Blood TWH

*заговорщицким шёпотом* Политрук лжёт! Вторая мировая была на самом деле.

Вы лично знаете его? Или меня? Или всех пользователей форума? Откуда такие точные данные об уровне образования всех и каждого?

Лютая ненависть к человеку, попытавшемуся отстоять имя своей родной страны, и яростное безумное желание опровергнуть его заявления и доказать, что на самом деле родная страна наша яйца выеденного не стоит - безусловно правильный подход. Так - победим. А если серьёзно, то Евгену - моё почтение. Автору же данного ролика желаю меньше искать ПРАВДУ в СЕКРЕТНЫХ ДОКУМЕНТАХ и больше читать книги и изучать историю родной страны и до кучи всех остальных стран. К сведению негодующих игра всё ещё, насколько я знаю, продаётся в "стиме". Так что кто хочет - может купить и играть на радость себе и "реликам", которым глубоко плевать на Россию, СНГ и что там думают об их играх.

Билеты сегодня раздаются просто так. О_муках_творчества.txt О_муках_творчества.doc

Смахивает на методы Третьего Рейха, тотальную цензуру и обвинение граждан в шпионаже по малейшему поводу. Впредь воздержитесь от этого, немцам это сосисок с пивом не принесло.

Нет, это не проверка. Просто решил пошутить, а заодно сделать себе, так сказать, вирусную рекламу. Уж простите старика. :(

Раз уж такое дело: никто не помнит, что за фанфик был, там Тейлз Соника случайно подстрелил, спутав с кустом, и кажется ещё там был Эггман в шлеме советского танкиста?

Капитан Америка изначально был одним из тех фильмов, которые я был просто обязан посмотреть. Потому что ничего глупее, нелепее и смешнее индустрия комиксов никогда не создавала. Ну кроме 3D-человека. И Аквамэна. И Осы. И Прометея. И Человека-Календаря. И Амазонок Ипполиты. И Буллзая. И… Ладно, перефразирую – ничего глупее и нелепее среди мэйнстримовых комиксных персонажей. Я смотрел старый фильм про Капитана Америку, девяностого года выпуска дважды – ребёнком и взрослым небритым нёрдом. Оба раза было дико смешно и весело. Хороший ли это фильм? Нет. Стоит его посмотреть? О да! Если же вы не робкого десятка, можете найти ещё более древний привет из семидесятых с богом на Земле Рэбом Брауном в роли вышеозначенного Капитана. Та версия состоит аж из двух фильмов. Хорошие ли это фильмы? Нет. Стоит ли их посмотреть? О Санта Мария, да! Потому что это нелепейшее и совершенно идиотское действо, идеально подходящее Кэпу. И вот я сходил в кинотеатр и посмотрел новый шедевр от МАРВЕЛ. «Капитан Америка: Первый Мститель», в русском прокате идущий под названием просто «Первый Мститель». Видимо прокатчики решили, что слово «Америка» в названии отпугнёт поцреотов от кинотеатров. Но оставим копрофагов в обнимку с «Городом без солнца» и «Предстоянием» и вернёмся к Капитану. Хороший ли это фильм? Нет. Стоит ли его посмотреть? Нет. И в этом проблема. Сама идея супергероя, основанного на государственности – ужасна. Но при этом важно понимать при каких обстоятельствах был создан Капитан Америка и какую роль он играл в американской медиа-культуре. Не стану вдаваться в подробности – кому интересно – почитайте соответствующие материалы. Суть такова, что создание Кэпа тогда было разумным шагом. Попытка этого самого Кэпа преподнести сейчас, да ещё и с серьёзной миной – фиаско в основе своей. Кто-то может возразить, сказав, что продукт сей сделан американцами и для американцев. Рад сообщить, что во вселенной МАРВЕЛ существуют также Капитан Британия, Капитан Канада и, сюрприз, Капитан Россия, бывший когда-то Красным Стражем. Идея стала выглядеть разумнее после смены флага на трико героя? Не думаю. Новый фильм совершает самый страшный грех из возможных – он не развлекает. Он смешной, безусловно, но не потому, что знает, что из себя представляет, а потому что неумело сделан. Он нелепый, но не потому что такова была идея, а потому что нельзя нарядить человека в синее трико, послать его воевать с немцами с бластерами и считать, что ты создал напряжённый боевик. В своё время, после просмотра «Тора», от тех же ребят, я был сильно недоволен и сгоряча сказал, что «Тор» – плохое кино. Всё познаётся в сравнении. «Тор» - не плохое кино. Он никакое кино. Смотреть можно безболезненно, но на этом как бы и всё. Он не вызвал у меня бурю первобытного гнева, желания крушить ломать и бить режиссёра тёркой по физиономии как скажем «Запрещённый приём» или «Трансформеры 3: Майкла Бэя пора выслать на Луну». «Тор» не понравился мне, но я признаю, что он хотя бы качественно сделан, хорошо снят и достойно написан. Вышеозначенные же шедевры, равно как и «Кэп» просто бездарно сделанные фильмы. Причём с «Кэпом» это вдвойне удивительно – режиссёр вроде бы серьёзный дядька, приложивший волосатую лапу к нескольким неплохим картинам. Правда и к нескольким плохим тоже, так что, видимо, результат у него очень зависит от команды. Ну да ладно, хватит размазывать метафизику по бумаге – «Капитан Америка: Первый Участник Группы Village People»… то есть да, это… Первый Мститель. ДАЛЬШЕ ИДУТ СТРАШНЫЕ СПОЙЛЕРЫ. КТО ВСЁ-ТАКИ ХОЧЕТ РИСКНУТЬ – ПРОЛИСТЫВАЙТЕ НЕ ГЛЯДЯ. Начинается наше кино с того, что во льдах Арктики некие люди с посохами Гендальфа (Я так и не понял, что это за девайсы, если они реально существую – простите моё невежество) находят вмёрзший в лёд корабль/самолёт/НЛО. В этот момент я внимательно перечитал надпись на своём билете. Я вроде на Кэпа пришёл, а мне показывают ремейк/сиквел кинофильма «Нечто». Двое полярников спускаются в недра, так сказать, данного объекта и под слоем снега видят что-то такое непонятное. Один из них стирает снег ладошкой и второй тут же восклицает «Мой Бог!». Я с ним согласен, ведь под снегом обнаруживается фирменный shit Капитана Америки. Далее кинофильм переносит нас в Норвегию сорок второго года. Где большой, и я имею в виду очень большой, танк, похожий на аналогичные машины времён первой мировой вламывается без стука в церквушку, где священником работает Аргус Филч из Гарри Поттера. После чего мы видим нашего злодея – Хьюго Уивинга, играющего Хьюго Уивинга, играющего Агента Смита. Серьёзно. Та же артикуляция, тот же взгляд. Агент Смит вернулся, ура! На самом деле старина Хьюго – единственный актёр в этом фильме, который получает удовольствие от роли и радует зрителей адскими ухмылками и взглядами. Вместе со своими друзьями – нелепыми киношными нацистами Хьюго хочет отобрать у Аргуса Филча древний артефакт, ловко запрятанный последним в секретном ящичке в стенке. Артефакт на поверку оказывается ни чем иным как кубом Энергона. All Hail Megatron, граждане! Ах да, это другое кино… Произнеся пафосную речугу, Хьюго наконец-то позволяет Гарри и Рону гулять по Хогвартсу после отбоя, положив конец жалкой жизни жалкого Филча. А Энергон уносит в неизвестном направлении. В этот момент сомнения закрались в мою душу – на билетике было написано, что кино заснято в 3D, и даже чудовищные трижды проклятые очки мне были всучены. Но особого три-дэ пока не наблюдалось. Так – по мелочи. Поэтому я снял очки и… просидел без них добрую половину фильма, периодически надевая. Уж не знаю, как оно вообще, а в нашем кинотеатре три-дэ было абсолютно никакущее. Лучше б его, конечно, не было вовсе, но это тема для отдельного разговора. Как только старина Хьюго покидает кадр, нам наконец-то представляют нашего главного героя – жуткого компьютерного карлика Стива Роджерса. В день, когда у киношников отберут компьютер я сам в костюме Капитана Америки буду бегать по улицам родного города, даря букеты всем встречным девушкам, потому что это уже не смешно: актёра, играющего старину Роджерса уменьшили на компьютере до состояния «дрищ». Все мы вскакивали по ночам в холодном поту после компьютерной физиономии Джеффа Бриджеса в последнем «Троне». Так вот тут всё ещё хуже. Актёра, немаленького такого дядьку, играющего Кэпа нужно было как-то сделать карликом и они просто-напросто прилепили его голову на компьютере к телу типичного фаната онемэ «Блич». Сказать что смотрится жутко и противоестественно – не сказать ничего. Игрушка-бошкотряс да и только. Сделано это с понятной целью – вот он был такой маленький и слабенький, и в армию его не брали, а потом он стал Кэпом и всем показал. Достаточно было обозначить персонажу астму (что, кстати, и сделали плюсом к карликовости. Болезней у него там дай бог понаписано) или сделать его хромым о рождения, или, скажем, сердечником. Но это было бы недостаточно наглядно. Посему карлик. Едем дальше. Старина Стив очень хочет записаться в ряды доблестной американской армии и отправиться в Европу сражаться с нацистской угрозой. Но его не берут. Потому что он дрищ с кучей болячек. А он очень хочет. И его это очень печалит. Первые пятнадцать минут фильма наполнены неумело написанным патриотизмом настолько, что передозировка случается очень быстро. Хочу ли я сказать, что патриотизм в кинофильмах это плохо? Нет. Хочу ли я сказать, что патриотизм в фильмах про супергероев это плохо? Нет. Так в чём же дело? Ну, для начала не надо делать своего патриотичного персонажа карликом с кучей болячек, которого не любят девочки, кошки и хомячки, которого все бьют и обижают, но при этом он Патриот, каналья, тысяча чертей, счщенок! Это для начала. Один из самых американо-патриотических фильмов всех времён – приснопамятные Трансформеры. Там этого патриотизма выше крыши. Но втирают ли нас в него лицом? Ну… да… Но не так навязчиво как в Кэпе. Здесь сопли с сахаром льются с экрана не переставая, с первой и до последней минуты. Поэтому, чтобы больше к этому не возвращаться – тема патриотизма в фильме раскрыта лубочно и не талантливо. Сопереживать не хочется ни секунды. Во время описания мытарств Стива нам представляют его лучшего друга. Лучшего друга в стиле «Я такой клёвый и прикольный и нравлюсь женщинам и точно не доживу до середины фильма». Не помню как его звали, так что буду звать его просто Кореш. Кореш отправляется на фронт, что ещё больше огорчает Стива. Но Кореш пытается друга поддержать, взяв его с собой на двойное свидание с двумя женщинами. Совет всем молодым, симпатичным коммуникабельным и очаровательным мужчинам – если у вас есть друг дрищ с кучей комплексов, не таскайте его с собой на свидания. Это может его довести до суицида. Но Корешу виднее. И все они отправляются на научную выставку, где мы видим папу Тони Старка – Говарда, ещё молодого и гарного хлопца с усиками как у завзятого игрока в покер. Он нам пока по сюжету не нужен, но будет нужен потом, поэтому мы его покажем. Но тут внезапно откуда-то возникает еврейский учёный с и говорит Стиву: «Стив! Хочешь стать суровым солдатом?». «Хочу!» - отвечает Стив. «Тогда подпиши вот тут». И вот наш Стив уже в армии. Ооооооуууукееееей. Еврейского профессора впечатлило рвение, с которым Стив хотел в армию и он решил сделать его Космодесантником Императора. Логично. Пусть он весь больной, слабый, ничего не умеет и не знает. Зато у него большое звёздно-полосатое сердце! Учёные они идиоты. В тренировочном лагере нашему Стиву приходится нелегко. Потому что… Ну в основном потому что он дрищ с кучей болячек. Учёные они идиоты. Здесь мы встречаем ещё двоих персонажей – полковника, имя которого я не помню, поэтому я буду звать его Солдафон и наш любовный интерес (ну не наш, конечно, а Стива Роджерса), имя которой я тоже не помню, поэтому буду звать её Недолюбленная. Полковника Солдафона играет неимоверно усталый и сонный Томми Ли Джонс, который явно пришёл за чеком. Он весь фильм бубнит какую-то банальную и клишированную фигню, выдаёт несмешные солдатские шуточки и вгоняет в точку и уныние себя, окружающих и меня, человека, который между прочим деньги заплатил за то, чтобы его развлекли. Недолюбленную играет какая-то актриса с безумным взглядом, которую я не знаю. Это не персонаж. Это просто какой-то кристаллизованный феминизм. Она бьёт тупых мужланов по морде, весь фильм срётся (простите уж за грубый термин) по поводу и без, пытается изображать Джона Маклейна, в общем, яростно отыгрывает то, что в современном американском кинематографе называется «Сильный женский персонаж». По факту – жутко раздражающая стервозная тётка. Недолюбленной сразу приглядывается Стив Роджерс, потому что он помимо того что большой патриот ещё и самоотверженный до безобразия – готов тщедушным тельцем броситься на учебную гранату, стёба ради подкинутую скучающим Томми Ли Джонсом. И тут нам снова решают показать старину Хьюго, который в своём секретном логове напару со Злым Немецким Учёным, похожим на прикольного эсэсовца из первого Индианы Джонса, произносят много пафосных речей, щелкают кнопочками на каких-то стрёмненьких машинах и пытаются вынуть Энергон из захваченого кубика. Что у них и получается после того как Хьюго к ядрене фене сжигает всё своё оборудование. Учёные они идиоты. К слову да – Хьюго-то наш не просто нацистский дядька в клёвой фуражке, а самый что ни на есть учёный, который в своё время работал с еврейским профессором, котрого мы видели ранее над некой Сывороткой, которую Хьюго вколол себе и, обретя страшную силу, превратился в Красного Черепа, особо нелепого злодея повышенной коммунистичности. Шучу, конечно. Коммунистичности в этом фильме нет. Судя по всему с немецкими войсками сражались только американцы и чуть-чуть англичане. Советского союза нигде не видно, ни на каких военных планах советских войск нет, они ни разу не упоминаются и даже, забегая вперёд, на карте хитрого плана Красной Черепушки, где крестиками обозначены все основные европейские столицы, Москвы нет. Равно как и Питера. И даже Самары там тоже нет. Ну да ладно, нам бородатым русским, не привыкать. Едем дальше. Причём едем быстро, а то этот пост рискует превратиться в роман. Дальше коротенько и по основным пунктам. Наконец приходит час Ч и день Д, и нашего Стивена решают сделать Капитаном Америкой. Для этого еврейский учёный и Говард Старк засовывают его в Адскую Машину, колют чего-то, потом бьют током и вуаля! Дрищ стал таким качком, что Тор грустно ушёл играть своим молотом в лапту. Но тут же откуда не возьмись нарисовывается страшный нацистский шпыён, который убивает еврейского профессора и начинает убегать. Но Стив Роджерс, прямо как был, в пижаме догоняет его и ловко вытаскивает за волосы из секретной немецкой субмарины, в которой тот хотел скрыться. Но немецкий шпыён хрусть капсулой с цианидом и был таков. А Стив Роджерс теперь как бы получается национальный герой. Его быстренько наряжают в фирменное цветастое трико и он начинает… выступать с идиотскими агитационными номерами и сниматься в агитационных же роликах. Эта часть кинокартины не так уж плоха… Была бы… Если б не все последующие части кинокартины… Но вообще идея о том, что Кэп в своём костюме стал в первую очередь рычагом пропоганды и рекламной моделью довольно неглупа и если бы получила логичное продолжение – может я бы не писал эти строки. К слову, кто смотрел отличный фильм Джеймса Ганна «Супер» не раз улыбнётся от того, что Роджерс в костюме очень напоминает Нейтона Филлиона в образе Святого Мстителя. А пока Стив танцует с длинноногими красотками по сценам США наш общий друг Красная Черепушка делает при помощи энергона синюшные мегабластеры а-ля «Звёздные Войны», говорит что-то типа «Пшёл нафик, Адольф, я иду домой» и организует свой рейх с блэкджеком и распутными женщинами, назвав его «Гидра» и придумав приветствие «Хайл Гидра!» (ей богу не шучу, вот вам крест), сопровождаемое жестом, очень похожим на «превед медвед». В этом месте фильм для меня умер окончательно. Потому что смотреть как толпа нацистов, похожих на хеллгастов из игры Killzone коллективно делает «перевед медвед» это какое-то особое наслаждение. Мазохистского характера. Причём сразу после этой сцены Гитлер вежливо покинул пространственно-временной континнум. Серьёзно – ни единого упоминания об армии вермахта до конца фильма. Только Хьюго и его деревянные солдаты. Тем временем Стив наш осознаёт, что он клоун и уже собирается петь песню русалочки Ариель про «Я хочу большего», но тут узнаёт, что взвод Кореша попал в засаду и почти все они были убиты или взяты в плен. Включая Кореша. И тут Стив решает действовать! Солдафон ему говорит, мол, не, мы туда не пойдём, потеряем больше людей чем спасём. (Солдафон он военный, в отличие от Кэпа, он понимает, что к чему). Но Стив непокобелим. Хватает свой костюм, свой пока ещё не фирменный щит, напяливает синюшную каску и подговаривает Недолюбленную и Старка Старшего отвезти его на самолётике за линию фронта, где он лихо парашютируется к секретной базе Красной Черепушки. Да, по счастливому стечению обстоятельств именно Черепушка держит пленных у себя. После чего следует совершенно идиотская сцена, которую я назвал «Капитан Беспалевность». Бравый Кэп с идиотским ярким щитом в раскоряку пробегает прямо на виду у подлых немцев, а те, в лучших традиция искуственного интеллекта «Sonic next gen», в упор его не видят, пялятся в стену и разве что только не рукоблудствуют на рабочем месте. Парочку немчур Кэп ловко глушит бутафорским (именно бутафорским, настоящий ему пока не дали) щитом, добирается до камер и освобождает пленных американских солдат. Среди которых нам встречаются шотландец, японец, негр, француз и англичанин. Где гей, ретард и вегетарианец – категорически непонятно, куда смотрит политкорректная цензура? Пленные хватают синюшные бластеры хеллгастов… в смысле немцев и давай с ними сражаться. Боевые сцены – караул. Идиотские бластеры стреляют идиотскими синими сардельками, какие-то нелепые танки, немцы-хеллгасты. Плакать хочется. Тем временем Стив наш Роджерс находит в задворках местного Гестапо Кореша, а потом внезапно напарывается на подлого Красного Черепушку, который уже понял, что его попа в огне и активировал самоуничтожение всей своей базы вместе с Энергоном и шторками на окнах. И тут, кстати, мы в первый раз видим Красного Черепушку без маски Хьюго Уивинга, а именно с черепушкой. Позор и порицание. Никакого интересного грима, никаких эффектов – тупо пятибаксовая резиновая маска, покарашенная в красный цвет. Как очень ловко подметил сидевший рядом со мной старый казак ФлинкТХ: «Лорд Вольдеморт, вы покрасились!». В общем база подорвана, Черепушка сбежал на мегапинусвертолёте, а пленные спасены. Следующая сцена – Стив Роджерс уже в форме капитана, склонился над картой и даёт какие-то там указания. Нифига себе карьера! Из рядовых клоунов в капитаны, да ещё и допуск к планированию операций. Хрень, спросите вы? Да, она самая. Кстати генштаба у американцев походу нету. Самый старший в армии – полковник Солдафон. Он принимает все решения и организует все операции. И теперь японец, шотландец, негр, француз, англичанин и Кореш под руководством Кэпа, теперь уже одетого в суровую, боевую версию своего костюма (смотрится ещё смешнее, чем предыдущая, я как идиот ухмылялся весь остаток фильма, глядя на это ушлёпище) и оснащённого новым вибрани… вебрану… вибраниевымымым щитом, похожим на мишень для дартс, громят нацистов по всей Европе что твои Бесславные Ублюдки. (Эх, если бы…) Причём громят посредством монтажа. Разве что только песни «You’re the best» не хватает. Экшен всё так же снул. Три-дэ всё так же неубедительно, Кэп всё так же смешон. Тоска, в общем, зелёная. Тем временем Недолюбленная со Стивом чего-то там крутят, обижаются друг на друга, снова сходятся, я не особо следил, потому что любовная линия между этими двумя ни капли меня не зацепила. Как бы то ни было решает наша Зондер-команда захватить немецкого учёного, который работает с Красным Вольдемортом. А красный Вольдеморт в свою очередь учёному строго настрого приказывает – убей мол Кэпа насмерть. Далее кинофильм пытается скопировать отличный уровень на поезде из игры Uncharted 2. Выходит уныло – ещё немного снулого экшена, пара убитых уберхеллгастов, учёный захвачен, а Кореш, персонаж, которого мы знали суммарно минут десять, геройски погибает. И стоило его спасать в предыдущем эпизоде, чтобы убить теперь? Не даёт ответа режиссёр. Стив в пичальке. В пичальке и грусняшке. Но злой учёный за кусманчик говядины вломил Волдеморта Виссарионовича и пора уже нам двигать на финальную битву. У Стива рождается хитрый план – он типа как сдастся в плен, а остальные потом налетят, лотки все перевернут и дубинками, дубинками. Ещё одна позорная, банальная, неинтересная экшен-сцена (сил моих больше нет) и вот Стива окружили хеллгасты. Что там Вольдеморт-помидор говорил учёному-то своему? Ах да! «Убей Кэпа». Ну вот отличная возможность! Как бы не так… Кэпа приводят в секретный кабинет Черепушки. Я сказал секретный? Ну да… Только с громаденным окном во всю стену, вырубленным в отвесной скале. Приводят Кэпа (даже связать не удосужились) и Вольдеморт Череповецкий начинает толкать речугу в стиле «Тяну время пока тебя не спасут». Рассказывает что у него в ангаре здоровенный самолёт с бомбами, начинёнными Энергоном (или что-то типа того, я так и не понял, что в этих бомбах смертоносного), что он их скоро скинет на США, МВА-ХА-ХА-ХА, я уничтожу тебя Соник и всё такое прочее. И тут подобно Спайдер-мэну сквозь окно на тросах влетают кривой, косой, хромой и баба. Ну то есть это… японец там, негр, ну вы поняли. Я ещё подумал – вот конфуз был бы, будь окна пуленепробиваемыми. Но окна разбиты, хеллгасты убиты, Кэп снова в седле, Черепушка бежит к своему самолёту, а на базу тем временем налетает американская армия во главе с Недолюбленной. И начинается сеча. Ну то есть очередная идиотская экшен-сцена с пипикающими бластерами и хеллгастами в противогазах. Но фильм скоро кончится и я счастлив. Черепушка запрыгивает в свой самолёт и уже начинает взлетать, но скучающий Томми Ли Джонс и Недолюбленная вовремя подвозят Кэпа к шасси взлетающего самолёта и тот на это шасси вспрыгивает в последнюю секунду. А внутри самолёта выясняется, что бомбы-то и не бомбы вовсе, а подло спёртые у японцев пилотируемые реактивные снаряды, построенные по технологии мегапинусвертолёт. То есть в каждой бомбе есть кабинка, в которую садится хеллгаст и направляет себя вместе с бомбой куда надо. Стив Роджерс всех камикадзе зверски мочит, а к последнему, успевшему сесть в кабину, прыгает на корпус и вылетает вместе с ним в синее небо. Засунув одного хеллгаста, прыгнувшего следом в пропеллер аппарата (Кровавый момент, кстати, а до этого в фильме считай ни капли крови не пролилось. Как-то непонятно.) он вытаскивает пилота, садится в кабину и ВЛЕТАЕТ ОБРАТНО В САМОЛЁТ, ПРОБИВ ОБШИВКУ!!! Простите, а не должно ли оно (бомба) взорваться? Допустим эта штука взрывается не от удара, а как и большинство авиабомб – когда перестаёт вращаться винт. Ну, так винт-то Роджерс вырубил. Ну, видимо бомба детонируется вручную пилотом, так что всё нормально. Настало время для финальной драки с Черепушкой Вольдемортовичем. Попинав друг друга с минутку, оба клоуна нечаянно выбивают из какой-то хрени посреди кабины самолёта Энергонный Куб. После чего Черепушка что-то там вякает, хватает куб загребущими ручёнками и… открывает тем самым портал в неизведанные просторы галактики, которые выглядят как Асгард из Тора. Оооооуууууукеееееей. «Нет!» - в ужасе восклицает Черепушка и его по молекуле вытягивает в космос. Портал закрывается, куб прожигает переборки и выпадает из самолёта. И что это было с позволения спросить? Черепушка совершил сеппуку? Или что? Нафига он схватил кубик? Он знал, что так будет? Может он телепортировался, а не умер? Но его же расщепило на мелкие кусочки и вытянуло в космос. В общем, это самая скучная и идиотская финальная конфронтация, что я видел со времён… Трансформеров 3. Ну да… Не так давно это было… Проехали. Хрен с ним с Вольдепушкой. Давай Стив, сажай самолёт и иди гулять с Недолюбленной. Что такое? Говоришь самолёт нельзя посадить безопасно? Почему? Из-за бомб? Что… АХ ВЫ СКОЗЛОПОТАМЫ!!! БОМБА ЖЕ НЕ ВЗОРВАЛАСЬ ОТ УДАРА!!! Ладно, голливудские дегенераты, чёрт с вашим фильмом, завязываю. В общем Кэп приземляет корабль в Арктике, жертвуя собой, перед этим мило поболтав с Недолюбленной по рации, хнык-хнык, как грустно, конец. Причём самолёт при ударе об землю ни капли не взорвался. Так что жертва была напрасной и глупой. Он мог, конечно включить автопилот, а сам прыгнуть с парашютом, или улететь на одной из бомборакет, или скинуть их все в океан и улететь на самолёте домой. Но пошли все в трубу! Кино закончено. Я ухожу. Чёрта с два. Стив приходит в себя в какой-то комнате а-ля сороковые. И спрашивает вошедшую бабу где он. А она ему говорит что всё мол нормально. Но Стив хитрый, он не верит, проламывает стенку и выбегает на улицу современного Нью-Йорка. Там его отлавливает Сэмюэль Джексон, играющий Сэмюэля Джексона, как обычно. Он говорит Роджерсу, что тот был в коме семьдесят лет, а в дурацкую комнату они его поместили, чтобы «помочь адаптироваться». Учёные они идиоты. В общем, теперь Стивену предстоит стать главой Мстителей. Но это уже другое кино, слава Кришне! Вот такой он, новый Капитан Америка, глупый, скучный и бездарный. Я пожалуй ещё раз посмотрю версию с Рэбом Брауном. Там хотя бы был Кристофер Ли в роли хитрого террориста, придумавшего сыворотку старения. И мотоцикл с пропеллером.

BULLSHIT!!!

"Элитный" пишется через "э". Меньше лурка, больше русского языка.

Ребята, ребята! Вы чего?! Я же уже продал права на экранизацию кинокомпании Warner Brothers! Они ж вас засудят потом! Вон, говорят, Беня Аффлек будет играть Эми, а Жора Голдблюм - Эггмэна. Экранизируйте лучше "Мемуары самоубийцы" товарища Хога. Вот уж точно будет достойное вложение сил!

1. Тейлз не тролль. И не гоблин. Меньше Лурка, господа! Он вполне искренний ценитель истинного искусства. 2. Любой человек, разбирающийся в педагогике, в чём я достиг огромных успехов (*достаёт пухлый том трудов Макаренко в съёмной обложке*) скажет вам, что если дети настолько глупы, что не могут отличить сарказм от руководства к действию, то им срочно нужна помощь профессионалов. 3. Каноничность характеров синего ежа в кроссовках со сросшимися на переносице глазами и его чудовищно деформированных напарников не входило, не входит и не будет входить в список моих литературных приоритетов.

Jets&Guns - турбореактивный скроллер от компании Rake in Grass. Суть игры проста как пожарить яичницу: маленький космический кораблик летит слева напрво через экран и уничтожает всё, что видит из всех бортовых орудий. Вроде бы таких игр выходили десятки, но Jets&Guns - квинтесенция потрясающего геймплея, множества возможностей, гениальной музыки, безупречного стиля и отличного сюжета! Я - фанат этой игры! Есть ещё такие?

Мужики, я вот чего подумал... Если так дальше пойдёт, то мы все разжиреем и не сможем вылезти из своей норы под мостом. Понимаете о чём я? Окститесь! Срочно сядьте на диету!

Дорогой автор, мои претензии к вашим биологическим познаниям заключаются в первую очередь в том, что микроорганизмов, их "штамм", а не "штамп". А уж доказывать вам что-то я не намерен вообще. Я вам своё мнение сказал, а дальше - как хотите. BloodTWH покинул помещение.

Пожалуй, и я присоединюсь к "избиению загнанного в угол беззащитного непонятого таланта". 1. Хамить посторонним людям нехорошо. Это ребячество, детский сад и неприемлемо в цивилизованном обществе. 2. Оценивать качество критики автором критикуемого произведения - бестактность. Критик имеет право высказывать любое мнение о произведении. 3. Русский язык в фанфе отвратителен. Правила не соблюдаются в принципе. Запятых нет как класса. И даже не думайте, дражайший, отправлять меня "наверх за дозой". Мне плевать, насколько агрессивно вы готовы защищать своё невежество - в русском языке есть правила и их нужно соблюдать. Тот кто этого не делает - неуч. Тот кто этим гордится - попросту глупец. Приёмы футуристов не подразумевают насилия над языком. А отсутствие пауз не оправдывает отсутствие запятых. И да, я умный, потому что учился в средней школе. Если вы взялись писать литературное произведение, извольте помнить о том что такое вообще литература. 4. Всё, что касается биологических терминов и концепций - горячечный бред и ересь. Здесь я могу сказать только одно - не знаешь, прочитай; не хочешь - не используй вовсе. И предвосхищая ваше "А ты что типа крутой биолог?" отвечу сразу - да. Я биолог. 5. Боевые сцены в фанфике вышли... как обычно в фанфиках. Бои в литературе искусство тонкое, доступное не всем. Подробное и банальное описание действий каждого из сражающихся - неудачный способ описывать бой. А так как боёв с использованием самых невероятных средств ("высотные мины" повергли в шок и трепет) в произведении много, то и выходит довольно уныло. 6. Сюжет, персонажи и ФИЛОСОФСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ (простите за капс-лок) также навели уныние. Персонажи банальны и откровенно плохо прописаны. Сразу видно, что все говорят напрямую голосом автора и не имеют за душой никакой личности. Доктор Роботник весьма оригинально решил заменить анимешное "десу" на "ухаха", что тоже ужасно коробило по ходу прочтения. Оформленных мыслей как таковых в фанфике мною замечено не было. Стандартная история о найденном брате, предавшем учителе и гигантских роботах. Поэтому все разговоры о некой философии вызывают лёгкое недоумение. И нет, я не "такой тупорылый, что не в состоянии понять". Автор до меня свои мысли донести не смог. 7. Итог: длинно, скучно, неровно и, с точки зрения русского языка, отвратительно написано. Я бы посоветовал автору принять всё вышесказанное к сведению и поработать над своим писательским навыком вместо того, чтобы кидаться на людей с обвинениями во всех смертных грехах, гомосексуализме и умственной отсталости. Если интересует моё творчество как подкрепление приведённых аргументов - воспользуйтесь поиском или попросите кого-нибудь из местных жителей (желательно старожилов) отвести вас к огромному позолоченному памятнику - колоссу, изображающему меня, разрывающего пространство и время своей гениальностью. Это шутка. Если серьёзно - пользуйтесь поиском.

Разработчики игр решили, что "ребуты" это круто. И начали ребутить всё подряд. И это... печально. Если не сказать удручающе. Зачем нужен ребут процветающей и качественной игровой серии? Затем же зачем и делать из Соника клон Кратоса в Sonic Unleashed - от того, что разработчики игр окончательно перестали понимать что такое "хорошая идея" и "качество". То, что сделали Capcom напару со своими гастарбайтерами это глупо, недальновидно и попросту оскорбительно по отношению к фанатам серии. "Вы любите стырх добрых персонажей и хотите узнать продолжение их истории? Ну... и фиг с вами! Мы решили, что пора отмочить что-нибудь эдакое". Первый трейлер этой игры без дураков хорошо сделан. И задумка в целом неплохая. Если убрать все связи с ДМЦ и сделать это отдельным проектом. Потому что это всё равно что сделать мрачный, жестокий, кровавый шутер, назвать главного героя Марио и ждать, что фанаты весёлого водопроводчика с радостью купятся. Новый образ Данте не то что плох. Он вообще мимо кассы. Это не Данте. И не ДМЦ. Кто-то скажет "да что ты со своим персонажем! Геймплей - главное!". А вот и нет. Мне плевать на геймплей, поскольку мой игровой опыт уже превысил ту планку, когда игры как таковые перестают радовать. Остаются лишь их истории, их идеи, их визуальные находки и, конечно, их персонажи. Простите, конечно, но для меня ДМЦ это в первую очередь яркие персонажи, неглупый сюжет и потрясающая стилизация. Это, если хотите, богатый и интересный сеттинг. Который новые разработчики с ходу развалили молодецким пинком и прижгли сигаретой прямо в лицо. Гоповатого вида паренёк в кожанке, нелепо машущий стволами и всячески изображающий из себя "неформала" и "оторву парня" в трейлере пришёл на смену умному, циничному и бесконечно обаятельному охотнику на демонов, который не гнушался небольшого музыкального номера перед схваткой с очередным врагом и без доли пафоса улыбался в лицо стометровой живой статуе. Этого я простить не могу. Пусть даже эта игра окажется геймплейным прорывом, для меня это убийство и надругательство. Позор Capcom и позор их гастарбайтерам.

Настало время прийти Бэтмену и всех спасти!.. ... ... Ждёёёёём... Ждёёёёём... он сейчас появится... с минуту на минуту!... Чёрт! Бэтмен занят! Значит придётся мне. Во-первых, как человек с педагогическим образованием, имеющий пока небольшой но всё же практический опыт в преподавании, хочу сказать, что школьники считают пыткой уроки только не очень талантливых учителей. Это что касается школьников нормальных. Есть, конечно, дети, которые воспринимают в штыки всё сказанное учитилем просто в силу своего возраста и святой уверенности в своём всезнании и запредельном уме. Поясняю для ёжиков - большинство "критики" сводится к элементарному закидыванию тухлыми яйцами. Конструктивная же встречается настолько редко, что авторы вполне логично считают что лучше пропустить один-два дельных комментария критического характера, чем выслушивать тонны желчи. Их право. Человек творческий творит про себя и для себя. И совершенствоваться может и без мнения "экспертов", хотя никто, конечно, не отменял дельных советов. Но есть ведь кадры, которые мало того что не воспринимают даже адекватную критику и ни капли не принимают её к сведению, так ещё и принимают её в штыки, начиная оправдываться и отбрыкиваться доказывая свою правоту. Я сейчас ни на кого, конечно, не намекаю (тычет пальцем в Конструктора). С нетерпением жду потоков нечистот в свой адрес, ваш Блад.

Квитрон, я ж тоже просто своё видение вопроса высказал. Ни в коем разе я не говорю что трёхмерные "Соники" это плохо. Но мне они не нравятся, поэтому четвёртая часть это новая надежда для такого соникофана как я )) Но Шэдоу с пистолетом стреляющий в демонов это всё равно перебор :)

Обожаю я, когда люди критикуют то, чего в глаза не видели. «Я Бродского не читал, но я против». Лично я о том, чтобы Соника наконец-то вернули в классический формат, мечтал давно. По той простой причине, что Соник это весёлая, яркая, скоростная аркада с дизайном и сюжетом, рассчитанным на детей. Что есть круто. Соники трёхмерные лично меня никогда не радовали. И не потому что я какой-то жуткий ретрофанат или олдфаг, совсем наоборот («Трансформеры» Майкла Бэя по всем статьям уделывают не шибко интересный мультик чёрти каких годов просто по законам природы и по количеству дензнаков в бюджете. Всем, кто сейчас поперхнулся праведным гневом, советую выпить стакан воды и глубоко подышать.), просто мне лично в трёхмерных Сониках никогда не нравился сам геймплей, по той простой причине, что это не Соник в том виде как я его понимаю. Это «Нид фор Спид» с плохим управлением, «Зельда» с дурацкими прыжками и «Мегамен» без нормального левелдизайна. Тем юным дарованиям, кто уже кинулся мне доказывать, что я НЕ ПРАВ, советую пока воздержаться. Поясняю свою позицию: в аркадном формате скоростные забеги, прыжки по головам врагов и прочие радости жизни игрались прекрасно. В новых «Сониках» их разбавили такой кучей нудной фигни, что по начало становилось как-то не по себе. Простите что? Ловить рыбу? Искать зелёные камушки в плохо затекстурированной локации без какой бы то ни было динамики? Что, простите? СТРЕЛЯТЬ В ЛЮДЕЙ?! Это вообще точно игра про весёлого синего ёжика, или я ошибся диском? Когда я сел играть в «Шэдоу зэ хэджхог» приступы смеха накатили через десять минут. Ну да! Вселенной Соника не хватало именно пальбы по гражданам и демонам с перекошенным от пафоса лицом! (Кстати дети, играйте только в японскую версию. Тамошняя озвучка доставит вам наслаждение почти интимного толка). Плюс эти совершенно упавшие с дуба сюжеты, пытающиеся разыграть драму и эпику при помощи синего ёжика и красной ехидны – это сила. В общем и целом новые «Соники» мне не нравятся потому что по мне это не «Соники» как таковые, это паразитирование на бренде и надругательство над моими пальцами (Управление кошмарно, неотзывчиво и криво выстроено. Всем, кто хочет мне рассказать о том, что я не умею играть и вообще нуб – на юг это в ту сторону. Я не длинной ушей с вами пришёл меряться, а высказать свои ощущения и своё мнение.). И тут наконец-то анонсируют нового двухмерного «Соника»! Ура, товарищи? Ну, для меня «ура». Но тут же толпы недовольных доказывают с пеной у рта, что де это всё фигня и что оно кривое и что оно никому не нужно и ваще ты с какого района. Сам факт существования данного проекта прекрасен. Это не смена курса и не революция. Это альтернатива. Альтернатива для тех, кто до сих пор играет в «Соника» на «сеге» или на эмуляторе. Так что всё хорошо! Кому кажется что 3D рулит – ради бога, играйте в новых «Соников» и оставьте нам наше счастье. Ну а тем, кто считает, что происходит надругательство над классикой и что трава раньше была зеленее и что надо делать не так и что у модельки Соника не по канону наложена текстура – сразу до свидания. Очень бы хотелось попросить держать свой максимализм при себе и не захламлять эфир бессмысленными попытками казаться «знатоками классики» и «ценителями». По факту мы имеем альтернативную игру про всеми любимого ёжика, которая безусловно порадует тех, кого не радуют те гомункулы, что клепает Соник Тим. Игру, я надеюсь, качественную и выполненную по всем современным стандартам. Так отчего же нам не откупорить бутылочку шампанского? (ну или там газировки «Колокольчик» для тех, кому ещё не исполнилось «УРА МОЖНО БУХАТЬ!»). Вот ТЕПЕРЬ настало время кидаться доказывать мне что «автор не прав, потому что дурак». Я свои мысли высказал.

Черкнул на досуге пару строк. Строки оформились в фанфик. Его и предлагаю вниманию всех людей, зверей, роботов, и прочих местных обитателей. _______.doc _______.txt

Чтобы внести некоторую ясность, хочу сказать, что я не ставлю в своём творчестве цели следовать так называемым "каноническим" характерам персонажей. Я описываю своё видение данных персонажей и не более того. Они ведут себя так и говорят то, что считаю нужным я. Возможно, кто-то захочет возразить, сказав, что мол "фанфик должен быть основан на некой вселенной и неких персонажах, что подразумевает следование канонам этой вселенной". Моё видение фанфика несколько иное. Я не столько хочу добавить просто ещё одну главу в историю вселенной Соника. Я просто беру эту вселенную за основу и, утрируя какие-то моменты, выражаю то, как я вижу эту вселенную. В моём представлении синий ёж, двухвостый лис и.... скажем мягко, Шэдоу, вели бы именно такие диалоги, совершали бы именно такие поступки и жили бы в доме именно вот стакими обоями. Если кто-то считает, что моё видение вселенной Соника противоречит неким "канонам" - ради бога, но я это как недостаток своего творчества всё равно рассматривать не буду, по указанным выше причинам. Всем спасибо, все свободны, на выходе можете взять майку с моим портретом и шарик в форме моей головы. ^_^

Рекстон, я искренне хотел сдержаться, но всё-таки не смог. Вы вообще о чём? Какой нафиг, простите, конечно, генерал?! У вас однозначно богатое воображение, но я, тем не менее, сижу и дивлюсь его неожиданным вывертам. Вы считаете, что вам противостоит тайный Культ Любителей Актимеля, чтоли?

Ну вот я, например, не знаю. Но вам виднее, однозначно.

И кого же вы считаете генералом?