Таблица лидеров

Я ужасно рисую, но это мой самый лучший рисунок

Splatoon: Tsopis edition. Featuring "Flying Valenok" stage DLC.

Забавная тема :). Если говорить о верности фэндому, то мое увлечение играми, книгами, мультипликацией и фильмами стремится практически к бесконечности, и Соник в этом списке хотя и занимает почётное место, но далеко не самое главное. Особенно в свете того, что Сега отказывается развивать вселенную и интриговать своими играми свою аудиторию. В отсутствие постоянной подпитки интереса к конкретному фэндому, я легко переключаюсь с него на любой другой, к которому сердце в данный момент лежит. Когда будет что-то интересное, много (не) уважаемая Сега, свистните мне, я приду. Более приоритетными по "рангу" над Соником я бы назвала Рэтчета и Клэнка, Депонию и Оддворлд. На данный момент так же мне весьма интересен отсутствующий по факту фэндом одного казуального квестика. Что касается прямого понимания вопроса: я люблю многих мужских персонажей именно в романтическом смысле (и люди среди них составляют наименьшее количество), но Соник к ним не относится. Ежа я, скорее, воспринимаю, как давнего очень близкого друга - мы же практически выросли вместе. :)

Лучшая вселенная: Игоры с СА по СУ, оф корс. Худшая: Явно либо Бум, либо Андерграунд. Глубокая: Ну, тут явно Арчи.

Пфф, тоже мне "Верность". Если я буду фанатеть одним ток Соником, то меня надолго не хватит. А так, вопрос "Верны ли вы Сонику?" у меня ассоциируется ток с этим ответом:

Собсна еще пара скетчей, с претензией на альтернативный дизайн.

Когда пары скучные

Недавний заказ. Сейчас я рисую уже так. Что скажете?

Я много чем фанатею и помимо Соника. Например Крэшем Бандикутом или там seqential art, тащусь от всего связанного с фуриками. Много чем увлекаюсь. P.S вопрос темы построен так, будто мы кроме Соника вообще не чем не должны увлекаться.

Альянс Соника с Марио выглядит как прям какой-то совсем крайний коммерциализм. Я знаю что Соника делали для дойки бабла, но это просто... Реклама олимпийских игр за полную цену... Так что я точно за Super Smash Bros. Там хотя бы рекламы распиаренного спортивного события нет.

ДИГИМОНЫ ВСЕ РАВНО ЛУЧШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что ж думаю я тоже вставлю сюда свои пять копеек. Геймплей: зачем опять Грин хер? Могли бы лучше остров ангелов который в катсцене запилить под первый уровень. Сюжет: банальщина. Это сугубо личное мнение и я знаю что найдутся те кто со мной не согласиться. Специальные стадии: а можно не писать я их ненавижу. Мы играем как будто бы не за Соника в трансформированого спорткара. У него не удобное управление

Анекдоты про Вовочку Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу: - Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама! Анекдоты про блондинок Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит: -Ставлю 5000, что он спрыгнет. -Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая. Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой. -Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях. -Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз. Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием. На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали: - Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить. - Ты что? Он же только что кипел! - Ииии???!!! - Как ты потушишь огонь? Вода же горячая? Анекдоты про школу Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно. У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается. До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!» — Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Скоро сам догадаешься. В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа. Анекдоты смешные до слёз Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки честным быть выгодно! Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.» На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!