Предварительный смотр.

[Ursula 502]

 

 

Фанф делать собираюсь без использования оффов. Это нормально?

Это нормально, но, если о ваших персонажах знают полторы калеки, то читать будет полкалеки плюс три-четыре случайных человека =)

 

Странное название. "История воЙна" или "История воИна"? Если первое, то пинок за несогласованность, если второе -- за невнимательность.

 

Второй волк, который находился справа, начал бить по его лицу, стараясь не задеть первого. 

То, за что я регулярно получаю грустный и укоризненный взгляд Кнюклза. Не надо тут "который". Мы же понимаем, что речь идёт о втором волке, что в масштабах переулка вторых волков больше не бегало? Кстати, а почему именно второй, когда о первом речь не заходило? Логичнее будет сделать бьющего волка первым, а держащего -- вторым, в порядке их появления.

 

Первый волк, придерживая белого ежа за горло, начал истерически улыбаться и вращать глазами.

Подобные эмоции в конкретной сцене выглядят неуместными. Если бы волк был пласмассовым чудищем из аттракциончика вроде комнаты страха -- вполне. Но в этой сцене он -- банальный гопник. Ему вращения глазами и улыбки не подходят. Кстати, истерически улыбаться нельзя, можно только истерически хохотать или рыдать.

 

После 12 ударов кулаком по лицу

 

Смысловой нагрузки количество ударов в данной сцене не несёт. Ёжик после двенадцатого удара не превратится в тыкву, поэтому числительное можно заменить на "нескольких" или что-то вроде этого. Лучше даже заменить на какое-нибудь следствие. "Когда от бесконечных ударов лицо ежа превратилось в кровавое месиво", например, хотя это слишком утрированно =)

 

Думаешь, что если ты попытаешься помогать всем, пытаться доказать всем, что ты герой, то народ пойдёт за тобой?

 

Первое "что" не нужно. А ещё несогласованность в предложении. Лучше сделать так. "Думаешь, если ты пытаешься помочь всем, пытаешься доказать, что ты герой, народ пойдёт за тобой?"

 

На лице первого волка растянулась улыбка

 

Обычно лицо растягивается в улыбке =)

 

и достал ножен небольшой ножик

 

ИЗ ножен. Стоит вычитывать текст перед отправкой. Больше в мелкие ошибки тыкать не буду, пускай бета выискивает.
 

 

От невыносимой боли у ежа по щеке потекла слеза и он закричал.

 

-АААААУУУУУАААААА, КАК БОЛЬНОООО!

Не жалко ежа. Совсем. Начнём с того, что эмоции переданы очень скупо. Продолжим тем, что такая неприятность, как ножик в сердце или в лёгкое, одной слезой не ограничивается. Смею предположить, что это адски больно.

 

-Тебе ведь это нравится, да? Это ведь такое прекрасное чувство, когда ты втыкаешь такому, как ты, нож в грудь. Прекрасно и то, когда тот, кому ты это сделал, кричит, оставшись после такого живым! Обожаю, когда такие, как ты, это делают! А ещё я люблю кровь, море крови! Это невероятно приятно! Убийство - хорошая штука!

 

Картонно. Если хочется изобразить сочного садиста, не жалейте красок.

 

Первый волк вытащил нож из грудной клетки ежа, кинул его на землю и истерически захохотал. Ёж упал на землю. На земле осталось кровавое пятно.

 

Три земли на три предложения. Словарь синонимов и подмена на местоимения решает.
 

 

Волк, поднявшись проговорил лишь 4 слова:

-Добро пожаловать в ад!

Волк замахнулся ногой и ударил со всей силы Лео ботинком по лицу. После этого ёж не подавал каких-либо признаков жизни. Волк наклонил голову и задумался о том, что его убил. Ему было не очень приятно смотреть на труп того,  кто умер. Он тихо сказал:

-Прости меня за это.

Итак, вы хотите изобразить милосердного убийцу, которому факт убийства не очень то и приятен, но делать это надо. Советую поиграть в "Assasins Creed", где главгерой провожает своих врагов на покой. Он не орёт им "гори в аду", нет. Он желает им покоя. Но не лупит ботинком по лицу (рана, нанесённая острым предметом в лёгкое или в сердце, с учётом того, что предмет вытащен, стопроцентно смертельна) и не отправляет в ад. В этом суть персонажей такого типа.

 

-В любом случае, этот ёж был только винтиком созданной нами огромной системы, которую он пытался уничтожить.

Волки ушли куда - то, оставив мертвого ежа валяться в грязи. Так называемый "Кусочек огромной системы" был побежден.

 

Плохая попытка обыграть хороший оборот. Не умеете -- не беритесь.
 

 

В городе-мегаполисе с населением 3 679 560 человек.

 

 

Опять же -- есть ли смысл в точном числе горожан?

 

Направив правую руку к столику, который находился недалеко от кровати, он пытался найти пульт, чтобы включить телевизор и узнать, что происходило вчера.

 

Рука не в отрыве от остального тела, чтобы её направлять. В крайнем случае напрявлять руку может герой с похмелья при условии, что текст юмористический. А тут руку вполне можно протянуть.

 

-Вчера, 14 июня, в час ночи был уничтожен большой склад оружия, боеприпасов и пищи.

 

 

Стоп. Судя по хронологии, новость подтухла более, чем на сутки. Вероятно, это была ночь пятнадцатого июня, потому что дублировать боян без новых фактов (а их нет) новостники не будут.
 

 

Лео бежал, прикрывая рот и нос руками. 

 

У него есть мантия. Мантию можно намочить и обернуть ей нижнюю часть лица. Простой способ, о котором знают все. И явно эффективнее рук.

 

Про сюжет пока ничего сказать не могу. Сведений мало. Грамотность хромонога, нужна бета или вычитка. Или и то и другое одновременно. Стиль крив, лечится предыдущим рецептом. Над характерами тоже надо поработать, потому что персонажам из первого эпизода не веришь. Такое ощущение, что они разыгрывают сценку "по мотивам". Всё не безнадёжно, но, чтобы фанфик был интересным, придётся приложить много усилий. Более того, вы усложнили задачу, начав писать про фанперсов. Удачи.

[Клу 881]

Первая глава моего творения.

Приключения Соника и Тейлза.

http://yadi.sk/d/4fldM8hh9aysU

Изменено 20 сентября, 2013 пользователем klu69

[Kknewkles 275]

Я смотрел на эту хрень ровно пять секунд, и этого хватило, чтобы понять степень ущербности.

Не растекаясь мыслию - призываю бойкотировать эту пописушку.

 

Ворд повысить до 15+. Заливку текстовых файлов - тоже. Достали.

 

P.S.: единственно ума хотя бы хватило в "предварительный смотр" сунуться. Критики не будет, здесь критиковать нечего. Тебе не писать, тебе взрослеть надо лет 5 хотя бы.

[Клу 881]

Ок! Понял) Совершенствоваться и совершенствоваться!)

[Ursula 502]

 

 

Не растекаясь мыслию - призываю бойкотировать эту пописушку.

В столовой будешь бойкоты устраивать, когда макароны холодные подадут. А здесь учить надо.

 

Первое атата -- не суйтесь в многочастные и многоглавные проекты, когда только начинаете писать. Умений у вас ещё мало, лучше попрактиковаться на небольших зарисовках (с учётом возраста две-три страницы максимум). И сюжет будет построить легче и текст вычесать проще.

 

Второе -- так ли важно указывать время действия? В космосе что день, что ночь -- без разницы. Я понятия не имею, откуда многие новички берут такой приём, но в большинстве случаев он не нужен и выглядит, как пятое колесо у телеги.

 

Третье -- куча опечаток. Видно, что прогнал через Ворд, молодец, молодцы с Фикбука даже этого простого действия осилить не могут. Но есть опечатки вроде "роботом" на месте "роботов", где спасает только человеческий глаз.

 

 

6 изумрудов хаоса

Числительные до десяти -- всегда прописью.
 

- Во блин! Я влип.

 

Блины и оладьи оставляем на кухне, есть много других способов выразить своё влипание =) Кстати, Соник никогда не признаёт своего поражения или попадания в затруднительную ситуацию.

 

Насчёт сюжета ничего не понятно. Просто батальная сцена. И ещё странность. До Соника дошло, что он получает суперформу от ИХов? Так это ещё до него в финале первой части дошло. В общем, слишком мало текста, чтобы оценить перспективность фика.

 

Выписываю больше хорошей литературы, внимательности и небольших работ =)

[Клу 881]

Спасибо за отзыв. Ок! Будем за орфографией следить! И совершенствуем начатое!

[Ралзей 1 673]

Числительные до десяти -- всегда прописью.

Только до десяти? По-моему, они всегда должны быть написаны прописью в словах автора и персонажей, а цифрами - только когда цитируются надписи.

 

Кстати, Соник никогда не признаёт своего поражения или попадания в затруднительную ситуацию.

Разве? Приведи пример из игр, когда он попадал в затруднительную ситуацию, и было видно, что он в таких случаях не признаёт этого.

[Ursula 502]

 

 

Только до десяти? По-моему, они всегда должны быть написаны прописью в словах автора и персонажей, а цифрами - только когда цитируются надписи.

Уточню. В художественной литературе вне слов персонажей. В словах автора -- вопрос спорный, поэтому договорись на десяти. Если я не ошибаюсь, это не относится только к векам. Года предпочтительнее циферками. Количественные штуковины до десяти буковками, а далее -- циферками. Завтра докопаюсь до учебника стилистики и разберусь окончательно =)

 

 

 

Приведи пример из игр, когда он попадал в затруднительную ситуацию, и было видно, что он в таких случаях не признаёт этого.

Приведи пример из игр, когда он признавал, что влип =) Не считая моментов, когда он над этим юморил.

[Kknewkles 275]

В столовой будешь бойкоты устраивать, когда макароны холодные подадут. А здесь учить надо.

Здесь рано учить, уровень обучаемости еще не достигнут.

Ради Бога, минусуйте, не признавайте, мне пофигу, я прав С:

 

Ну ладно, разовью немного.

Это не уровень, в котором серьезно надо учиться писать, это уровень в развитии, время в жизни _вообще_, когда надо ходить в школу, учиться думать и учиться _учиться_. Писать и тем более показывать результат кому-то еще - рано. Для этого есть школьные сочинения и учительница русского языка и/или литературы.

Изменено 20 сентября, 2013 пользователем Kknewkles

[Клу 881]

Как не лестно, но мне кажется что прав Kknewkles. Когда я начал перечитывать меня в смех ударило!)

Но писать я не брошу, а начну писать что нибудь другое.

[Ралзей 1 673]

Приведи пример из игр, когда он признавал, что влип =) Не считая моментов, когда он над этим юморил.

В SA2, когда его поймал Эггман и собирался убить (ну, впоследствии его спас поддельный ИХ), Соник назначил Тэйлза "главным". Для этого надо как минимум допускать мысль, что далее ты главным уж не будешь.

Да и тем более, фраза "Во блин, я влип" - довольно быстрая и безобидная, так что её, наверное, можно вписать в одну категорию с юморением. Хотя, не знаю контекста фика, не читал, вижу только в цитате у тебя, может, и нет...

[Ursula 502]

В SA2, когда его поймал Эггман и собирался убить (ну, впоследствии его спас поддельный ИХ), Соник назначил Тэйлза "главным". Для этого надо как минимум допускать мысль, что далее ты главным уж не будешь.

 

Вылетело из головы. Претензия отменяется =)

 

 

 

Ну ладно, разовью немного. Это не уровень, в котором серьезно надо учиться писать, это уровень в развитии, время в жизни _вообще_, когда надо ходить в школу, учиться думать и учиться _учиться_. Писать и тем более показывать результат кому-то еще - рано. Для этого есть школьные сочинения и учительница русского языка и/или литературы.

 

Кню, ну вот тебе жалко? Почему в сочинениях человек имеет право пороть чушь, а в "Предварительном смотре" -- нет? =) По крайней мере, здесь можно получить несколько полезных советов. На тех же галчат с ФБ посмотри. Грамотно писать научились (потому что за это им теперь плюшки выдают :3), а чушь несут до сих пор. А почему? Потому что всю аналитику и советы получают от фикбушных галчат рангом повыше. Ты этого хочешь? =)

Изменено 20 сентября, 2013 пользователем Ursula

[Kknewkles 275]

 

 

Ок! Понял) Совершенствоваться и совершенствоваться!)

 

 

Как не лестно, но мне кажется что прав Kknewkles. Когда я начал перечитывать меня в смех ударило!) Но писать я не брошу, а начну писать что нибудь другое.

Вот молодчинка. И в полтора старше тебя до этого не доходят так быстро. Хвалю.

[Robotonik 932]

В SA2, когда его поймал Эггман и собирался убить (ну, впоследствии его спас поддельный ИХ), Соник назначил Тэйлза "главным". Для этого надо как минимум допускать мысль, что далее ты главным уж не будешь.

А в начале игры он признал, что Шедоу быстрее его. (:

[TailT99 4]

Без коментариев.... Просто оцените это...

http://yadi.sk/d/PhDNd43KB2fsP - формат txt

http://yadi.sk/d/EmkTFm2UCSLe3 - формат docx

[WLStorm 2 148]

Без коментариев.... Просто оцените это... http://yadi.sk/d/PhDNd43KB2fsP - формат txt http://yadi.sk/d/EmkTFm2UCSLe3 - формат docx

А как тогда оценивать, без слов чтоли?) Написала бы отзыв, но это на твое усмотрение.

[TailT99 4]

А как тогда оценивать, без слов чтоли?) Написала бы отзыв, но это на твое усмотрение.

Я имел ввиду что я не буду комментировать...

[TailT99 4]

И почему никто не пишет? Ну сформулировал предложение неправильно чуть чуть, ну не поняли люди что Я комментировать фанфик не буду, но я же объяснился! Я не могу выложить сырой продукт в тему...

[Haze 275]

Терпение, мой дорогой друг :) Иногда может пройти несколько дней, прежде чем появятся отзывы. Мои фанфики вообще никто не разбирал XD

Я скачал твой фанф, на днях постараюсь добраться до него и сделать разбор.

[TailT99 4]

Терпение, мой дорогой друг :) Иногда может пройти несколько дней, прежде чем появятся отзывы. Мои фанфики вообще никто не разбирал XD

Я скачал твой фанф, на днях постараюсь добраться до него и сделать разбор.

Искренне благодарю. хвост хочет показаться вежливым чтобы его фанфик всем понравился :р

[User 425]

 

 

И почему никто не пишет? Ну сформулировал предложение неправильно чуть чуть, ну не поняли люди что Я комментировать фанфик не буду, но я же объяснился! Я не могу выложить сырой продукт в тему... 

И правильно сделал, что выложил его сюда. А остальные скорее всего не комментируют из-за недостатка свободного времени.

Я прочитал чуть больше половины. Если кратко говорить, то всё очень и очень плохо. Логические несостыковки, бедность описаний, быстротечность и унылость событий... Благо орфография не хромает. Дождись лучше здесь человека, который более-менее хорошо критикует. И от себя добавлю, что с продолжением не стоит торопиться.

[Ралзей 1 673]

Часть первая.

 

Свободное падение на Мобиус

 

Глава Первая

Бессонница.

 

Мистические руины. 5 июня 3045 года. 4:34

 Ну, во-первых, по какой вселенной рассказ? Люди могут придраться к "Мобиусу" и году.

 

 

 

Но какой вид они приобретали ночью... Круглый диск луны освещает великолепие наследия ехидн...

Наверное, здесь лучше согласовать время – либо всё в прошедшем, либо всё в настоящем.

Ну, и на предмет этого же вопроса в следующих абзацах смотри и думай.

 

 

 

отбросило ударное волной

Опечатка.

 

 

 

Тэилз взлетел на своих 2-х хвостах и наступил на какую-то жижу.

Если он наступил, то, наверное, правильнее будет сказать «подлетел к ней», а не «взлетел», не мог же он наступить на жижу в воздухе.

«Двух» лучше писать буквами. А в данном случае лучше вообще не писать «на своих двух хвостах», мы-то знаем, что это его два хвоста. Хотя, может, отдельно «подлетел» прозвучит грубовато… Делай на своё усмотрение, в общем.

 

 

 

рычаг был заменен, на чью-то кость

Лишняя запятая.

 

 

 

Айво Роботника

Вообще, читается, как «Иво».

 

 

 

-Сэр, неизвестный объект повредил Эгг Кэриер. Вероятность похода ко дну 20%.

Не верю. В огромный Эгг-Кэриер врезалась маленькая спасательная капсула, и при этом столь высокая вероятность похода ко дну? Даже обычный корабль это вряд ли бы потопило.

 

 

 

Чища

Правильно говорить «чистя».

 

 

 

Корабль за ночь успел упасть.

Куда упасть? Откуда? Если набок, лучше так и написать. Ну, и желательно, чтобы было понятно, почему он упал набок – стоял на наклонной поверхности, или ещё что. Так непонятно.

 

 

 

"Заметно... Но выбора нет. В крайнем случае, владелец найдет корабль и спрячет получше."

Почему он рассчитывал на то, что владелец найдёт его раньше, чем тот, кому его лучше не находить, и что владелец обязательно спрячет получше?

 

 

 

Перелив жидкость в стеклянный ящик, он достал микроскоп и принялся изучать его...

Изучать микроскоп или стеклянный ящик? По-моему, уместнее написать «её», а не «его».

Кстати, что за стеклянный ящик? Мне изучение под микроскопом представляется несколько иначе.

 

 

 

Никогда не распадается на 2 или более куска.

Сколько его ни растягивай? Или Тэйлз не решился слишком сильно растягивать, для сохранности?

 

 

 

Я занесу это вещество в таблицу Ренадона! (Эквивалент земному Менделееву. прим. авт. )

Вообще-то, в таблице Менделеева не вещества, а отдельные элементы. Или вещество, которое составляет основную массу этого тела, состоит из неизвестного элемента?

Кстати, таблицу Менделеева можно назвать и без имён – просто «периодическая таблица элементов». Но если так охота с именами, можно и как-нибудь по-другому оформить примечания автора. По-моему, скобки посреди прямой речи «по дефолту» должны восприниматься, как часть прямой речи. Хотя, у некоторых классиков скобки посреди прямой речи означали слова автора. В общем, делай, как считаешь оптимальным.

 

 

 

Тэилз отложил блокнот и пошел к двери. Лис открыл ее.

Зачем такой ступенчатый текст? Можно же просто – «Тэйлз отложил блокнот, подошёл к двери и открыл её».

 

 

 

твинкл парк

Это же имя собственное, с  большой буквы надо.

 

 

 

Поезд тронулся и через час приятный женский голос объявил

Сложное предложение, запятая перед «и» нужна

 

 

 

Ты прервал его от сборки самолета, Соник?

Правильнее будет «оторвал».

 

 

 

-Все в порядке, идем...

Тут желательно, чтобы было понятно, что это сказал Тэйлз. В предыдущих репликах данного диалога тоже могло бы быть и понятнее, кто что говорит, но там это некритично.

 

 

 

Все кроме Чиза синхронно пожали плечами. Вот уже и лифт в твинкл парк.

Вот в том же абзаце лифт в Твинкл-Парк. Х) Такое ощущение, что они никуда не шли.

 

 

 

вязкость на 60% выше, чем у H2O, не распадается на несколько фрагментов

Я не могу сказать, правильно тут всё, или нет, просто хочу спросить, удостовериться у автора: ты понимаешь, о чём здесь пишешь? Представляешь, что такое вязкость, и какова она у вещества, у которого она на 60% выше, чем у воды? Тут такой «точный» момент.

 

 

 

-Да я уговорил Руж его посторожить...

У Тэилза расширились глаза от удивления.

-Но... Она... Может легко его украсть!

-Нееет... Мы договорились о перемирии... На месяц. Правда, пришлось заплатить за это изумрудом хаоса... Кстати, еще раз спасибо за телепортатор на остров!

 Если так охота, чтобы Наклз веселился с остальными, то можно было и не придумывать этому такого объяснения. Х) Ну, отошёл от Изумруда… Я в последнее время думаю, что отходить от Изумруда для него не так уж и критично. Доверять Руж охранять – критичнее. (=

А лучше, конечно, просто не вписывать Наклза в их весёлую компанию для галочки… В диалоге в поезде вместо него вполне мог бы быть Соник, только тогда этот диалог был бы ещё не в поезде.

Или это всё в дальнейшем сюжете сыграет роль? Сейчас посмотрю, конечно…

 

 

 

-Пока Фрак! (Левый перевод слова Tails в Sonic Adventure DX. Прим. Авт.)

Если левый перевод, то зачем использовать его в фике? Если это как шутка, то можно было бы и без примечания автора – мол, знающие поймут. (=

 

 

 

-Да - да я та самая жидкость.

Дефисы пишутся без пробелов, в отличие от тире. И после «да-да» я бы поставил запятую или тире.

 

 

 

Конечно, мастер изумруд может выдать энергию за 6 изумрудов

Почему 6? Где это было сказано?

 

 

 

Вместо одной руки меч, грозный вид, оскаленные зубы.

Руки? У обычного волка, не мобианца, как было сказано – рука?

 

 

 

Эггман указал уголок на складе.

Если говорят про помещение, в котором находятся в данный момент, «на складе» звучит некорректно. На складе можно было указать уголок, если указывать на плане здания.

 

Ну, примерно треть прочитана, дальше четвёртая глава, я пока прервусь…

Ну, в принципе, я мог бы придраться к различным там повторам («он – он – он», «Тэйл – Тэйл – Тэйл») и ещё всяким стилистическим мелочам, типа лишних слов «свой», которыми не рекомендуют злоупотреблять, но думаю, что не так уж это и плохо. Ну, может, кроме отдельных моментов, где это особо неприятно смотрится.

Не нравилось, как описаны перемещения – «встал, пошёл, открыл дверь, пошёл к вокзалу, дождался поезда, сел на поезд, приехал, вышел из поезда, пришёл к квартире, открыл дверь, вошёл к квартире». Не знаю, как это исправить, да и надо ли на самом деле. Может, само исправится со временем, если автор будет дальше писать, и ему это не будет нравиться.

Изменено 12 ноября, 2013 пользователем Алфавит

[TailT99 4]

*много текста*

*вздохнул с облегчением* на этот раз без переписи с нуля обойдется...

 

Прокоментировать могу только три пункта.

 

1. По поводу *упавшей капсулы*. Она воткнулась в скалу позади дома. А за ночь успела "выткнуться*

2.По поводу пробивания Эгг Кэриера. Капсула как никак из космоса как астероид упала. Ее никто вручную не направлял в Эгг Кэриер.

3.По поводу Наклза в поезде. Соник там не может быть потому- что он живет в Стэйшн Сквере. По крайней мере по сюжету. Ну а остров ангелов как раз возле мистических руин летает.

Так же я Сам нашел одну не состыковку. Диск луны. Но ведь Эггмен половину луны разнес.

Огромное спасибо за критику, все ошибки исправлю!

[Ралзей 1 673]

1. Надо, чтобы это было как-то яснее.

2. Дело не в скорости. Вряд ле Эгг-Кэриэр так критично повредится, если что-то повредит только ОДНУ его точку, а точка, независимо оттого, из космоса, или не из космоса упало.

3. Ну я же сказал, что этот диалог мог быть до поезда.

[spedd2 44]

И так после года раздумий всё таки решил написать фанфик, но про Сильвера.

Оценивайте со всей строгостью:

 

Silver Story.doc

[Black_Doom 271]

И так после года раздумий всё таки решил написать фанфик, но про Сильвера.

Оценивайте со всей строгостью:

Просто набор букафф. Во-первых, отсутствует половина знаков препинания.  Затем, мне отвратителен формат фанфика - заунывный диалог, без отступлений (т.е. нормального описания обстановки, воспоминаний персонажей и т.д.), да ещё и зачем-то указано время и место действия в некоторых местах.

-Вот бери, это браслеты при вскрытии которых открывается истинная сила, но его сила опасна и должна использоваться только в крайних случаях!-сказал Могул

-Эти браслеты принадлежали моему отцу и он сказал чтобы я отдал его своему сыну, и им являешься ты, а точнее приёмным.-сказал Могул

-Ты хочешь сказать что ты не мой отец?!-сказал Сильвер

-Да-вздохнул и сказал Могул

-Ну да.-грустно сказал Сильвер

-Я нашёл тебя и решил взять и учить тебя, и не оставлять тебя умирать там.-сказал Могул

 

Ну идеальный момент для раскрутки же. Нет же, тут что-то типа "Ты не мой папа? А, ну ок."  Мне, вообще, весь этот "фанфик" больше напоминает тутор какой-то игры. Плохо, короче говоря.

Изменено 23 января, 2014 пользователем Black_Doom

[User 425]

Если кратко, то фанфик представляет из себя нечто следующее:

 

- сказал Могул.

- сказал могул.

- сказал Могул.

- сказал Могул.

Дата и описание действительности в одно предложение.

- сказал Могул.

- спросил Сильвер.

- сказал Могул.

- сказал Сильвер.

- сказал Могул.

- сказал Могул.

...

 

Тут оценивать нечего. За меня уже сказали про знаки препинания и отсутствие описаний. Могу порекомендовать почитать классической литературы (даже той, что в школе изучают) и сравнить с тем, что в документе выше. Но всё же ты молодец, что именно сюда выложил свою текстовую заготовку.

[Black_Doom 271]

Хм.. Решил тоже попробовать себя в этом деле. Тут пока только первая глава. Продолжу, если будут хоть сколько-то положительные отзывы.

Новый текстовый документ (3).txt

Изменено 23 января, 2014 пользователем Black_Doom

[Рима 1 594]

Хм.. Решил тоже попробовать себя в этом деле. Тут пока только первая глава. Продолжу, если будут хоть сколько-то положительные отзывы.

Неплохо, но немного... сумбурно, местами.

 

 

 

 Чего они только не говорили... Я услышал, навреное, с десяток новых, но при этом не знакомых мне имён. И при этом, мои приключения больше походили на какую-нибудь детскую сказочку.

Этакая аллюзия на  фики? Мило х)

 

 

Уже на автомате, Соник засунул свою руку в лежащий рядом пакет

Придерусь к этому "на автомате". Когда прочла фразу - сначала подумала о игровом автомате. Потом о торговом. Только о калаше не успела подумать

И потом уже дошло... Не самая удачная фраза, имхо. 

 

Очень много событий для того маленького кусочка текста, как мне кажется, поэтому и сказала про сумбурность. Бам, бум, туда пошли, то сделали, сюда поскакали, максимум диалогов, минимум всего остального. 

 

Чай с чили-догами? Круто. Понравилось :D

 

Ошибок в тексте не заметила, не вычитывала конечно, но в глаза ничего не бросилось. Приятно радует то, что написано грамотно, в целом =)

 

 

 

Как-то так :)

Изменено 24 января, 2014 пользователем Рима

[Black_Doom 271]

 

 

Этакая аллюзия на фики? Мило х)

Ага. Причём на такие, как тот, что выше Х)

 

 

Придерусь к этому "на автомате". Когда прочла фразу - сначала подумала о игровом автомате. Потом о торговом. Только о калаше не успела подумать И потом уже дошло... Не самая удачная фраза, имхо. Очень много событий для того маленького кусочка текста, как мне кажется, поэтому и сказала про сумбурность. Бам, бум, туда пошли, то сделали, сюда поскакали, максимум диалогов, минимум всего остального

Окей, обязательно учту. Спасибо за отзыв)