize

[Dr. Шалтай 328]

Летит комар по небу, крови позарез нужно, вообще вилы без крови,везде рапторы стоят или окна закрыты...Навстречу вампир летит, все лицо в крови...Комар с жадностью смотрит на вампира и спрашивает: "ты где так" , вампир смотрит на него с презрением и отвечает: "Видишь вон то здание" Комар: "Вижу?" Вампир: "А я вот не увидел!!!"

Изменено 8 марта, 2010 пользователем Dr. Шалтай

[illuminor 72]

Что? Ничего не понял.

[Dr. Шалтай 328]

Если о смысле, то вампир со всего размаху влетел в здание - вот рожа и в крови.

[steeldmn 13]

[crystallize 831]

Ролик из Городка приколол про гаишника

Почему звук открывания двери из GTA Vice City?

[Домовой 73]

Порадовало:

 

[k@t 0]

Ну, у меня тут есть два прикола (ток не подумайте ничего) про Tokio Hotel...

Не знаю, может быть вы их видели: "Пожар на заводе по производству валерьянки" и "Дорогой, где ты был?" (над последним я очень долго угорала).

 

Пожар на заводе по производству валерьянки

Изменено 15 марта, 2010 пользователем k@t

[Araklai 0]

Наткнулся на весьма кульный комикс

http://exterminatusnow.comicgenesis.com

[Thomas Saidjel 723]

Как Конфедерация Независимых Систем находила средства для ведения Войн Клонов? Торговая Федерация? Техносоюз? Геонозис? Нет, неправильный ответ. Всё просто как пареная репа: граф Дуку организовал выпуск кока-колы своего имени по всей Галактике, а все средства, полученные от продажи, шли на уплату Джорджу Лукасу для предоставления картонных кораблей, пластиковых дроидов и генералов гривусов, нарисованных в 3d max. Вот сей образец банки со вкусом лимона.

Изменено 16 марта, 2010 пользователем Dictator

[crystallize 831]

I feel Photoshop'd

[Ravosu 340]

Солянка из разных Аниме и анимеподобных мультов под забавную музыку. Бойан не бойан, но я увидел только недавно.

[Dr. Шалтай 328]

Разумеется, автор не я.

Купили мы с женой курицу на Комаровке. Это чтобы на мой День рождения создать салат 'Смерть буржуям' - ну там внутри ананасы и рябчики. А курица - это тот же рябчик, только одомашненный/приручённый. Короче, едем на 29-м автобусе. Народу набилось как обычно много. Мы стали в середине автобуса на круг, там где гармошка. А гармошка такая древняя, как Советско-Венгерская дружба - сверху резина свисает видать от большого снега, а снизу дыры неизвестно от чего. Я держу 2 тяжёлых пакета с продуктами, жена - один пакет с подарками для меня плюс маленький пакетик с этой курицей и одновременно держится за поручень этой же рукой. Я говорю :

- Смотри не урони курицу вниз, - мол, там где гармошка под этим кругом.

Ну, едем. И когда в очередной раз жена меняла руки, проклятая курица юркнула вниз. Ни я, ни жена не увидели даже, где она там мелькнула в гармошке. Но что упала под пол - это точно. Сначала засмеялись от такого горя, дружно посмотрев вниз на неслабые дыры в гармошке. Окружающие граждане-пассажиры тоже туда заглянули - типа а-нету-ли-тама-чего-такова-смешнага, как увидели эти двое. Ну прям как история про дельфинов в Волге, которых на 1 апреля видели из автобуса... А мы ржём, как не знаю кто. Потом начали думать:

- Может, она вывалилась на дорогу и её уже переехали? -пессимистически выдала жена. Плоскую курицу было явно жаль.

- Если она и провалилась через дыры, то умные водители или объехали её, или пропустили под колёса, - оптимистически заметил я.

Мыслей было несколько:

1. Если она выпала, быстренько выйти из автобуса и пойти искать её по улицам родного города.

2. Если она не выпала, а лежит под нами - надо доехать до конечной, до Кунцевщины - и уломать водителя, чтоб спасал День рождения. В случае чего можно пригрозить, что курица за один тёплый день испортится, сдохнет и завоняет - тогда пассажиры или разбегутся, или будут жаловаться. А нам выходить на Жудро, около 8 остановок до конечной. Потому что если выйдем с клумками около дома и даже если запомним номер автобуса, то где я этот автобус буду искать всю ночь по автопаркам? И что говорить водилам?!?

3. Маленькая мысль - крикнуть, что внутри курицы бомба, и она провалилась под круг на гармошке. Это чтобы остановить автобус, выгрузить балласт (пассажиров) и как-то спасти курицу.

Жена предложила мне наклониться и быстренько достать её рукой. Мне стало страшно, что на повороте руку зажмёт. Я сказал, что если дорогая жена меня подержит за ноги, то может быть я и дотянусь, но тогда может пострадать голова. А курицы не видно. И с каждым поворотом она видимо уходила

всё дальше и дальше... Ну, по моим расчётам, должна была быть где-то посерёдке круга. Короче, едем до Жудро, и как посмотрим друг на друга - так в

хохот. Я говорю :

- держи пакет с подарками, т.к. если и его уронишь, то домой можешь не появляться. Решили: жену нагружаем всеми котомками и она идёт домой, а я еду до

конечной и делаю 'Спасение 911'. Не доезжая до Кунцевщины, на остановке Глебки в автобус набивается ещё больше граждан/гражданок. Автобус пытается

тронуться... И тут раздаётся ХЛОПОК, из-под автобуса - сизый дым, и явно запах палёной курицы!!!... Думаю: не может быть! Я же водитель, я знаю, что курица не могла попасть напрямую в двигатель из энтой чёртовой гармошки! Водила что-то буркнул в микрофон, народ с руганью и матами

вывалил на остановку, причём в спешке - приближался другой транспорт. Оказалось, лопнуло колесо. Автобус наклонился в противоположную от места падения курицы сторону. Я - туда, - может, показалась, родимая? В этой спешке какая-то тётка спотыкается прям на этом кругу и высыпает содержимое сумочки - кошелёк и др. женские мелочи. А я как раз рванул к тому месту на гармошке - куда все мелочи покатилось. Но у неё ничего внутрь гармошки не провалилось. Тётка, завидев меня, метнулась к кошельку, а остальное ей кто-то помог собрать. Я курицы внизу не увидел и поспешил к водиле просить палку

с гвоздём и жаловаться на жену. Тот оказался мужиком лет 40-50, сразу рассмеялся. Мы пошли с ним внутрь автобуса (а злые пассажиры стоят на остановке, и уже начинается мороз, снег, ветер и что-то ещё). Водила спокойно открывает полукруг, оказавшийся на дверных петлях, и я победоносно извлекаю

невредимую (!) курицу, только с чёрной промасленной лапкой.

Картина: я - довольный и с курицей в руках - выхожу из пустого автобуса навстречу публике, за мной водитель раненого автобуса с улыбкой на лице. Что про нас подумали пассажиры, я не знаю.

Часть 2.

Жена встретила победителя с распростёртыми объятиями и расцеловала меня. Очень удивилась товарному виду курицы. Но это ещё не конец.

Как известно, в Масюковщине очень много совсем немаленьких ворон - наверное залетают из военного городка. Ну так вот. Курица сварена и отправлена охлаждаться на балкон, т.к. в холодильнике места не было. Какая-то наглая чёрная ворона НА НАШИХ ГЛАЗАХ хватает потрепанную нелёгкой судьбой курицу и в лапах (!) с довольным карканьем утаскивает её куда-то вниз...

Жена в истерике.

Занавес.

Изменено 28 марта, 2010 пользователем Dr. Шалтай

[Shadic23 0]

Хер Луценко Терминатор

[crystallize 831]

Совсем русский забыли?!

[Van Gogi 2]

Совсем русский забыли?!

К великому сожалению...

[Dr. Шалтай 328]

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по

персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,

плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках

ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в

случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял

с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие

себя с акулами.

[Kenz The Echidna 3]

УПЧК and SONIC XD

[Dr. Шалтай 328]

Мужик застрял в лифте и звонит диспетчеру:

Мужик: Эй! Диспетчер! Я застрял!

Диспетчер: А нечего в лифте было прыгать!

Мужик: А нечего в лифте было скакалку оставлять!

 

Летит еврей с парашютом. Ему сказали: нажмеш на эту кнопку - откроется парашют, если не откроется - вот на эту, откроется запасной парашют. Как прилетиш, тебя будет ждать машина внизу.

Ну, еврей летит, нажал на кнопку - неоткрылся парашют. На другую - тоже нифига. Летит и орет: "Ну если еще и машина не приедет!"

 

В ресторане:

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном. Где мясо?

- А под лимон заглядывали?

 

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют ввиду, что до института дело не дошло.

 

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум. - Вы кто? - спpашивает Гэндальф. - Мы хоббиты! - Это как это?!! - А из pазных пеpеводов!

Изменено 18 апреля, 2010 пользователем Dr. Шалтай

[Домовой 73]

 

А вы не подозреваете?

[Rive 14]

- Как заставить геймера накачать за неделю мышцы?

- Привязать к Wiimote гантели!

[crystallize 831]

- Как заставить геймера накачать за неделю мышцы?

- Привязать к Wiimote гантели!

За $20 можно купить к Wiimote специальные гантели, по 1 кг каждая.

[Van Gogi 2]

За $20 можно купить к Wiimote специальные гантели, по 1 кг каждая.

ну мы же в России, а у нас фраза "купить" вызывает недоумение:

"Как?! Еще и покупать что-то надо!? Ну неее, мы лучше достанем с полки свои гири, привяжем к запястьям, и эффект будет тот же!"

[mix 284]

ну мы же в России, а у нас фраза "купить" вызывает недоумение:

"Как?! Еще и покупать что-то надо!? Ну неее, мы лучше достанем с полки свои гири, привяжем к запястьям, и эффект будет тот же!"

Ну вообще-то так и есть, вернее эффект будет о0

"Утренние зарядки забыты еще со времен последней лагерной смены, спортзал – вообще понятие из другого мира. Но со слегка немускулистыми формами что-то делать необходимо. Пластиковые гантели в процессе игры в виртуальный тренинг придадут активным движениям рук большую значимость и отгонят в сторону мысли о напрасности такого времяпрепровождения. Главное в этом случае – не собственные силы, а уверенность, что они есть. ", а он настоящих хоть реальная польза будет.

Хотя они похоже рассчитаны на толстых американских детей... х3